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下夜班后，我顺路把女同事捎回家，她下车前，迟疑了一下，说："明早上七点四十之前，能过来捎上我吗？"我说："不一定，别等我，各走各的稳妥点。"她不解地说："你明天，不打算去上班吗？"我说："上的，又没啥事，问这个干嘛？"她说："我之前不知道，咱俩竟然住在同一个区域内，还在同一条路线上，以后，你干脆捎上我得了，反正也没费油。我心里咯噔一下，这话听着怎么这么别扭？捎她一次是顺路，天天捎岂不是变成专职司机了？但看她那期待的眼神，我又不好直接拒绝，只能含糊地应了声"再说吧"。第二天早上，我特意提前出门，绕了条冷僻小路去公司。刚在办公室坐下没十分钟，她就风风火火闯进来，手里还端着两杯豆浆。"你怎么不接我电话？"她把豆浆重重放在我桌上，眼神里带着责备。我装傻道："手机静音了，没听见。""那你怎么不走昨天那条路？我在路口等了二十分钟！"她双手叉腰，一副邀功请赏的样子，"我特意买了你爱喝的豆浆，还热乎着呢。"办公室里其他同事都竖起了耳朵，我感觉自己像是被架在火上烤。这时候老王凑过来，笑眯眯地说："小李啊，有人接送多好，我老婆天天催我买车，就为了不挤公交。"我只能尴尬地笑笑，心想这下完了，明天全公司都会传我和她有什么了。午休时，我鼓起勇气找她谈清楚："那个，我住的地方其实离你那挺远的，昨天送你纯属偶然。""有多远？"她眨着眼睛问。"起码得绕道二十分钟。"我夸大其词。她不信，掏出手机打开地图，非要看我家具体位置。我无奈，只好指给她看。她研究了半天，突然笑了："你家离我上班路线只差三个红绿灯，怎么就成了'绕道二十分钟'？"被当场拆穿的感觉真不好，我只好老实交代："主要是我早上喜欢睡懒觉，怕耽误你上班。""那简单啊，"她眼睛一亮，"我可以早点起来，去你家楼下等你。这样你多睡十分钟，我少等二十分钟公交，双赢！"我彻底无言以对。就这样，她成了我的"专属乘客"。更绝的是，一周后，同部门的小张知道后也凑了过来："李哥，听说你每天顺路接人？我家就在你必经路上那个十字路口..."现在，我的车成了移动的"公司班车"，后座永远坐满了同事，早上车里飘着各种早餐的香气。大家你一言我一语，倒也热闹。有时候想想也挺有意思，一次善意的顺风车，竟然把我变成了公司的"专职司机"。不过看着每天大家有说有笑的样子，这种被"套路"的感觉，似乎也没那么糟糕。

由于长得丑，从小没朋友，更别说女朋友了，双十一那晚心一狠。去开了个房，500块找了个妹子。欲行男女之事时，妹子开口说：“哥，真不行啊，你放过我吧，我再给你500，你换个人行不。”一晚上什么也没做，光换人就挣了4000！

女朋友是个空姐，昨天又飞伦敦了，晚上给她打了个电话。女友说：“我奔波了一天累了，想早点睡了！”我说：“行行行，那你睡觉前给我发张你的照片过来，我想你了。”几分钟后她发过来一张身裹浴巾，妩媚地躺在床上的照片。我便安心地睡了，突然觉得哪里不对劲！科技发达了，自拍也能拍全身照了？

