她这是忙完忘记扣扣子了啊
她这是忙完忘记扣扣子了啊
搞笑
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机
昨晚全公司加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。老板让我去修，一妹子在旁边用手机照亮着。在公司人安静的等待的时候，媳妇来电话了，开始是嘘寒问暖的，后来突然问：怎么那么安静？这个时候妹子说话了：你快点搞了啦，人家手都酸了。悲催啊，大舅子拿刀追了我一晚上了。
一次去山里烧烤，一女同学晕倒，我们都一个个去做人工呼吸，女同学就是不醒来，然后旁
一次去山里烧烤，一女同学晕倒，我们都一个个去做人工呼吸，女同学就是不醒来，然后旁边的大妈说：“谁教你们人工呼吸要用舌头的，我来。”那位女同学眼睛微微睁开：“我刚是怎么了？”
窗帘行业就是被这些人打败的！
窗帘行业就是被这些人打败的！
刚出来工作那会儿，我跟别人合租，合租的是个小姐姐，人挺不错。她有个习惯，每天下班
刚出来工作那会儿，我跟别人合租，合租的是个小姐姐，人挺不错。她有个习惯，每天下班回家都会出去慢跑半小时。每次跑完回来，她都是红光满面，精神头十足。我看她这样，也心动了，就跟着她一起加入了慢跑计划。我们约好，每晚都去街上慢跑半小时。可坚持了不到一个月，我就有点想打退堂鼓了。倒不是慢跑没效果，恰恰相反，效果太明显了。每次跑完，我们都跟充了电似的，精神焕发。但问题也来了，跑着跑着，沿街的烧烤摊都被我们吃遍了。每次跑完，闻到那烧烤味，就忍不住想去吃两串，结果体重没减多少，钱包倒是瘪了不少。不过话说回来，那段时间我们过得还挺开心的。
现在的老太太真是太开放了两个阿姨在我店里聊得火热，一个说跟舞伴同居快
现在的老太太真是太开放了两个阿姨在我店里聊得火热，一个说跟舞伴同居快十年，另一个直接问：“他现在还有性功能吗？”对方答得干脆：“前几年还行，去年查出前列腺肿瘤就不行了。”旁边人听着都脸红，她们倒像聊家常。数据显示，全国60岁以上单身老人占35%，其中37.6%想再婚，但真正领证的只有6.9%。为啥？有的子女怕丢人，有的怕分家产。村里周惠兰和老伴婚前就立字据：“房子归子女，治病钱各管各，死后各葬各的。”城里老人更敢折腾。北京房山区法院统计，再婚老人离婚案占全部离婚案的13%，有的因为拆迁分房被子女逼离，有的搭伙过日子发现“对方算计自己退休金”。一位大爷起诉再婚老伴：“天天白水煮挂面，连个水果都不买！”但老头老太太们越来越想得开。15年前村里再婚要被戳脊梁骨骂“老不正经”，现在电视台征婚的农村大爷成了名人。邻居夸他：“老张真勇敢！”专家说，老人再婚成功率低，因为既要防骗婚，又要平衡子女关系。有人婚前先查对方“有没有家暴赌博”，还有人提前公证财产。最扎心的是，80%丧偶老人想再婚，但领证的不到10%。多数人选择同居——怕麻烦，也怕给子女添堵。就像店里那俩阿姨，搭伙跳舞十年不领证，聊起私密话题比年轻人还直白。
我和媳妇刚刚离了，她的闺蜜就找到了我，说要做我的媳妇，我非常的吃惊，问她何故？她
我和媳妇刚刚离了，她的闺蜜就找到了我，说要做我的媳妇，我非常的吃惊，问她何故？她害羞地低下了头，然后说道，其实我一直在暗恋着你，可是因为你媳妇是我闺蜜，所以我把这份爱恋藏在心底。现在你和你媳妇离了，我终于有向你表白的机会了，希望你不要拒绝我，不然我会难过一辈子的。我听她说得这么动感情，心里也感动了起来，握住了她的手，说道，有你这么温柔善良漂亮的女人向我求爱。我当然不会拒绝你。我和媳妇的闺蜜结婚了，半年之后，她给我生下了一个白白胖胖的儿子，长着一头金色的头发，真是可爱极了。
我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的
我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”
胖的刚刚好，看着就舒服，你说呢？
胖的刚刚好，看着就舒服，你说呢？
这是我们领导，130斤，为啥看着不觉得胖？
这是我们领导，130斤，为啥看着不觉得胖？
这姑娘身材真好
这姑娘身材真好
盲猜在四川，辣妹子不香了
盲猜在四川，辣妹子不香了
我朋友今年移民到英国，头一回进山姆购物，差点闹了大笑话。她推着满满一车东西去结账
