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刷到一则关于“婚姻祛魅”的帖子，说过得长久的夫妻往往吵吵闹闹，不是冤家不聚头；太过和谐的夫妻，反而容易在其他方面出问题。如果样样都好，夫妻恩爱，婆婆好，孩子好，又有钱，那大概率会有一方先走。这其实还蛮符合玄学的...

安徽一研究生入赘上海，因替老家的父母交电费被妻子发现大闹之后喝药自杀安徽的一个研究生，因为毕业之后娶了一个上海女人，从此开始了被pua的生活，就因为被发现给在老家的父母交了电费，就被骂的受不了，崩溃之下选择喝药自杀。老祖宗说“门当户对”，以前觉得是封建，现在看，未必没道理。婚姻里，经济、观念、地位悬殊太大，一方总想着“高攀”或“掌控”，另一方就得在委屈里熬，熬久了，心就死了。有人说，人生别走婚姻捷径，靠自己打拼的幸福才踏实。这话糙理不糙，入赘不是错，错在丢了自我；爱父母也不是错，错在伴侣连这点温情都不给。你觉得婚姻里“门当户对”重要吗？

婚姻不仅是女人的二次投胎，更是老丈人的二次投胎，投胎好了，能保命。遥想30年前，我认识两个不同的老人，一个老人得了大病，需要10万块钱，但是，他自己没钱。他的女婿在女儿的逼迫下，硬着头皮拿出10万块钱。你要知道30年前的10万块钱至少相当于现在的200万。结果老人的病保住了。同样是30年前，我老家另外一个老人，身体疼痛，让儿子花0.5元（五毛钱）买盒去痛片，他儿子拒绝了，把他爸气够呛，最后，郁郁而终。所以说，婚姻就是老人的二次投胎。

陈数的现状给所有已婚未育女人一个忠告，钱有再多有什么用在婚姻中，可以有想法，但是不能付出太多，为了跟继子建立良好的关系，她怕孩子排斥，选择自己不生孩子当丁克。14年婚姻里，全身心付出，照顾继子、忍让丈夫。可丈夫赵胤胤却屡次被拍到与其他女性亲密，面对传闻，陈数选择沉默应对。婚姻不是一味付出就有回报，再深厚的感情，也可能被岁月消磨，被外界诱惑打破。女人在婚姻中，应保持自我，别让过度付出成了伤害自己的利器。你觉得陈数该如何抉择？是继续坚守，还是另有打算呢？

分房睡15年，我总以为婚姻就算没了热乎气，至少还有份“搭伙过日子”的情分，直到昨晚摔了腰才彻底看清——有些伴侣，早就在心里把你划成了外人。半夜起身时没留神，腰“咔嗒”一下就动不了了，疼得我直冒冷汗，只能扯着嗓子喊老公帮忙。喊了快十分钟，隔壁房间一点动静都没有，我还自我安慰，说不定他睡得太沉没听见。结果第二天一早，他先凑过来抱怨：“你昨晚鬼叫什么？吵得我一晚上没睡好。”那一刻我浑身都凉了，原来他不是没听见，是懒得管。15年的分房，分走的哪里只是一张床，分明是彼此的在意和担当。要是昨晚真出了什么大事，我可能连求救的机会都没有。婚姻里最可怕的从不是吵架冷战，而是你把他当依靠，他却把你当麻烦。你们说，这样的婚姻，到底还有必要继续凑活吗？分房睡的感受分房婚姻分房争执分房方法

1996年吕良伟和邝美云成婚，这两人的婚姻纯属笑话！男的不愿意娶，女的逼婚才被逼无奈结婚。结果一年不到就分了！吕良伟和邝美云结婚的时候可谓是世纪婚礼，但是在结婚那天二人好像都不怎么高兴。其实二人的结婚的时候就不被...

