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刚刚换一新号码，就打电话调戏了一下老婆：亲爱的，在干嘛呀？老婆：你谁啊？我：亲爱的，前几天晚上咱们都还见过面呢，怎么这么快就不记得我啦？老婆：到底是哪个晚上啊？？1.大华拿着成绩单回来了，很害怕的跟爸爸说：考试只有六十分！爸爸：以后再是这样的话，就不要叫我爸了！后来大华进来后，说：“对不起，哥!”2.吃过饭，和老婆一起看电视剧。正演着男女主遇上劫匪的戏码，老婆看得入神。突然，老婆感慨道：如果有一天我们俩被歹徒劫持了，我一定会保护你的，老公，我拦住歹徒，让你先跑，你要一个人好好活下去！我擦了擦感动的泪水，问：一定要一个人吗？我再娶一个行不行吗？3.有一次我和女友在商场为了一件事闹不愉快。眼看两个人愈吵愈烈，大有不可收拾的趋势。女友冷不丁问我一句：你是不是时间长了，想换人了？我立马回她：要不是看见整个商场都没有比你漂亮的女人，我早换了。第二天阳光洒在我的脚上，感觉和六七年前一模一样。4.最近一段时间表哥把他的小姨子介绍给了我，我们俩算是一见钟情了。没过一个月就谈了恋爱，今天我带着女友去吃自助餐，她点了一大堆胡吃海喝。我当时也不饿，她推我一把道：不要客气，吃！我当时就纳闷了：这么吃的话，早晚胖SI你！她要揍我，我挨了一拳，不敢迎接她愤怒的目光，立刻趴在桌上昏过去！她用手指探我鼻息大叫道：SI得好啊！男友祭天，法力无边！获得法力的她，好像比刚才吃得更猛了。5.我不幸得了重病卧床不起，很多朋友都来看望我。可是他们问这问那，完全忘了我是个病人。临走时，朋友们又问我：您还有什么事要我们做吗？您还有什么意愿吗？我说：谢谢你们的好意，我只有一个意愿，那就是请你们今后探视病人的时候，一定要少说话！6.儿子见天文学家用望远镜看星空，便好奇地问：您能用这个望远镜看到天上的每一样东西吗？我说：是的。儿子说：爸爸，你看看我早上飞走的气球在啥地方呢？你看不到那个气球就说明你在吹牛。我说：这个像大海捞针，有点难啊！7.我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真地听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸8.公公突发心脏病，去医院做手术的时候不幸去世了，留下500万遗产。我想办法把钱从婆婆的手里抢了过来，然后一套海景别墅。我一个人住在这么大的房子害怕，就把大学刚毕业的小叔子接到了我家里。小叔子性格大大咧咧，是个二货。有一天他起的特别早，半梦半醒拿着牙膏正准备刷牙。我瞄了他一眼，说道：“哟，这么早就起来洗头啊！”小叔子点点头，直接把牙膏挤头上洗头了。

小姨子半夜打电话说："姐夫家里没人你能过来一趟吗？"我固然很迷惑，但还是过去了，开门就看见小姨子穿着性感睡衣，秀发飘扬勾引式的叫我过去，我二话没说，掉头就走。这时，女友全家都出来了，女友父亲说：恭喜你，通过了我们家的考验！每每想起这事，我都心跳加速，好险哪，说实话，当时我是去关门的。一哥们当了两年兵，经济条件一般◇结婚那天◇狠心租了八辆A6,女方还是觉得不气派。当车队到村里接媳妇◇赶巧某团飞行演习◇六架飞机编队从村上空过去，全村村民出来看热闹。这货灵机一动◇下车对天空敬礼：多谢战友！那阵势全村人眼球都绿了，一下子在老丈人跟前老有面子了。

