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在爱情的舞台上，有些星座宛如决绝的侠客，一旦决定松手，便绝不回头，潇洒地迈向新的人生篇章。狮子座的人，他们的爱如同炽热的火焰，燃烧时轰轰烈烈，可一旦心灰意冷，那股骄傲便会驱使他们瞬间抽离。他们不会在原地徘徊犹豫...

我一直觉得，爱情的本质，其实是“需求匹配”。很多看似恩爱和谐的情侣，背后藏着的是彼此需求的恰好契合。各取所需，关系便有了存在的根基。所以爱情观这东西，本就极其私人——有人视它为婚姻的基石，有人把它当作生活的全部，没有绝对的对错。三观从来不是非黑即白，最多是“我认同”或“我不认同”，毕竟日子是自己过的，感情是自己谈的，只要双方甘之如饴，便是他们的圆满。不存在“正确”的爱情观，只存在“匹配”的爱情观。若你们的观念合拍、需求对等，哪怕旁人不解，也能稳稳走下去。你或许会想：“掌握正确的爱情观，才能拥有好的爱情吧？”其实不必多虑。爱情从不是纸上谈兵的理论，而是需要亲身经历的实践课。相处久了自然会明白，哪种模式让你舒服，哪种状态让彼此安心——这些都比空洞的“观念”更实在。若说维护亲密关系有什么可借鉴的，或许是这几点：保持感恩，自带同理心争吵或动怒前，先试着想想：眼前这个人，在茫茫人海中选择与你同行，照顾你、包容你、珍惜你，难道不值得感谢吗？与其感慨“感谢上天让我们相遇”，不如直接告诉对方“谢谢你在我身边”。带着这份感恩去换位思考：若你是TA，听到这句话会是什么心情？若TA用你的方式要求你，你是否愿意接受？想通了，冲动自然会淡。着眼当下，少纠结过去有人总困在对方的过去里——比如介意TA的情史，纠结TA的前任。但成熟的相处，是只看现在和未来。过去已成定局，你无法改变；而你听到的“过去”，往往带着叙述者的主观色彩，未必是全貌。与其和无法验证的“故事”较劲，不如想想今天去哪约会，下次旅行去哪，什么时候一起规划未来。握紧能抓住的当下，远比纠缠无法改变的过去更有意义。学会止损，保留底气不管是追求还是恋爱中，“及时止损”都很重要。追了很久没回应，爱了很久没结果，与其耗着舍不得，不如给自己设个期限——到期仍无希望，就体面转身。对方背叛、不爱了，更要果断离开。不是赌气，而是明白：你的时间和真心，值得给愿意珍惜的人。而止损的底气，来自独立的经济、生活和精神世界。提前修炼好自己，才不会在问题来临时手足无措。说到底，遇见爱情前，先遇见成熟的自己。一个能反思、能担当、能带着彼此成长的人，才能在感情里既不委屈自己，也不辜负对方。至于如何成熟？多看看世界，多经历事情，多静下心感情。每天读一小时书，每月走一段路，日子久了，你会慢慢明白：爱情里最不重要的是“正确观念”，最珍贵的是“懂得怎么做”。

