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过度亲密可能削弱关系，因熟悉易滋生期待与轻视。当发现对方脆弱时，人心易生优越感，习惯索取而忽略付出。维持适度的距离，保留自我空间，反而是对彼此更长久的尊重与保护。

特别是在家庭的亲密关系里，别人稍微有挑剔，他就会炸毛，说明这个人童年时候受过非常大的行为和心理创伤，他这种表现是自己怕被攻击，本能的自我防御状态的体现。看到这段话，你是不是突然想到了家里那个人？多少个深夜，你都...

大头看莎莎的眼神也太宠溺了，也不知两小只心里互生喜爱了吗？大头和莎莎的亲密关系也都是猜测，到底最后走向如何，谁也不知道。大家说是不是呢？

工厂好几个女的，明明自己有家庭，还是和其他男厂友光明正大的在一起问就是正常，想问大家这正常吗？太不负责任了，对得起家里的老公吗？女老板亲密关系厂里妹子

进入一段亲密关系后两个人在一起谈恋爱就应该是真诚的是不需要畏手畏脚的爱就要大大方方的表达喜欢什么要说讨厌什么也要说为什么生气要说为什么吃醋也要说开口才能得到鲜花或者一句道歉可以胆小但绝对不可以别扭不是什么事都可以一直拖延着靠时间来解决的恋爱没有上帝视角爱和委屈都要大声说出来不要猜来猜去不要阴阳怪气不要口是心非相爱的时间太宝贵了不能在奇奇怪怪的问题上消磨爱意恋爱的意义在于彼此照亮成为彼此的避风港和精神寄托让本就平淡的生活感到一丝美好在每个情绪低落的夜里能有个依靠同行的路上我们互相救赎彼此依靠不管距离有多远我们都能成为对方的靠山真诚的沟通才是最好的爱对爱的人要好好说话

没经历过深度聊天的亲密关系是不可能长久的。很多夫妻表面看起来挺好的，但实际上根本不熟，甚至结婚10年20年了，对方做了什么超乎自己想象的事儿，比如出轨、赌博欠债了，才发现自己根本不了解对方。根源就在于他们大多是“搭话”不是“深度聊天”。什么是搭话。比如你跟他说“今天孩子在学校得了小红花”，他一边刷手机一边说“哦，知道了”；他跟你说“下周我要去外地出差”，你一边做饭一边回“哦，注意安全，啥时候回来啊”。这些看起来是在交流，可你们彼此都没有分享感受。比如“听到孩子得小红花，你是不是也觉得挺骄傲的”，你是不是感谢感谢另一半的付出。没有深度聊天的两个人，就像两条平行线，是说话了，却没有交心。时间长了，谁也不知道对方心里在想什么，对方的情绪有什么变化，这样慢慢两个人就没了默契。可是，为什么没有深度聊天，婚姻就会过不下去呢？因为现代社会压力很大啊，节奏很快，谁都需要被安抚被理解被治愈。我现在经历了什么，我的压力是什么，未来的我想要做什么？我害怕什么，我喜欢什么。以前的我经历过什么样的创伤，导致现在我想起来就会痛？我有什么样的脆弱，我的脆弱能不能给你看到，你能不能帮我疗愈。深度聊天，就是把自己的人生观、价值观、消费观、生活理念展示给对方看到。你有想法，可什么都不说，心里堆了那么多负面情绪，没有地方释放，时间长了就会变成疙瘩，变成对对方的不满。这不满多了，两个人就会吵架。现在很多人离婚的理由就是三观不合，真的很好笑，他们彼此都不知道对方的三观是什么，哪儿来合不合。如果夫妻想要改变这种情况，可以从“分享小事+说感受”开始。比如晚上一起看电视，你别只说“这剧挺好看的”，可以说“你看剧里这对夫妻遇到了什么什么问题，我觉得这件事就该这么这么处理，你觉得呢”。刚开始可能会觉不太适应，慢慢来啊，时间长了你们就会发现，你对对方的了解越来越深，你也越来越能理解他的行为。彼此了解深了，两个人的心才会贴得更近。深度聊天其实就是让对方知道“我在想什么，我在乎什么”。夫妻本来就是最该懂彼此的人，可要是连心里的想法都不愿跟对方说，那跟陌生人有什么区别？很多婚姻过不长，不是因为没钱没房，而是因为两个人住在一起，心却离得越来越远。而深度聊天，就是把两颗疏远的心拉回来的绳子，多聊一次，心就近一点，婚姻自然也就走得长一点。如果你遇到这种问题，可以后台留下📞，我和你聊聊❤

不发朋友圈和不看朋友圈不爱发朋友圈和看的大概有以下三种人，看看你们属于哪一种[并不简单]​​​

如何看待妈宝#别让“妈宝”，成了亲密关系的绊脚石 提到“妈宝”，不少人都有同款无奈。明明是两个人的恋爱或婚姻，却总像隔着个“隐形的妈”，遇事第一反应不是和伴侣商量，而是“我妈说”，小到吃穿用度，大到人生决策，全要...