刚进公司和女领导恋爱了，女领导生日当天对我说：“你亲我一下，我给你一千。”我高兴的说：“说话算数？”女领导点了点头，我高兴的上去抱着就亲了二十几下。女领导生气了：“让你亲一下，你怎么亲了这么多下？我只能给你亲一下的钱！”我生气的扇了她一巴掌说：“你怎么说话不算数，你当我傻啊？”现在怎么办，为了诚信，我好像事业爱情全没了！1.昨天我们兄弟五个约好了趁妻子孩子睡着后一起出门喝酒。喝完酒，结账时候一人一张银行卡让服务员抽，抽到谁的卡谁结账。说巧不巧服务员抽到了我的卡，我心内暗暗颤抖，焦虑不安。没多长时候，服务员拿着我的卡回来了。他很有礼貌的对我说：“先生您好，这张卡余额不足，麻烦换卡支付。”2.昨天晚上，风呼呼地刮着。吃完晚饭，我和媳妇洗漱完，准备上床睡觉，我刚钻进被窝没多久，本想着刷会今日头条短视频，都知道里面有很多美女。突然，媳妇掀开被子钻进了我怀里，娇滴滴的说：“你听这风声，我有些害怕。”我一脚把她踢了出去，说：“滚一边子去，上次去鬼屋，你还揪着人家鬼的耳朵不放，还说着老娘可是被吓大的。3.公公怕婆子，即使婆婆已经去世多年了，余威还在。他用婆，婆700万的保险金找了个21岁的女朋友，却不敢娶进家门，只能当她是女朋友。我有些鄙视地问公公：你这么怕我婆婆，当年亲戚朋友们都没人嘲笑你吗？公公也不恼，摇摇，头说：没有，当年你婆婆，别说我怕，所有的亲戚朋友，邻里街坊都害怕啊，看见都躲着走，相比之下，我是最勇敢的那个，谁敢笑话我呀4.媳妇和三个领导去外地出差了，我的心情特别好，晚上去饭店吃饭。我点了一盘猪蹄，但是这个猪蹄怎么都咬不动！！！！于是把服务员叫过来：你们这猪蹄怎么做的，怎么就是咬不动？你去把你们老板给我喊来，我问问怎么回事？没想到服务员来了句：他来了就能咬动了吗？5.这天晚上，我和老铁们一起在地摊上吃烧烤。看见旁边桌上的三个大学生在那谈理想，谈未来，说得眉飞色舞，非常兴奋。好心的我上前提醒道：同学们当你们踏入社会的那一刻起，你会发现你现在说的想的就是个屁，不要问为什么，解释了你也听不懂！说完我拿起我的手机，对着屏幕说道：老铁们，你们要是觉得我说得对，小礼物刷起来……6.去大润发看新来的美女暑假工时发现甘蔗打五折，我就买了几根。回到家以后，我拿着刀打算砍成两节。和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。本来一刀在中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事后缝了20多针。吃货老婆对我说：“对不起，我只是想多吃一点。”7.我喜欢看漫威出的漫画，对女友不够关心。女友说：我准备送你一个复仇者联盟！我很开心：你说的是手办吗？女友：我弄个铁头盔烧红了套你头上当钢铁侠，砍了你两只手，一只换上雷神大锤，一只换上平底锅当美队盾牌，最后把绿巨人放在你头上，你觉得如何？我：亲爱的，我以后再也不看漫画了！8.我的淘宝昵称改成了“大明湖畔的夏雨荷”，一开始不太适应。有一次快递小哥在那喊半天，我才反应过来是在叫我。小哥看见我穿过人群直奔他去了，弱弱地抱怨道：雨荷啊，你再晚一点朕可就不行了……我：皇上，你可得撑着点啊……毕竟，我们的骨肉（一条名叫阿黄的狗）还在等你养呢！9.姐夫在工厂荣升车间主任，请一帮子同事吃饭庆祝。最后姐夫喝大了，醉醺醺的回到了家。姐姐当时特别的生气，但是对着醉汉没法发火，就给自己抹了口红，在熟睡的姐夫脖子上和脸上亲了好几个印子。等到第二天姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天去哪瑰混了。婆婆过来劝架，看到姐夫脸上的口红印，直接就是一耳光。随后的几天，姐夫每天都在回忆那天晚上到底干什么了。10.陪媳妇儿去娘家，刚好遇到丈母娘在训小姨子：“你说，你昨天都干了啥？别人家女孩子去相亲喝口水都怕噎着，吃两口菜就说饱了，你呢，回到家竟然吵吵着要吃健胃消食片，我今天不打死你……”