男人这一生拥有几个女人才算没白活？听听三位过来人怎么说现实里，很多男人年纪越大，越喜欢翻旧账，尤其爱数自己一生“遇见过多少女人”。表面是“回忆青春”，实际上是给自己找存在感。可真要说“几个女人才算没白活”，每个人心里标准都不一样。有人多得数不过来，结果晚年一地鸡毛；有人只遇过几个，却个个刻骨铭心。今天，就听听三位过来人怎么说，他们的答案，也许会颠覆你的想象。01“我只爱过一个女人，她不爱我。”我认识的一个爷爷，七十多岁了，还时常提起他年轻时候的一个姑娘。两人高中同学，那时家境差距太大，姑娘被家里逼着嫁人。他提起那段往事时，眼圈还是会红。他说：“我结婚了，也有孩子，但我一辈子，爱过那一个女人。”听起来凄凉，但他说自己一点不后悔。因为那段干净的爱，撑过了他最穷最苦的年纪。后来日子再难，他一闭眼就能想起她的笑容。“人这一生不是要拥有多少人，而是有一个人，值得你一辈子记得。”他说。02“我睡过很多女人，但老了才知道，没人记得我。”我老家的一个亲戚，年轻时风流得很。长得帅，会哄人，走哪儿都不缺姑娘。他自己也骄傲地说：“我这辈子，没白活，身边女人从没断过。”可他五十岁下岗，六十岁生病，那些“红颜知己”全没了影。他一个人去医院，排队、拿药，全靠自己。那时候，他才明白：“那些女人喜欢的，从来不是我，是我手里的钱。”有次我们聚会，他喝多了，说了句：“我这一辈子，好像谁都没真正爱过，也没人真的爱我。”那些曾经让他自豪的“经历”，最后变成了晚年的空虚和冷清。他说：“要我重新选，我宁愿少碰点女人，多留点真心。”03“我这辈子就一个老婆，她骂我一辈子，但她还在。”我楼下的邻居大爷，和老婆吵了一辈子架，从年轻吵到老，整栋楼都听惯了。他老婆脾气暴，一点小事就能唠叨半小时。但不管怎么吵，第二天她还是会照常给他煮粥、买药、洗衣服。有人问他：“你不烦啊？怎么不离？”他说：“她骂归骂，她从来没走过。她要是真走了，我才活不下去。”他没有惊天动地的爱情，也没艳遇八方。但老伴陪他从贫穷到现在的退休生活，一路走来，吵归吵，情是真情。“别听年轻人吹牛，什么一生几个女人才叫值。我一个就够了。她能为我留到最后，这一生，我就值了。”04所以说，男人一生到底要拥有几个女人才算没白活？第一个说：一个真心的，就够了。第二个说：再多女人，也抵不过一个愿意留下的。第三个说：吵归吵，陪你到老的，才是命中人。别再羡慕什么“左拥右抱”，那多半是故事，活成那样的现实，结局往往很惨。一个女人，愿意和你从落魄走到安稳、从青丝熬到白头，她的价值，是千军万马换不来的。男人这一生，真正值不值得，不在女人的数量，而在她们留给你的重量。

爱情天梯的故事感动了无数人，90年代被一支探险队发现，那你知道男主为什么会这么喜欢女主吗？你看，女主是个带着三个孩子的寡妇，而且不比男主大10岁，而男主是个很正常的男人，这说明女主肯定有吸引男主的地方。这就是被女主...

李国庆和张丹红结婚了，他说他依然相信爱情，并且选择了一个不爱钱的女人。60多岁的人了，能把这话说出口，他哪来的底气？如果没钱，他敢说吗？所以钱才是他最大的倚仗。这些话如果是出自一个农村吃低保的光棍汉那儿，效果就...

金钟国结婚我看明白了一个问题，那就是女孩子在爱情里长时间谈恋爱得不到结果的话那就要放手，不信你看，金钟国说不结婚，结果50岁了他结婚了，结婚对象还是一个素人。很多男的都喜欢玩够了再承担责任，但是女孩子耗不起。

此刻的你，是否依然相信爱情？不是一家人，不进一家门。瞧瞧，这绝对是前世注定的缘分！这两位堪称天造地设的一对，不仅年龄相仿，学历相当，连样貌都如此相似！万万没想到，李国庆最终选择的再婚对象竟是北大校友张丹红。缘...