我朋友今年移民到英国，头一回进山姆购物，差点闹了大笑话。她推着满满一车东西去结账，结果收银员把她拦下，说她用的是家人会员，违反山姆会员规则，不能结账。她当时一下子就懵了，在国内用家人会员买东西太常见了，从来没出过问题，哪晓得英国这边规则这么死脑筋。她赶忙跟收银员解释，说自己刚搬到这儿，还不熟悉这边的规定，以为跟国内情况一样呢。可收银员一脸严肃，就知道重复规则就是规则，一点通融的余地都没有。旁边排队的人都开始盯着她，有的小声嘀咕，还有人显得不耐烦。朋友的脸“唰”地一下就红了，尴尬得站在那儿，完全不知道该怎么办。没办法，她急得像热锅上的蚂蚁，赶忙联系家人，让把自己加成正式的附属会员。等的那段时间，她觉得每一秒都特别难熬，简直就是煎熬。她站在收银台前，感觉自己就像个犯错的小孩子，心里懊悔得不行，怪自己怎么没提前弄清楚这些规定。终于，手续办好，她匆匆忙忙结完账，像逃跑似的冲出了结账区。这次经历可真给她上了一课。从那以后，每次去公共场所或者办事，她都会仔仔细细问清楚所有规则和注意事项，再也不想因为不了解当地习惯，让自己陷入这种尴尬的处境。她还老是跟刚移民的朋友们讲这事儿，提醒大家多去了解当地的规矩和文化，别像她一样出糗
对不起哥下次不大喊大叫了。
对不起哥下次不大喊大叫了。
作为卫校里的唯一男生，有一个次上体育课时，太阳太大了，导致中暑倒在地上了，班上女
作为卫校里的唯一男生，有一个次上体育课时，太阳太大了，导致中暑倒在地上了，班上女生看到了当仁不让的跑到我身边要替我治疗。这时，有同学说：大家别争了，排队来。大家就开始有秩序的排起队来，第一个女同学对着我的嘴巴亲了后，就被第二个女同学拉开说：这样的方法是错的，我来示范给你看。随后，又是对我亲，又是按的。结果后面排队的女生看到后，心急如焚的说：该到下一个了，不然等会他醒了。又换了几个女同学后，我终于醒过来了，对着排在第一位女生说：同学我已经好了，不用麻烦你了。这时女同学啪的给我几巴掌把我打晕后说：不，你还没好。哎，我太难了。
今天闺蜜来我家玩的时候，丈夫出门了，我们二个打算恶作剧一下跟他开个玩笑，于是我脱
今天闺蜜来我家玩的时候，丈夫出门了，我们二个打算恶作剧一下跟他开个玩笑，于是我脱下了上衣和闺蜜躲到了被子里。老公回来打开门的时候我装作惊恐样子：老公你怎么回来了。谁知道这货当真了，丈夫把我闺蜜捂在被子里就是一顿揍，我拉都拉不住。。。
办公室里，男女同事间的聊天往往不甚避讳。一日，男同事笑道：“昨晚半夜，我一伸脚，
办公室里，男女同事间的聊天往往不甚避讳。一日，男同事笑道：“昨晚半夜，我一伸脚，竟在被窝里踢到了我媳妇的脚，她猛地嗷了一声坐起来，埋怨我挨着她了。你们说，她这是不是有点神经质？”说完，他自己还哈哈大笑。女同事们瞬间全体沉默。半个月后，那位男同事的妻子提出了离婚。同事间情感同事间的故事职场聊天话题职场隐秘对话同事的鞋
你们老婆也这样吗！你们老婆也这样吗
你们老婆也这样吗！你们老婆也这样吗
卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我
卫生间的灯泡坏了，媳妇儿拿了一个板凳放在马桶盖上，让我上去把坏的灯泡换下来。我颤颤悠悠地爬了上去，小心翼翼地换了灯泡，正准备下来，低头往下一看，忽然感觉头有点晕，我知道这是我那恐高症犯了，两腿不停地颤抖。媳妇儿一看还以为我触电了，大声叫喊：“儿子！快救你爸，你爸触电了！”我那七岁的儿子真不是孬种，跑过来一把就把我脚踩的凳子拽走了！
小姨子半夜打电话说："姐夫家里没人你能过来一趟吗？"我固然很迷惑，但还是过去了，
小姨子半夜打电话说："姐夫家里没人你能过来一趟吗？"我固然很迷惑，但还是过去了，开门就看见小姨子穿着性感睡衣，秀发飘扬勾引式的叫我过去，我二话没说，掉头就走。这时，女友全家都出来了，女友父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验！每每想起这事，我都心跳加速，好险哪，说实话，当时我是去关门的。一哥们当了两年兵，经济条件一般◇结婚那天◇狠心租了八辆A6,女方还是觉得不气派。当车队到村里接媳妇◇赶巧某团飞行演习◇六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。这货灵机一动◇下车对天空敬礼：多谢战友！那阵势全村人眼球都绿了，一下子在老丈人跟前老有面子了。