刚交的男朋友昨晚来我家，坐一起看电视的时候，他老是碰我大腿，我还是个纯姑娘，哪受
刚交的男朋友昨晚来我家，坐一起看电视的时候，他老是碰我大腿，我还是个纯姑娘，哪受得了这番？于是我害羞的问他:“那个，亲爱的，你喜欢收拾床吗？”他极兴奋的说:“当然喜欢啦～超喜欢的！”我:“那，你帮我把被套换了吧，顺便收拾一下床铺，今晚我姐要过来跟我睡，你晚点就回家吧。”
搞笑
我想问一下，你们和男友相处多久后开始亲亲的我和我男朋友经人介绍认
我想问一下，你们和男友相处多久后开始亲亲的我和我男朋友经人介绍认识，第一次见面我就对他心动，能看出来，他也喜欢我，因为在媒人家里见面后，我们留下联系方式就分开了，当天晚上，他约我见面，我没有答应（其实内心很想[笑着哭]）。第二天早上他骑电瓶车接我上班，晚上又去接我下班，路上他让我抱着他，我们一起吃了饭，送我回家时，他很绅士的抱了我一下，其实我好期待有个突然间的吻！我今年28了，第一次遇到心动的男孩，你们说，你们说这个事，我该主动吗？
把照片发给老婆，老婆总算是不骂我了
把照片发给老婆，老婆总算是不骂我了
笑话一则：晚上，小姨子缠着我：“姐夫姐夫！我今晚要和你睡觉！”，我正发愁呢，老婆
笑话一则：晚上，小姨子缠着我：“姐夫姐夫！我今晚要和你睡觉！”，我正发愁呢，老婆从屋外进来了：“这么晚了，别缠着你姐夫了，再不睡明天上幼儿园就起不来了！”
昨天儿子带女朋友来家吃饭，那姑娘一进门就盯着客厅的空调看。我正纳闷呢，她突然问我
昨天儿子带女朋友来家吃饭，那姑娘一进门就盯着客厅的空调看。我正纳闷呢，她突然问我："阿姨，你家空调是变频的吗？"我愣了一下说："是啊，去年新换的。"她点点头，又指着电视机问："这是多大尺寸的？""65寸的，"我边盛饭边回答，"现在不都流行大电视嘛。"吃饭时她突然停下筷子："阿姨，这米是五常大米吧？"我点点头，心里已经开始打鼓了。没想到她接着问："平时都去哪家超市买菜？"我儿子在旁边直冲我使眼色，我只好老实说："就楼下那个进口超市。"那姑娘听完居然掏出手机记了下来，嘴里还念叨着："那家超市会员卡要年费，看来条件确实不错。"吃完饭我收拾碗筷，听见她在阳台问我儿子："你们家晾衣服用烘干机还是自然晾干？"我手一滑差点摔了盘子。等他们走了，我坐在沙发上直发愣。现在小姑娘考察男方家底都这么细致了吗？连大米牌子、超市会员都要问。我们那会儿相亲，顶多问问工作单位，现在倒好，连日用品档次都要摸清楚。晚上跟老伴儿念叨这事，他倒是看得开："现在年轻人精明着呢，从生活细节就能看出家境。咱们当年看三大件，现在人家看的是生活质量。"话是这么说，可我心里还是不舒服。这哪是找对象，分明是在做市场调研。要照这个标准，以后是不是连厕纸用什么牌子都得报备？最让我担心的是，儿子好像还挺吃这套。刚才还发微信问我洗衣液用的什么牌子，说要给女朋友回话。我这心里啊，跟堵了块抹布似的。
![电视上看着一般般，真人巨帅。[大笑][大笑][大笑]](http://image.uczzd.cn/7623780017465498585.jpg?id=0)
电视上看着一般般，真人巨帅。[大笑][大笑][大笑]
电视上看着一般般，真人巨帅。[大笑][大笑][大笑]
记得有一年情人节，老板竟然让全体男员工加班，而给女员工放假。我们虽然不情愿，但是
记得有一年情人节，老板竟然让全体男员工加班，而给女员工放假。我们虽然不情愿，但是没办法。在公司吃完晚饭后，老板问我们:“你们都给老婆说了要加班吗？”大家回答:“说了。”这时老板说:“行了，赶紧回吧。”从那天起，我们就对这个老板死心塌地！
![中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]](http://image.uczzd.cn/11687437840192864990.jpg?id=0)
中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]
中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]
左边胖的和右边瘦的，你喜欢哪个？
左边胖的和右边瘦的，你喜欢哪个？
谁家姐妹这么标致？
谁家姐妹这么标致？
趁假期坐高铁去见男朋友
趁假期坐高铁去见男朋友
笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，
笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”新娘“噗嗤”笑出了声，掀着被子坐起来：“你妈说的‘夜景’，怕不是指窗外那棵老槐树吧？”新郎转过头，一脸认真地指着窗玻璃：“你看这月光，洒在楼下的月季上，花瓣都发亮呢——我妈说新婚夜的月亮最懂人心，能把日子照得透亮。”新娘挑眉：“那你打算跟月亮聊一整夜？”他挠挠头：“也不是，就是觉得……得慢慢品，就像你炖的银耳汤，得小火咕嘟着才够甜。”正说着，窗外突然飘来阵桂花香，新郎赶紧指：“你闻！连风都来道喜了——我妈还说，今晚的风里都带着蜜。”新娘披了件外套走过去，从背后轻轻抱住他：“那你再看看，窗玻璃上是谁的影子？”他低头一看，玻璃上印着两人交叠的身影，月光把轮廓描得软软的。新娘笑着说：“这才是你妈说的‘最美妙’——不是单看哪样景，是看景的人身边有谁。”新郎愣了愣，突然转身把她往床边带：“那我得重新看，把你和月亮、花香搁一块儿看，这样才算没浪费一秒钟。”刚走到床边，他又停住：“等等，我妈还说……”新娘伸手捂住他的嘴：“你妈没说的我替她说了——再磨蹭，桂花都要谢了。”