爱情观念需要转变：不要谈看上，要看需要随着女性地位进一步提高，她们所能获得的经济基础和社会声望让一般男人望尘莫及。这时再用传统的男女恋爱观念来要求优秀女性，会让她们的爱情空间越走越窄。男女都一样，爱情观念需要转变：不要谈看上，要看需要。男人一直是这样，我需要这个女人，我就和她谈恋爱，管他有没有钱，有没有很高的社会地位。女人谈恋爱顾忌太多，对对象的选择也有太多约束，谈个恋爱不自由。

过了情关的女人：能谈就谈，说断就断许多来访者对我说：“老师，我放不下他，我太爱他了。”但当我问：“你放不下的，究竟是这个人，还是他带给你的感觉？”她们往往陷入沉默。情执≠深情。深情是给予，是慈悲，是你的美好自然溢出，滋养彼此。比如，我自己手里有颗糖，尝到甜了，就想分你一块，你要不要都没关系，我自己的甜不会少；我看到你累了，会主动给你泡杯茶，不是为了让你反过来对我好，只是单纯想帮你。而情执是索取，是对“被爱”的执念、对关系的控制欲、对自我价值的外求，是期待对方填补内在的匮乏。它是我手里没糖，你必须给我；是我对你好，你就得按我想要的方式回应我；是缺安全感，就要求他秒回消息；缺陪伴，就不准他有自己的朋友。很多时候，我们错把情执当深情，把疼痛当爱意。1.过情关第一重：我本自具足，无需外求祛魅爱情，破除“托付终身”的妄念。承认爱情的无常性，没有永恒不变的陪伴，也没有必须圆满的结局。他今天能挣钱，就深情承诺“我养你”；明天生意不行了，就可能凶狠地说“都是我养的你”。为什么我们可以“深情”到将自己托付？其实，对一个人过度的爱，本质是内在需求的投射。比如：你不善表达，就容易爱上侃侃而谈的人；你优柔寡断，就会被杀伐果断的人吸引。所以，我常问来访者：“你最需要他满足你什么？这个需求，你自己能喂饱自己几分？”小林（化名）的案例很典型。二婚遇到一位事业有成的男士，起初对方嘘寒问暖让她倍感温暖。她说这次终于找对人，他能给到自己想要的安全感。可没过半年，老公的公司忙起来了。她逐渐依赖，对方却因为忙减少了联系。她的焦虑爆发了：不停打电话、质问、翻旧账。尤其是看到男人朋友圈发了和客户的合照，里面有女同事，就追问“那女人是谁？”甚至偷偷查男人的行车记录仪……关系濒临破裂。咨询中我们层层剖析，发现她内心有很深的被抛弃的恐惧。父母在她很小的时候外出做生意，她以为爸爸妈妈不要自己了。她仿佛一夜长大，从此变得乖巧懂事，独立不粘人，不仅不需要爷爷奶奶多费心思，还能帮忙照顾弟弟妹妹。可一旦进入亲密关系，她就退化为孩子，渴望被无条件照顾，害怕被抛弃。当你把人生价值寄托在他人认可上，实则是将内在婴儿的匮乏感外包。将人生的幸福、价值、未来都托付给他人，本质上是逃避对自己的责任。因此，过情关的关键，是把向外求的手收回来，自己填补这些缺口。成为自己的理想父母，像你对待孩子或宠物一样，无条件滋养自己。比如：情绪上：当焦虑来袭，像对方没回消息，练习对自己说：“此刻我感到不安（承认），但亲爱的内在小孩，你是安全的，我会永远陪着你（自我对话）。”行动上：小林翻出了压箱底的绘画平板，那是她十年前买的，后来因为结婚、照顾孩子，一直没碰过。现在她没事就画画，画家里的花，画楼下的树，有时候画着画着，就忘了等老公的消息。总之，把对伴侣的过度关注，转移回滋养自己的具体事物上。认知上：她写下所有对老公的期待，像秒回、时刻关注、浪漫惊喜等，逐条划掉并替换成：“我能为自己实现______”。将伴侣视为“客人”：尊重边界，不托付人生。不再向外攀援、索取爱与认同，而是向内探索自己的内心世界，了解自己的真实需求与渴望。