很温暖的一段话：我们的一生，其实最应该学会的不是挣钱，也不是打扮自己，而是无论遇到多大的风雨，都有让自己快乐起来的能力。出生你没办法选择，婚姻有时候真的靠运气，唯一能让自己过好这一生的，就是具备调整自己情绪的能力。如果父母疼爱，良人相伴，那就不闹不作。好好珍惜。如果亲情淡薄，遇人不淑，那就为自己而活。生命已然那么苦涩，更没有必要让自己闷闷不乐。

今天和媳妇吵架，一气之下放出狠话“能过就过，不能过就离！”本以为能震住她，没想到媳妇一脸淡定一句‮了来悠悠：“现在可不行，刚过上点好日子，我可不离婚。”我一听，火更大咋样‮想底到，她问质就了！结果，媳妇看着我暴跳如雷的样子，居然幸灾乐祸起老了‮我后以等说来，左手比6手比7，坐轮椅上带呼吸机，夏天给我穿棉袄晒太阳，冬天给我穿T恤看雪景……我一听，冷汗直冒，瞬间哑火。看来，婚姻里不光有甜蜜和温馨，还有这种让人哭笑不得的“威胁”。回来‮说话过不，这样的互动，不也是生活的一种调味剂吗？你觉得，夫妻间这种另类的“斗嘴”，是增进感情还是破坏和谐呢？

婚姻幸不幸福，和几婚没关系不信你看陈好30岁时，她嫁给了比自己大8岁的刘海峰。即便当初很多人并不看好这段关系，但婚后的她连生三胎，如今生活依旧幸福。刘海峰的履历也十分亮眼，两人结婚时，他担任KKR全球合伙人兼大中华区总裁，现在则是德弘资本董事长，最擅长私募股权投资，还曾说过“陈好才是我的长期持有”。陈好也明确表示过：“我择偶从不看重对方的身家、外貌和职业，只需要对方爱我就好。”可见，年龄不重要，几婚也不重要，两个人能看对眼、才是最重要的。

很多中年男人目前是既惹不起原配又断不了外面女人的处境你们夫妻俩可能因为他在外面的事儿已经拉扯一段时间了，吵过闹过。他也承认了、还想过办法补救，但是就是做不到彻底和那个女人断。只要你问起那边的事，他就沉默或逃避。这种男人的心理，不是犹豫，而是瘫痪。他背后是两股同样强大的恐惧在拉扯：1,对原配的“功能性恐惧”：他恐惧的不是你这个人，而是你所代表的秩序崩塌。你是他社会形象的合伙人、孩子的主要养育者、财产的共同管理者，甚至是年迈父母唯一认可的儿媳。与你彻底撕破脸，意味着他经营半生的社会身份、财产秩序和家庭结构将瞬间瓦解。他“不敢惹”的，是这份沉没成本。2,对Q人的“成瘾依赖”：那边提供的，是他在既定婚姻生活中无法获取的“情绪价值”：被崇拜、被需要、激情以及逃避中年危机的幻象。这种关系于他而言，是一种精神上的“止痛药”和“兴奋剂”，他需要靠这个来对抗内心的虚无感和衰老焦虑。让他断掉，如同让一个瘾君子戒断，他会恐惧地抵抗，哪怕知道有毒。一是，不再当情绪血包。你愤怒或者查手机的行为，其实是他验证自己“被需要”的另一种方式。你的彻底冷静与抽离，会让他失去一个重要的情绪支点，迫使他的双重戏码失去一位观众，他会开始心慌。二是，大幅提高他的“家庭运营成本”不再替他打理好一切。以“我状态不好”为由，将部分家庭责任（如接送孩子、处理父母事宜、管理某项投资）冷静地、具体地交还给他。让他切身感受到，如果失去你这个“合伙人”，他的生活秩序将如何具体地陷入麻烦与混乱。这是最直观的风险预演。三是，“非对称谈判”不再问“你选谁”，而是告诉他：“我理解你目前的处境很艰难（共情降低防御）。基于现状，我们要重新规划一下彼此的责任和财产安排（抛出核心议题），比如，是否考虑提前进行某些财产分割，以确保我和孩子的生活不受你其他关系的影响？”这句话的威力在于：你越过了“情感审判”，直接进入了“利益清算”。这会瞬间击穿他的鸵鸟策略，让他不得不直面最恐惧的现实问题，“钱”。这个过程需要极强的情绪控制力和谈判技巧，一步走错，可能真会把他推向外面的舒适区。如果你觉得自己深陷其中，无法抽离情绪来执行这套策略，卢老师的团队可以提供线上、线下支持，陪同你进行这场关键谈判，确保你的权益得到最大程度的保障。[比心]🤛让他从“两头都不敢”，变成必须为你和家庭让渡权益。这才是真正的破局。#情感点评大赏#