最近有人问了这样一个问题：原谅他人的本质是什么？

其实，原谅他人的本质就是恢复我们内心世界的秩序。

我可以告诉你，面对欺骗、伤害或是背叛，绝大多数人都没做到真心原谅，顶多是表面原谅。

而这种自欺欺人的原谅只会让本可以慢慢缓解的痛苦变成深入骨髓的创伤，折腾对方更折磨自己。

这一方面是因为他们害怕自己一旦原谅，那些曾经受过的苦痛就会被一笔勾销，别人的错误行径就这样被大事化小、小事化了。害怕如果自己真的打从心底做到了原谅的话，似乎就被剥夺了表达伤痛和愤怒的正当权利。

另一方面的原因就更浅显了，其实就是真心原谅太难了，于是许多人无奈之下拿表面原谅凑合凑合算了。

首先，「真心原谅」不意味着你将伤害封存不再重新翻看，而是说，当你回忆这些事情的时候，你不是眉头紧锁、咬紧牙关的。

这同样是表面原谅和真心原谅的分水岭——

表面原谅的人可能会强迫自己忘记、强忍或咽下委屈，甚至直接在脑海里把事件进行粉饰、事实调换，直接指错为对，拼命帮对方找借口，自我洗脑说其实这件事对方也没那么大问题、我就不计较了、惩罚ta也惩罚累了。

但你会发现，表面原谅往往是一种比较拧巴的状态，它的特点是短期感受剧烈而急促、却有较长的持续期。

你实际上一直无法从创伤中抽身，回想起自己受伤遭遇的频率很高，而且一想起来就会立刻被情绪席卷，或是怒火中烧、或是焦虑缠身、或是哀伤得不能自已……也正是因为这样，你才需要周而复始的自我劝诫、以各种角度合理化，帮自己冷静下来，熬到下一次“发作期”。

假性原谅在表面上看起来像是「理解」了、「接纳」了、「和解」了，但当事人心里很清楚，其实自己一直身处旋涡之中，每每发作就像重新经历一次伤害，自己能做到的不过是在日常生活里一次次受折磨又一次次逃避，把烦恼推远一点，直到它下次再来靠近。

而真心原谅的主基调是平和的、更客观视角、对伤害的反刍反而是很少发生的。

他们并不是去正当化或是干脆失忆忘掉了自己被错待、被伤害的遭遇，而是他们的自我与当时的受伤经历拉开了一定距离——你也偶尔会想起当时那些痛苦感受，但它们仿佛是一个世纪前的事情了，不经意间想起也许会给你带来一些触动或心酸，但你并不会对过去的痛苦那么“感同身受”，并不会影响你当下情绪的主旋律，也可能早已化为无形，已经成为帮助你迭代自我、让自己变得更好的养分。

能将自己带入这样的视角与状态，当然不是一件易事，所以很多人都是拿着假性原谅的剧本蒙混过关，以为这就叫真心原谅。

但我必须告诉你，假性原谅也许能成为一时的权益之计，但它绝对只会让你越来越痛苦、时间久了你也只会越来越难做到骗过自己，而真心原谅是一个人确切能够做到的事情！

所以今天咱们就来聊聊，真心原谅的本质是什么？关于「原谅他人」我们经常会陷入哪些思维上的误区，导致自己总是走偏到假性原谅的岔路上，妨碍自己更加接近真心原谅、让自己真正好起来呢？

你觉得背叛带给你最深的痛苦是什么？是被破坏的爱？被抛弃的屈辱？被摧毁的信任？

其实，背叛带来的最大的伤害是让你对自己过去经历过的人生产生了质疑。

就像《危险关系》一书中讲到：「我们愿意承认未来不可预测，但我们希望过去是可靠的。被所爱的人背叛，我们失去了一种连贯的叙述方式。」

我们的体内存在着两种自我：体验自我和叙述自我。

体验自我指的是，我们每时每刻的意识和感受。而叙述自我的意思是，将我们过去发生的点点滴滴的经历内化、发展成「一篇故事」，并以此为「参考资料」为未来制定计划，这是一个形成自我的过程。