为什么现在的婚姻越来越难长久了？作为一名婚姻咨询师，卢老师想说一句扎心的实话：婚姻难以维系，不是因为“女人不愿忍了”，而是因为“人类对情感质量的要求提高了”。过去的婚姻更像一种经济合作社，“忍一辈子”是很多女性的生存策略。但今天，婚姻的意义发生了根本性的转变，它不再是为了活下去，而是为了活得更好。当女性开始经济独立、精神觉醒，她们敢于对低质量的关系说“不”，这其实是在推动一场亲密关系的进化。这根本不是性别的对立，而是情感模式的升级。婚姻不再是被动“坚持到底”的终点，而是主动“共同成长”的起点。它要求两个人真正地在情感、价值观和生活目标上同步而行。一旦一方停滞、自私、拒绝成长，关系就会迅速崩坏。所以，我认为：现代婚姻，其实是对人品的终极考验。它奖励那些真正优秀的人，无论男女。那些有责任感、懂得尊重、愿意自省与成长的人，才有可能建立起长久且高质量的亲密关系。而那些仍活在旧模式中、指望靠控制、索取或道德绑架维持关系的人，注定会被时代淘汰。这不是女人的胜利，而是文明的进步。我们正在经历一场情感关系的范式转移：从强调“终身绑定”到追求“高质量陪伴”；从要求“女性单方面牺牲”到鼓励“双方共同成长”。如果你也正在婚姻中迷茫、痛苦，不知道该如何选择，这不是你一个人的问题，而是整个时代都在面对的课题。关键不是“离或不离”，而是看清：你的关系，是仍在旧模式中重复伤害？还是已经启动了共同成长的新可能？如果你现在很纠结是坚守还是分开，你可以参考以下2点来判断：第一点，不要用“坚持或放弃”来定义你的婚姻，而是用“成长或停滞”来评估你的关系。第二点，如果你需要，可以后台留下📞，我会找你聊聊帮你：看清你们关系真正的卡点与潜力；制定切实可行的沟通与调整策略；无论最终是否继续，都让你找回对自己人生的掌控感。婚姻的本质，终归是一场两个人的共同修行。而最好的关系，是让彼此都成为更好的人。

女到中年，学会的第一课，就是对所有关系绝望、死心女人一旦步入中年，最先学会的，不是怎么保养自己，也不是怎么平衡家庭和工作，而是学会了一种冷静——对所有关系，彻底死心。不死心，日子没法过；不绝望，就会一直陷在情绪的泥潭里，反复挣扎。中年以后，才发现，很多你曾经以为的关系，其实不过是“利用关系”；你满心满眼为别人考虑，到最后，别人未必把你当回事。死心，并不是变得冷漠，而是懂得了自保，是一种活明白的标志。01对“亲密关系”死心，是自我拯救的开始。很多中年女人，最先绝望的关系，就是自己的婚姻。年轻时，总想着两口子是命运共同体，柴米油盐可以靠感情来调和。可过了四十岁，尤其孩子大了、房贷稳定了，就会发现，婚姻只剩下“搭伙”。男人一天说不了几句话，回家第一件事是玩手机，或者打开电视看球。你呢，做饭洗衣，操心孩子工作，操心老人健康，一件事没你不管，但一句暖话你也听不到。更别说出点事儿，指望他安慰你，那更是痴心妄想。这时候你才明白，不是你不够好，是你太指望婚姻了。女人啊，到了中年，要学会收起对伴侣的幻想，学会过自己的生活。婚姻只是一个壳，能撑得住就撑，撑不住也别委屈。对婚姻死心，不是放弃感情，而是开始为自己活。02对“亲情关系”死心，是一种情绪止损。中年以后，女人还要面对另一个现实：兄弟姐妹之间，早就不是小时候那种你侬我侬了。你忙里忙外照顾老人，兄弟姐妹，不是“没空”，就是“离得远”；你张口借一次钱，对方嫌你没本事；你不小心说一句实话，对方就拉黑绝交。很多中年女人，就是在一次次家庭矛盾中，看清了亲情的温度，只有利益，没有血浓于水。我认识的一个姐姐，平时是全家里最孝顺的一个，父母生病她一个人照顾，连夜挂号排队，别人连个电话都不打。可等到分房产那天，兄弟第一个跳出来要大头，还说“你照顾是你应该的”。所以，别再把亲情当筹码，更不要用委屈换理解。对亲情死心，是对自己的一种保护。03对“友情关系”死心，是减少失望的必修课。女人一生中最容易交心的，就是朋友。小时候是同桌，后来是闺蜜、同事、邻居。你以为大家情比金坚，可现实是，你风光时围着你转，你落魄时全都消失。尤其到了中年以后，人人都有事儿，人人都精着。你的烦恼，别人没空听；你的心事，别人听了转身就说出去。我一个亲戚，生病住院，发了个朋友圈求安慰，点赞一堆，真正来看她的，只有快递小哥。这世界就是这么现实。友情这东西，别太上心。能聊就聊，不能聊就保持距离。不要以为谁会永远陪你风雨，别太高估你和任何人的关系。对友情死心，是成年人该有的清醒。04中年女人活得太难，是因为总想维系每一段关系，总想让所有人都满意。但人生不是考试，不可能满分。活到某个年龄，你就该知道，真正能靠得住的，不是老公、不是亲戚、不是朋友，而是你自己。死心不是冷漠，而是对世界的认知变得清晰。你不再天真，你开始沉稳。你不再讨好，你开始自我。一个真正活明白的中年女人，早就学会了：把期待收回来，把能量用在自己身上，才是最顶级的通透。