男友来我家，发现爸妈不在，就吻我，结果……急不可耐的把我摁倒沙发上亲，我使劲推他：“你弄疼我了!”结果我家汪，扑上来咬住男友屁股不撒口，疼的男友嗷嗷叫!不停给狗认错“不敢了，不敢了!”在我的安抚下我家汪勉强放过他了，还好他穿的裤子厚，没咬破!男友捂着屁股直咧嘴，我家汪还蹲在旁边瞪他，尾巴竖得像根警戒棍。正尴尬着，门锁突然咔嗒响了——我爸妈拎着菜回来了。我爸一眼看见男友那副模样，手里的冬瓜“咚”地掉在地上：“咋了这是？咱家狗从不咬人啊！”男友脸涨得通红，支支吾吾说不出话。汪突然跑到我脚边，用脑袋蹭我胳膊，喉咙里呜呜咽咽的，活像受了委屈的孩子。我妈一下子看明白了，憋着笑往厨房走：“肯定是你这小子没规矩，咱家宝护主呢。”中午吃饭时，我爸给男友夹了块排骨，慢悠悠说：“当初领养它的时候，才巴掌大，总被流浪狗欺负。后来跟着闺女长大，谁要是对闺女大声说话，它都得龇牙。”男友啃着排骨，偷偷瞅了眼趴在我脚边的汪，突然笑了：“叔，它这是把我当坏人了。要不我明天带袋进口狗粮赔罪？”汪像是听懂了，突然站起来，把爪子搭在男友腿上，舌头往他手背上舔了舔。我妈笑着说：“这是原谅你了。以后可得记住，咱家人讲究个‘尊重’二字，对人对狗都一样。”后来每次男友来，进门第一件事就是给汪递零食，还总念叨：“这狗比我未来岳父还严格，以后可得好好表现，不然屁股又得遭殃。”而汪呢，早就把他划入“自己人”阵营，只是每当男友想凑过来亲我，它还是会适时地咳嗽两声——那警惕的小模样，成了我家最暖心的“规矩监督员”。

笑话：一对男女在公园长椅上搂搂抱抱，一大爷路过说了句：不要脸。女的抬头道：你谁呀？骂谁呢？大爷回头正要说话，看清男的后愣了一下问：你不是说加班去了吗？男的吞吞吐吐的说：爸…女的一听他喊爸，立马站起来恭恭敬敬的对大爷说：叔叔，我俩是真心相爱的！大爷怒道：你真爱个屁，他是我女婿[捂脸哭]女的瞬间脸色煞白，双腿发软差点跪地上，结结巴巴道：“这……这也太巧了！”男的慌忙扯开女的手，大喊：“爸，听我解释，这是工作应酬逢场作戏！”大爷抄起路边扫帚就追：“应酬搂到公园？看我不打断你这‘应酬’的腿！”俩人连滚带爬逃窜，只留大爷在原地气到直跺脚。

287兰老师OL[大笑][大笑][大笑]​​​

笑话：快递小哥送货上门，对着独居女生喊：“妹子，这箱子太重，能帮我抬一下吗？”女生爽快点头，谁知小哥突然蹲下抱住她的腿：“来，踩着我肩膀，这样你够高就能搬进去了！”女生僵在原地，楼道里邻居探头：“现在快递服务都这么‘贴身’了？”

笑话：动车上，男女对着坐，女生气吼道：看啥看！没看过美女吗？！男白了她一眼，闭上眼睛。女继续叨叨：闭上眼睛肯定也没好事！大脑不知道在歪歪啥！！男生突然睁眼掏出手机，点开相册举到女生面前：“你误会了，我是在回忆我家金毛。它一犯蠢就跟你现在一模一样，耷拉着脸狂吠。”女生涨红了脸要抢手机，男生“嗖”地缩回，淡定道：“别激动，你可比它少两根尾巴呢。”

笑话：局长好不容易盼到个周末，正准备美美地睡个懒觉，局长夫人却一把掀开他的被子，大声说：“起来起来，陪我回娘家！”局长迷迷糊糊地睁开眼，嘟囔着：“老婆，我这周在局里累得像条狗，就让我多睡会儿吧。回娘家下次再说呗。”夫人叉腰冷笑：“还下次？上周说陪我爸妈钓鱼，结果人都到鱼塘了，你接个电话就说‘局里鱼塘炸了’往回跑！”说着掏出手机晃了晃，“这次我早给你副局长打过招呼，他说局里最近连蚊子都没闹罢工！”局长一个激灵坐起：“那...那我得先去给二老表演个‘鲤鱼打挺’赔罪！”

笑话：公司新来了个女同事，特别漂亮。男同事们都蠢蠢欲动。有天，一个男同事鼓足勇气去表白，女同事笑了笑说：“我喜欢上进的男人。”男同事一听，兴奋地说：“我很上进啊，上班从来不迟到！”女同事白了他一眼：“我说的上进，是买得起我看上的那套别墅。”男同事挠挠头，硬着头皮说：“那……那分期付款总行吧！”女同事指了指手机里的别墅图片：“这别墅自带私人停机坪，你上班骑共享单车，下班挤地铁，拿什么分期？分期买头盔吗？”周围同事笑作一团，男同事涨红着脸憋出一句：“那我现在就去考飞行驾照！”