神奇的是，当她开始给自己买花、安排周末短途游、用心做顿美食犒劳自己时，对伴侣的抓取感大大降低。对爱情和男人祛魅后的小林这样形容现在的感情：“他像是我精彩生活里的一道好风景。有他挺好，但我的世界，本就有山有水有太阳。”如今，她再也不会为了男人的一条消息而内耗。不再反复检查手机，不再猜测对方多久回消息，更不会纠结自己哪句话是否说错。甚至这条消息一直没有回复，她也会对自己说：“嗯，他没看到。如果看到了不回，他的问题。”即，全情投入当下，你来，我欢喜；你不来，我自得其乐。2.过情关终极境界：跳出“小情”，拥抱“大爱”有时，痛到极致方可重生，彻底崩溃时才能完成与旧我的决裂仪式。如果我们能跳出自身局限，用更宏大的视角，比如第三方视角、上帝视角来看待情劫，你会发现：他的冷漠/背叛只是他内心的缺失，是他业力的显现。之前有个来访者小敏（化名），发现老公越轨的时候，正怀着二宝。她说拿着老公和三儿的聊天记录，手都在抖，眼泪控制不住地往下掉，想要为了肚里的宝宝忍住，可控制不了自己。但后来我们一起梳理的时候慢慢发现：老公越轨，不是因为她不好，是因为老公自己的问题。他从小就看着爸爸对妈妈冷暴力，所以他不知道怎么跟伴侣好好沟通，遇到问题就想逃避。加上他最近生意不顺，压力大，就想在外面找个人“安慰”自己。就像看电影，小敏之前一直把自己当成“被伤害的女主角”，后来才明白，她其实是“观众”——老公的选择，是他自己的人生剧本，跟她的价值无关。很多姑娘过不了情关，就是把“他的错”当成了“我的问题”：他冷漠，就是我不可爱；他离开，就是我不值得；他背叛，就是我做得不够好。但真相是：他怎么对你，是他的事；你怎么看自己，才是你的事。所以你看，那些让你撕心裂肺的人，其实是老天派来的导师——通过伤害让你看清执念，通过离开让你学会独立。而当你能穿透怨恨，看到他背负业障来渡你，最终你会对他生出悲悯。真正的过情关不是不再爱，而是让爱变得纯粹：从“爱一个人”到“爱整个世界”。你把对某个人的爱，转化为对他人的善意、对世界的包容，爱就不再是枷锁，而是流动的能量。爱情来的时候，全心投入；走的时候，无愧于心。不纠结“为什么结束”，只感恩“曾教会我什么”。大爱如海洋，小情如水滴。当你成为海洋，得失一滴水何必执着？我有个来访者曾说：“以前我觉得情关是道坎，跨过去就赢了。现在才明白，情关是扇门，推开它，你看见的是整个世界。”这里，给大家三个小练习，帮你慢慢过情关：-看见。写下他的缺点/伤害事件——“这是他的课题，还是我的匮乏投射”-穿透。挖掘对应创伤（如忽视→童年留守）——“他是我灵魂的陪练员”-超越。想象金光笼罩对方——“我借你照见自己，现在收回力量”过情关没有一步到位的方法，却有一个核心逻辑：所有让你痛苦的关系，都是为了让你看清“你本自具足”。-当你不再执着于“被爱”，而是专注于“去爱”；-不再期待“他人拯救”，而是成为“自己的光”；-不再纠结“失去的遗憾”，而是感恩“经历的馈赠”——情关自破！愿你终将懂得：心不苦则智慧不开，万物皆不为我所有，但皆可为我所用。包括爱情，包括亲情，包括每一个渡我的人。爱他人前，先百分百忠于自己。情深不困，方得自由。两性情感家庭婚姻广告共享计划才子情感课堂

查了一下，原来范画家与第三任妻子的爱情故事就相当“惊天地、泣鬼神”，都说“朋友妻不可欺”，在范大师人生字典里可没这句话啊！范大师的前两任都和艺术都沾点边儿，一个会写一个会画，虽不如他也算小有成就。这第三任来头可...