当孩子要求你和她去雨中跳舞,你会扫兴吗?

盼烟和趣事 2024-11-23 18:30:37

最近看到了一个国外的vlog,外面下着雨,3岁左右的女儿兴奋地跑到爸爸的面前,和爸爸说想要在雨中跳舞,而这位爸爸就真的抱着自己的女儿在雨中跳舞,而妈妈则在旁边高兴地用手机记录着。

那么反馈到我们的身上,为人父母的我们能做到这样“不扫兴”吗?在文章的开头,我们一起看一下,这一些场景作为父母的我们熟悉吗?

当孩子自豪地展示90分的成绩单时,你说:“为什么不是满分呢?”

当孩子兴奋地展示自己的绘画作品,你轻描淡写地说:“你有时间画画还不如多复习功课!”

当孩子对音乐充满热情,想要学习一种乐器时,你泼冷水说:“学这些有什么用,又不能当饭吃!”

当孩子用心准备了一份小礼物,如一张手工卡片或一束鲜花,你说:“这东西又不实用,干嘛浪费钱?”

当孩子参加了学校的课外活动,你不屑一顾地说:“这些活动都是形式主义,对你没有好处的……”巴拉巴拉

当孩子分享自己的快乐或成就时,你头也不抬地说:“这点小事有什么好高兴的?你就这点子出息吗?”

当孩子表达了对未来职业的梦想,如成为一名艺术家或作家,你说:“瞎想啥呢?这些职业不稳定,还是要考公考编的!……”然后又是巴拉巴拉。

当孩子计划去旅行或做一些冒险的事情,你说:“冒险一看就是很危险的事情,你不知道你这样太不理智?不知道安全最重要吗?”

亲爱的朋友,作为父母你有这样的言论的时候吗?你是不是常常在“扫了孩子的兴”?那么我们为什么会下意识地去做扫兴的父母?

首先我们了解一下什么是“不扫兴”的父母?当然“不扫兴”,不是放任孩子随心所欲!

而是在可控范围之内,在不触碰安全底线的前提下,尽量尊重和接纳孩子的情绪与想法,让他们的世界保持丰富多彩。

著名心理学家温尼科特曾提出“足够好的母亲”这一概念,意思是家长不需要做到完美,但需要提供一个允许孩子表达情绪、探索世界的安全空间。

那么为什么父母会“扫兴”呢?首先作为父母是出于安全的本能。许多父母的第一反应是保护孩子不受伤害。

就像开头的那位爸爸,如果在我们国内,我相信大多数的父母会说:“淋雨会生病的,会滑倒的……”

然而,过度的保护却可能剥夺孩子试错的机会,让他们对新鲜事物失去兴趣,甚至逐渐丧失自信心。

其次是父母对于规则的执着,有些家长会用“这样做才是对的”来限制孩子。例如,孩子涂画的时候,非得要求颜色涂得“整齐”“像样”。

但孩子的世界本没有那么多条条框框,画的天空是粉色,草地是紫色又有什么关系?规则的存在是为了指导,而不是限制创造力。

还有的父母是忍不住批评或纠正,掌控欲比较强。心理学家约翰·戈特曼研究发现,家庭关系中,积极与消极互动的比例应该保持在5:1。

如果批评过多,孩子就会觉得自己永远做不好,逐渐变得抗拒家长的建议。

那么我们如何做一位不扫兴的父母?首先作为父母我们需要学会“等一等”。

有一次,于余带女儿去玩沙子,看到女儿兴奋地用湿沙堆起一个“蛋糕”,然后用枯草装饰。

于余差点脱口而出:“这样不卫生!”于余事后回忆说:“但我忍住了,我就安静地等待着她的自由发挥”。

于余说:“看到女儿认真而专注地发挥想象力的时候,如果当时我打断了她,她可能就失去了这个快乐的瞬间。”

所以,作为父母不妨先等一等,给孩子一些空间,他们会用行动告诉我们,他们的想法是多么有趣。

其次作为父母我们试着用“好奇”代替“批评”,先不要大惊小怪地批评孩子。

而是让自己安静下来,谦卑下来,学会用好奇的眼光看待孩子的行为。

比如当孩子想倒着滑滑梯或尝试一些“奇怪”的行为时,不妨试着问:“哇,你为什么想这样滑?”

通过好奇的提问,我们可以既避免了扫兴,又能了解孩子的想法,甚至可能发现他们独特的视角。

再其次学会接纳孩子的“笨拙”,我们的孩子不是神童,生下来啥都会,本身孩子成长的过程就是一个不断试错的过程。

作家余华曾回忆自己的童年,他小时候最爱用父亲的墨水瓶画画,画得满手都是黑的。

但父亲却笑着说:“真有意思,下次再画个更大的!”这样的接纳,让孩子感受到尊重,也让他们有勇气继续尝试。

最后学会创造“扫兴后的补救机会”,如果我们不小心扫了孩子的兴,不妨坦诚道歉,并提出补救建议。

例如:“刚刚爸爸说得太急了,吓到你了。要不,我们再试一次你想的那种玩法?”

或者是“对不起,妈妈刚才走神了,没有听清你在说什么,你再说一遍好吗?”

让自己的态度是一种能够沟通交流的态度,而不是居高临下的一种态度,这样既能修复亲子关系,也让孩子学会如何应对类似的挫折。

美国前总统奥巴马曾谈起自己与女儿的相处,他说他们有一个约定:每天都会抽出至少十分钟,让孩子“带领”父母一起玩。

女儿无论提出多么“荒唐”的点子,奥巴马说他和妻子都会全情投入,从不扫兴。

因为他认为,这是了解孩子内心世界、增进亲密关系的最佳方式。

作家龙应台也曾在《孩子,你慢慢来》中写道:“一个孩子的内心有多丰盛,他的成长就有多自由。”

如果我们总是用成人的标准去评价孩子,他们的世界可能会变得越来越单一、越来越无趣。

不是所有我们经历过的痛苦和风险,都是能够通过我们的警告和批评能让孩子明白的!

只有什么事情都是让孩子自己去经历,去犯错,才能让孩子明白的,我们是替代不了的!

但是儿活一百岁,常忧九十九,做一位“不扫兴”的父母,并不容易。尤其是我们中国的家长,因为我们的忧患意识太强烈了!

所以做一位不扫兴的父母,这需要我们克服本能的担忧,放下对规则的执着,学会用欣赏的眼光看待孩子的世界。

如果当你面对孩子那些看似“奇怪”或“不对”的行为时,请忍耐一下!请允许孩子有容错的空间!

或许这一刻,可能是他们童年最美好的回忆,而你,只需要站在一旁,做那个微笑着的见证者。

让孩子保留对生活的热情,让童年的每一刻都闪闪发光,这就是“不扫兴”的父母所能给出的,最好的礼物。

我的丈夫经常说一句话:“教的曲儿唱不得!”因为孩子的成长不是一场急于到达终点的旅程,而是一场充满未知与惊喜的人生经历。

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