笑话：和一女同事加班到挺晚，回家路上想逗逗她：“注意安全啊，小心流氓。”她满不在
笑话：和一女同事加班到挺晚，回家路上想逗逗她：“注意安全啊，小心流氓。”她满不在乎：“没事，我长得安全！”我接着补刀：“黑灯瞎火的谁看得清长相啊？”她气得直接炸毛：“我拿手机照着脸走行了吧！”我憋住笑还想调侃，突然路边窜出只流浪猫，女同事吓得“哇”一声扑进我怀里。等她反应过来猛地弹开，耳根子通红：“你...你别误会！我这是条件反射！”我强忍着笑掏出手机：“要不真打开手电？既能防流氓，还能证明你说的‘长得安全’是谦虚。”她一把抢过手机照向自己，突然路灯全亮，惨白的光线下她睫毛上还沾着方才被吓出的泪花，嘴硬道：“现在看清了吧？丑得连猫都绕道！”结果旁边遛狗的大爷牵着金毛路过，狗子直勾勾盯着她看，尾巴摇得像螺旋桨，她瞬间僵住：“这狗...这狗眼神肯定有问题！”
《以法之名》里李人骏媳妇柳韵和洪亮媳妇江敏，做事风格简直天差地别。江敏让洪亮
《以法之名》里李人骏媳妇柳韵和洪亮媳妇江敏，做事风格简直天差地别。江敏让洪亮去看老乔媳妇，特意叮嘱白包得是单数，说“丧事不双”，这老讲究现在年轻人真没几个记得住。洪亮出门前，她还捏了捏红包厚度，念叨“情分不能太薄，也别太过”。再看柳韵那边，李人骏一提去探望同学家属，她直接呛声“事儿没完少掺和”，连句场面话都懒得说。您说这人跟人的差距咋就这么大呢？江敏这哪是懂礼数，简直把人情世故揉进骨子里了。就像咱老家办白事，孝子贤孙怎么磕头，宾客怎么回礼，看似麻烦，实则都是老祖宗传下来的规矩。她不仅提醒丈夫，还把随礼门道掰扯得明明白白，这可不是抠搜，是真把邻居当自家人惦记。突然想到我表姐家小区，去年有位独居老人去世，邻居王叔主动帮忙操持后事。后来王叔生病住院，小区里几十号人轮流送饭陪护。人情这东西，就像存银行，平日里不往里存，关键时刻咋能取出来？反观柳韵，那反应跟踩了尾巴似的。李人骏不过念着同学情分，她倒好，一盆冷水浇透。现在不少人都抱着“多一事不如少一事”的想法，可人情是相互的。就好比种地，春天不撒种子，秋天上哪收粮食？话说回来，江敏为啥这么上心？其实她心里透亮——谁家没个难事？帮别人就是帮自己。柳韵呢，算盘打得太精，把自己裹得严严实实，看着是少了麻烦，实则冷了人心。等哪天自己遇上事儿，连个搭把手的人都没有，那滋味能好受？这事儿看着是家长里短，细琢磨全是做人的道理。人情社会里，礼数不是枷锁，是串起人心的红绳。江敏用老规矩暖了老乔一家，柳韵却用冷漠砌起一堵墙。各位读者，你们身边有没有这样的事儿？欢迎在评论区唠唠！
离婚是老天爷救你一命，自己作死没办法
离婚是老天爷救你一命，自己作死没办法
笑一笑：建筑工地上，媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说：“有个大姐带着挺大一男孩子去了
笑一笑：建筑工地上，媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说：“有个大姐带着挺大一男孩子去了，我就问那大姐，大姐，你家孩子多大了？还带进女澡堂子洗澡，大姐说还小，才五岁09个月！我说，哦！我家还有个五岁零二百四十个月大的大男孩，下次我也带进来！”听了这话，我一晚上都没睡着！第二天我顶着黑眼圈去工地，工友老张凑过来：“听说你要进军女澡堂？”我正要辩解，隔壁塔吊师傅探出头喊：“兄弟，借你当反面教材！我闺女非说六岁不算大，我说工地有个二十五岁‘巨婴’排队等进女澡堂！”全场爆笑，安全帽都笑掉了仨，而我默默把媳妇拉黑，准备今晚用搓衣板“清算”这笔“澡堂账”。
人家大姐裙子穿着这么短，就是展示大长腿的！你们有吗？小短腿儿们？
人家大姐裙子穿着这么短，就是展示大长腿的！你们有吗？小短腿儿们？
如果他是个普通人，女朋友还能这么好看吗？
如果他是个普通人，女朋友还能这么好看吗？
![哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑cr](http://image.uczzd.cn/8832807498399864527.jpg?id=0)
哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑cr
哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]
不是护士节我都不敢这么奢侈
不是护士节我都不敢这么奢侈