笑话：有天晚上，一女人没回家，第二天跟老公说：“昨晚在闺蜜家住的。”她老公一听，心里犯嘀咕，就给她十个最要好的闺蜜打电话。嘿，你猜咋着？十个闺蜜居然没一个知道她在自家过夜这事儿的，一个个都懵圈，“啥？她在我家住了？我咋不知道！”老公攥着手机直皱眉，正琢磨咋戳穿，突然门铃响了。门外站着气喘吁吁的邻居阿姨：“小X啊，你媳妇昨晚落我这床被子！她说怕你着凉，特意从她家扛来的！”屋内空气瞬间凝固，女人额头冒汗，老公憋笑憋得脸通红——敢情这“闺蜜家”，是隔壁王阿姨家的客房啊！

小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我要杀他！

据说这张图火了​​​

坐卧铺遇到这种情况该如何应对

从厕所出来，看见小姨子正深情款款的抚抹着我的外套，老婆的脸都绿了。我心想：她不会是对我……但是我可是有媳妇的人啊！然后，小姨子把手放到我老婆的脖子上，把她电得一跳。小姨子哈哈大笑道：“姐夫的外套便宜，最起电了！”

女领导带着男下属去出差，出门时，男下属裤子前面的拉链没有拉上，女领导觉得不雅观，提醒道：“你的大门没有关好！”男下属一愣，摸了摸公文包拉链：“王总，我这包刚拉好啊。”说着还特意拽了拽，金属链“咔嗒”响了一声。女领导脸有点热，正琢磨怎么说得更明白些，酒店大堂的保安大哥突然跑过来，手里攥着串钥匙：“这位先生！您昨晚住的1208房，退房时门没锁好，保洁大姐刚发现！”男下属这才红了脸，低头看见自己裤子拉链敞着，手忙脚乱拉上时，听见女领导轻咳一声：“我说的‘大门’，比客房门要紧多了。”旁边拎着行李箱路过的同事没听清前因，插了句嘴：“王总就是细心，上次我忘关办公室门，也是您提醒的！”

在女友出租屋里过夜，刚准备睡觉就听到敲门声。女友脸色苍白的说：“不好，应该是我爸来了！”我丝毫不慌的说：“有我在，没有摆不平的事情，你去开门！”开门后看到一个大腹便便的中年男人，我立马走上去，有礼貌的说：“叔叔，您来得正好，把您女儿这个月的房租5300，交了吧！”女友在旁边一直傻笑，我感到一丝不对劲。中年男人也笑了，说：“小伙子，可以啊，说谎脸不红不白的！”女友笑着说：“他是房东！”

听朋友说的。一个出去打工多年的妹子坐火车回家。因为离姐姐家近，天又黑了就住在姐姐家。那是九几年，农村电话还没普及，她回来也没提前告诉家里人。悲剧发生了。姐姐姐夫看见妹妹包里装着几年挣的几万块血汗钱，就起了歹心。他们杀了妹妹并肢解，把肉剔掉煮熟喂猪。然后装着没事人一样。一天，妹子母亲来家做客，带了一只自家养的鸡，那个姐姐就和她老公去集上买菜买肉，他们家里有一个四岁的孩子，就跟姥姥家待着。姥姥烧水杀鸡，孩子说：这个鸡的血真少，比我小姨的血少多了。母亲的心颤了一下说：你怎么知道你小姨的血多？你见过她啊？孩子说：见过啊，小姨就在厨房后呢。母亲赶紧去看，厨房后有一个上锁的小屋子，在孩子的指引下打开锁，一屋子的血腥味，一座临时搭的铁锅里，明显泡着不属于牲畜的肉。旁边还有一些剔除的骨头。下面灶火里还有没烧净的一双女鞋，角落里还有一个很时髦的女包，估计这姐姐喜欢没舍得烧。母亲在短暂的昏迷之后迅速去了派出所。后来俩夫妻承认杀了妹妹就为那两万块钱。我只可怜那个母亲，她该有多心痛！

一看就知道绝对是个大姐大

昨晚下班回家，突然下了大雨，我和同事被困在一烧烤摊前，反正也走不了，就点了几个串，老板边烤边和我聊上了：“小哥，下这么大的雨，你女朋友不来接你？”我不能让大哥看出我没女朋友，于是我回答：“这么大雨我怕她出来淋感冒了，就让她好好在家待着。”大叔笑了笑：“没看出来你还很疼你女朋友嘛！”我：“必须疼，哈哈哈……”然后大叔又说道:“那既然这样，给你女朋友也点一份吧。”额，大叔你套路好深。