葵葵，我来反馈了，我是个心里受不了误会和隔阂的人，前两天回去和爸妈开诚布公谈了，说我很奇怪为什么我要结婚了她心理上就有了隔阂，为什么我确实没有怕他们不给我彩礼嫁妆的想法他们会这么想，为什么只是因为我现在缺钱需要用钱找他们，哪怕我不愿意全部动彩礼，他们会觉得我是想把他们的钱搞到自己荷包里来

上次给你说了以后，网友的反馈我都有认真看，也有认真反思，我一度也非常愧疚，后来想了很久去想到底这样做的原因是什么，店装修要钱的事我的私心是：我的事业起步，我不想单单用男方家给的彩礼，我希望自己家也表现出支持，哪怕我妈说这个钱彩礼出一半嫁妆出一半也行

还有我妈妈给彩礼和嫁妆的那个事，我之所以想给男方交代，确实是因为他们没有在双方父母都在的时候放到明面来讲：你们家给了什么，我们家也给什么，没有让我觉得在婆家面前有那种“我女儿不差你们那点”的底气（我承认是我潜意识，心理的创伤在作祟）

以上这些困惑，我回去开诚布公的聊了，聊到最后，我知道他们对我钱上误会的根源，包括恨我不硬气的根源其实来源于“嫁出去的闺女泼出去的水”这个观念。他们觉得，我嫁出去以后，他们对我就没有义务了，为我负责也不是他们而是婆家，如果我没钱了，应该找公婆要。我还找他们要，就是帮着公婆要娘家钱。

这就是他们说的胳膊肘往外拐，这就是为什么他们觉得我就是想把他们的钱搞到自己荷包里来，他们之所以觉得对我没有义务了是因为思想观念里认为他们有儿子，如果结婚后他们有事麻烦我，我老公会说：你又不是没有儿子，找你儿子去啊！但我父母又不希望因为这种事让我跟我老公吵架，所以更加深了女儿嫁出去了靠不住了，只能靠儿子，所以儿子媳妇才是自家人，出嫁的女儿是外人的想法。

甚至跟我讲，以后他们百年了，办丧事，我和弟弟经济都不好的情况下，弟弟借钱也要办，我随个礼意思意思就行了，跟我讲结了婚以后再回去就不是回家了，是做客，我听了很生气和震惊，我之所以不理解为什么婚前婚后我父母对我会很敏感，很设防，是因为在我的观念里，他们生我养我一场不容易，以后他们养老我有责任和义务，出嫁前我该怎么做出嫁后我也会怎么做。

我一直觉得“贴娘家”这个词很恶心，反哺父母不是应该的吗？怎么叫贴呢？我身边的闺蜜朋友大多数是独生女，包括我弟媳，以后也只能靠女儿，所以在我眼里一直都是，儿子女儿对父母有同等的赡养义务，女儿甚至因为心细会做的更多，所以儿子女儿都一样，我也很不理解嫁出去的闺女泼出去的水这句话。

我感到父母有点想把我的孝心推出去，只想让儿子管时我坚决反对，说我就要出钱出力，这是他们生养我一场我正当做的（如果评论区有替婆家生气的可以闭嘴，因为婆家我也是该出钱出钱，该出力出力，两家端平，哪怕不能做到完全一样，也是哪家需要什么尽能力提供什么，我老公不会有意见，有意见我给娘家尽孝的老公我也不会选）

然后我妈就说“那你如果有这个心我不会拦着，尽孝这事各人凭各心，而且贴娘家本来也是传统，就应该贴，偷偷的贴”（我的赚钱能力和上进心比弟弟强太多，所有人都说我弟弟很佛，没有冲劲没有野心，所以以后经济上可能会比我差很多）

后面也聊到为什么我妈妈会对我在男方不硬气那么生气，以前我姥爷摔了一跤偏瘫了，我妈妈是医护人员，我还有个舅舅，但是舅舅靠不住，我妈觉得如果把姥爷交给舅舅照顾只有等s，所以我妈一点都没跟我爸打招呼，直接把姥爷带回去了，我爸并没有表达反对。

可能因为我和弟弟是姥姥姥爷带大的，我爸也觉得该反哺报恩，但是我妈觉得，我爸之所以接受没吵架反对，是因为她在我爸面前是强势那一方，镇得我爸不敢反对，所以她觉得，如果我在男方面前不硬气，以后我想对他们好，贴娘家，我老公不愿意的话我就不敢了。

我发现他们接受不了我这种“儿子女儿不管有没有结婚，对父母都有同等的赡养义务”观念，他们那种“嫁出去的闺女泼出去的水”的想法我也改变不了的时候我就释怀了，可能彩礼嫁妆，店铺装修要钱，我的做法不合适，但是他们生出来“我很贪财”“想搞他们钱”这种跟我本意完全不相符的想法是因为他们的老旧思想，而不是我真的伤害到了他们以后，我就好很多了

聊的时候他们骂我轴，骂我做不到“我是婆家人，不再是娘家女儿”的思想转换，但是我一点都不生气，因为人的思想是没有办法改变的，人也只能被自己的思想禁锢住，后来跟我表妹聊这个事，她说：其实你父母有点自私，他们希望你在心理上和他们做切割，有困难别先找他们，但又不希望你在尽孝行为上对他们做切割，希望你能在老公反对的时候硬气一点，依旧对他们好，偷偷贴娘家。

其实我也有感觉但是表示理解，父母年纪大了只会慢慢变成弱者，弱者的恐惧和害怕心理我感受过，所以谈到最后，我抱着妈妈哭着说：以后我也是你们最坚强的后盾，我以前怎么做，婚后依旧会怎么做。照顾我的父母，这不是贴娘家，而是我作为一个有感恩的心的人应该做的，以上是反馈，还想再听听葵葵和网友们的看法。