晚饭后，小丽和老公大伟坐在沙发上看电视。
突然，小丽若有所思地说：“大伟，你觉得我做得够好吗？
”大伟转过头，略显疑惑地望着她，“你已经很完美了啊，怎么了？
”小丽叹了口气，“可是我总感觉我们的关系少了点什么，好像我付出太多了。
”大伟笑了笑，拍了拍她的肩膀：“别多想，你已经做得很好了。
可是，小丽心里还是隐隐作痛。
她爱他，不想失去这份感情。
但她开始怀疑，这样无条件的付出，真的是长久之计吗？
为什么“无条件付出”不管用？
无条件地付出，乍一听是一件很美好的事。
可是，生活实践中它真的奏效吗？
心理学家认为，无条件付出的长期累积，会让被付出的一方形成一种“理所当然”的心态。
对方会逐渐习惯甚至认为这些付出都是你的本分。
时间一长，你的努力与付出在他眼中可能变得不再珍贵。
最终，当我们要求些许回报时，对方反而觉得我们变了。
记得有一次，小丽因为身体不适请求大伟帮忙做家务，但大伟却面露不悦，责怪她变得“懒惰”。
她心里感到更加失落。
其实，这种情况因为我们一直以来都在无条件付出，让对方习惯了，并没有意识到我们的辛苦。
持之以恒的只付出不索取，反而容易让对方忽视彼此应有的平等和关爱。
马斯洛需求层次理论：爱需要存在感马斯洛的需求层次理论提到，人类的需求是从基础的生理、安全需求逐步上升到归属感、尊重与自我实现。
在关系中，我们不应满足于简单的付出，而是需要获得一种存在感和价值感。
这种感受来自于互动中彼此的关注与在乎。
以小丽和大伟为例，小丽每天下班精心准备晚餐，但往往大伟吃完就回房间玩游戏，几乎从不洗碗或表示感谢。
小丽感到自己在这段关系中，渐渐丧失了归属感与爱。
她试图通过更多的付出来挽回这份感情，却发现效果适得其反。
为什么会这样呢？
因为人们需要的，不仅仅是付出与被付出，而是彼此的互动和在意。
我们需要的是那种在安全感之上，能感受到对方重视我们、在乎我们的感受。
这种需求正如马斯洛所言，是人在满足了初级需求后，逐步迈向的更高层次的需求。
这里有一个有趣的心理效应，叫富兰克林效应。
它告诉我们，让一个人喜欢你的最好方法，不是你去为他做事，而是让他为你做点事。
在人际交往中，互相“麻烦”对方，反而更有助于增进感情。
比如，小丽开始尝试一些小小的改变。
她下班后不再总是在家等大伟，而是有时请他帮忙下楼买点东西，或在生病时撒娇让他煮碗面。
这些小小的“麻烦”，让大伟开始感受到小丽对他的依赖和需要，也让他有机会付出，感受到自己在这段关系中的价值。
不久前，有一次小丽生病了，请大伟帮忙请假并照顾她。
大伟虽然有点不情愿但最终还是照做了。
照顾的过程中，他开始意识到小丽平时为他所做的一切。
经过这次“小麻烦”，他们的关系反而比之前更密切了。
沉没成本效应：让男人懂得在乎的关键此外，还有一个心理学上的概念叫沉没成本效应。
它指的是人们对已经付出的东西会更加在意，即使这些付出无法收回。
这同样适用于感情，当一个人在一段关系中投入得越多，他就越不愿意放弃这段关系，也会更加重视对方的存在。
小丽逐渐学会了在日常生活中适当地向大伟提出一些请求，让他在这段关系中更多地付出。
当大伟慢慢投入更多精力，无论是帮忙做家务、照顾她，还是外出约会，他的心理沉没成本也在逐步增加。
这让他更加不愿轻易放弃这段感情，也更能体会到小丽的重要性。
我们再举个小例子，小丽让大伟每周末一起去健身。
刚开始，大伟总是找借口推脱，但慢慢他也习惯了和小丽一起运动的时光。
他们一起流汗、一起加油，感情在不经意中升温。
大伟越是投入时间和精力到这些共同活动中，就越不愿意失去这种陪伴与和小丽的连接。
结尾：让彼此更懂得珍惜在感情的经营中，并不意味着我们要一味地付出，也并不代表我们要刻意去麻烦对方。
关键在于找到一种平衡，让两个人在付出与被付出之间找到相互依赖与珍惜的感觉。
小丽和大伟的故事告诉我们，爱是一种需要互动与在乎的过程。
无论是通过马斯洛的需求层次理论，还是富兰克林效应，又或是沉没成本效应，我们都能看到，感情中彼此的付出与依赖，是让关系持久的基础。
不要害怕去“麻烦”你的另一半，通过这些小小的互动和请求，让对方感受到你对他的需要，同时让他有机会为你付出。
这样，彼此的感情才会在不断的互动中升温，让你们在这段关系中找到更多的快乐与满足。
所以，下次当你犹豫要不要让对方为你做点什么时，勇敢一些吧，你的“麻烦”可能正是你们感情升温的最佳催化剂。
