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昨天跟朋友喝了点，朋友喝高了，掏出手机给个女同学发信息：“想你了！”手机那边秒回：“你谁？为什么想我老婆？！”朋友手一抖，酒醒了一半，赶紧打字：“兄弟对不住！喝多发错人了！”对面不依不饶：“谁信啊？大半夜想我老婆，你当我傻？”朋友急得直冒汗，就差把手机戳穿了：“真是老同学！我连她结婚都不知道！”对面突然甩了条语音过来，一接通就吼：“报名字！这事儿没完！”朋友怂得声儿都颤了：“哥，我错了，要不明天请你吃饭赔罪？”对面沉默三秒，突然噗嗤笑了：“行了，老子逗你玩呢！她是我表妹，压根没对象——下回喝酒带脑子啊！”朋友愣在沙发上，手机啪嗒掉地上，这酒算是彻底醒了。

亲爱的网友泥嚎ootd​​​

晚上洗了澡，我开玩笑跟老公说，我还忘不了我的前男友，万万没想到老公看我，然后大笑道，行，我成全你们，带着你们的儿子给我滚。浴室的水汽还未散去，我裹着浴巾坐在梳妆台前吹头发。镜子里丈夫正在床头翻手机，随口应了句"你刚才说什么？""我说，好像还忘不了前男友。"我忍着笑把吹风机调低一档，想看他吃醋的模样。这句话像颗哑火的爆竹，在静默的空气里悬了半分钟。他突然坐直身子，手机屏幕的蓝光映在镜片上："行啊，我成全你们。"笑声像被砂纸磨过，"带着你们的儿子滚！"电吹风嗡嗡声戛然而止。三岁儿子的小熊拖鞋还歪在床底，昨晚他刚把全家福贴满儿童房的墙壁。我张了张嘴，发现喉咙被某种尖锐的东西卡住了——原来最伤人的话，往往裹着玩笑的糖衣。五年前产检时，他翻到我藏在旧手机里的合影。那张在樱花树下的照片，成了我们第一次激烈争吵的导火索。后来再没提过那个名字，直到今夜自以为是的试探。空调显示26度，后背却渗出冷汗。原来某些玩笑是拆掉引线的炸弹，你以为的幽默感，可能正踩在对方溃烂的旧伤疤上。婚姻里有些禁区，连玩笑都该绕道而行。梳妆台抽屉里压着结婚誓词，钢笔字迹早已晕开："愿以坦诚相待"。此刻月光淌过承诺的褶皱，照见两个在亲密关系里迷路的人。

盲猜在四川，辣妹子不香了

对不起哥下次不大喊大叫了。

看着这个大哥幸福满满的，换了谁其实也没两样的。

卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠地爬了上去，小心翼翼地换了灯泡，正准备下来，低头往下一看，忽然感觉头有点晕，我知道这是我那恐高症犯了，两腿不停地颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了，大声叫喊：“儿子！快救你爸，你爸触电了！”我那七岁的儿子真不是孬种，跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了！

昨晚和女朋友看完电影，担心她一个人不安全，于是我就把她送到楼下。女朋友含情脉脉地对我说：谢谢你送我回来，去我家坐坐吧，就我一个人住。我看了一下时间都晚上十点半了，于是对她说：现在太晚了，再不回去就打不着车了。女朋友害羞地说：你今晚可以住我这哦。我拒绝了她：不行，我这人认床，换了地方睡不着觉。女朋友听了气得转身就走了。我很纳闷，她为啥生气呢？

哥哥昨天新婚了，但是他们居然睡了整整一天，一点动静都没有，第二天也不出来吃饭，老妈感到很奇怪，就去打开了他们房间的门，结果他们俩在房间里面打游戏，原来我哥结婚之前就说过要在结婚的当天好好的打一天的游戏，所以他们就在房间里玩了一个通宵的游戏，难怪没有声音...

昨天把暗恋的女神约了出来，准备和她打羽毛球。我故意逗她说：“我赢了你就做我女朋友，输了随便你怎么样。“女神害羞地说：“那你输了就做我男朋友。”我一听顿时怒了，球拍一扔，吼道：“输赢都一样，还打得有啥意思！”

昨天晚上，老婆陪小姨子去相亲，这一次又失.败了。老婆一回来，就是不停地在骂，从她的骂声中，我终于明白了相亲失败的原因。原来是男方嫌弃小姨子长得太漂亮，身材又好，他担心有一天头上会草色青青。“唉……”.老婆长叹一声，看了看我说道：“现在这是个啥世道，连猪都开始挑食了，难道养了二十多年的白菜，就这样砸手里了？”

一个人走在路上，背影看着真不错~