当被爱人背叛后，信任的崩塌会带来一定程度的自我怀疑，你会发现，你叙述的自己出现了中断，那些从过去的经历中总结出的意义似乎都是假的，那些「参考资料」变得无序且混乱，，在一定程度上让我们失去了叙述的连贯性和完整性，变得更容易失去「自我」。

「人是悬挂在自己编织的意义之网上的动物。」而背叛将这份意义粉碎掉了。

原本条理分明的丝线不再那么牢固，ta曾经对我的那一声声称赞中，到底有几分是出自真心的呢？ta拥我入怀的时候，在我看不到的那双眼睛里是不是会充斥着冷漠和敷衍？在我满心欢喜地筹划我们的未来的时候，ta盘算的会不会是与另一个人的前程似锦……

很多人在面临伤害后，会执着于去拼凑对方背叛行为的所有细枝末节，他们不是在单纯地自虐，他们只是想要去重新确认那些过去里面哪些是真实的、哪些是假象，把新识别到的东西塞到一个合适的位置当中去，以此来重新编织自己的「意义之网」，去重新梳理已经失去秩序的内心。

而真正做到恢复内心秩序的方式，其实就是原谅他人。

「和解」、「接纳」似乎也能帮助我们恢复内心世界的秩序，重新在悲伤和痛苦中寻找积极的意义，但是这两个词中其实隐含了一股淡淡的妥协意味在里面，「和解」和「接纳」的目的是为了结束争端，行为上决定接受和容纳，更像是一种互相协商后采取的策略。

而「原谅」则是以自己的内心为中心的，是一个由内向外流淌的情感愈合的过程。「原谅他人」能够将你从「被事件推着走」的状态中解放出来，因为「原谅」是一种充满主动性的行为。

当然，我指的不是那种迫于压力而决定的原谅，不是那种假装自己已经不在意了、死要面子活受罪、忍气吞声的原谅。

真正的原谅是不会让你在情感上有所内耗的，「原谅」能够让你获得一种对生活游刃有余的松弛感，「原谅他人」意味着你免除了对方本应得到的惩罚，给予了他们本不配得到的慷慨和尊重，这种仁慈正是内心强大的体现，这会帮助我们重新获得生活的掌控感。

在做出原谅之后，那些被打上问号的过去也被给出了新的答案，过去那些曾经被破坏的安全感和归属感随着内心秩序的重建，逐渐回归原位，叙述自我也就重新拥有了可靠的「参考资料」（新的生活意义塑造了更为稳定的自我意识）。

大家都在说，「原谅他人其实就是放过自己」，「原谅他人是对你自身情绪健康的一种保护，也是对你如何看待自己的一种保护」，我们内心也清楚地明白，原谅是对我们有好处的。

可是，「知道」和「做到」之间的鸿沟太深了，原谅他人太难了。

但是，有些困难是源于我们的认知出现了偏差，不自觉地走进了一些思维上的误区，这些误区让我们陷入自我拉扯当中，变得进退两难。

如果你能意识到这些认知上的问题，或许学会原谅就不会如此困难了。

「原谅」并不等同于「否认」，别人对我们的伤害已经成了不容推翻的「罪证」，「原谅」只是对此进行「减刑」而非「撤诉」。

就像《外遇之后：弥合创伤，重建信任》一书中提到：「宽恕别人，就是别人伤害了我们而我们却有意识地放下心中对其的审判，无论该审判多么合理。

我们选择这么做，表明我们要放下怨恨和想要报复的欲望，无论这种报复看起来多么公平……这并不是说，我们要彻底遗忘实际存在的创伤，而是要打破我们不断重温此事的怪圈，中止每次重温旧怨而产生的新恨。

而且，宽恕只是免除了此人应当受到的惩罚，并没有降低其行为的严重程度。其行为仍然要受到谴责，只是在宽恕者愿意的程度内免除了行为的后果。」

毛姆有句话是这样说的：「要是你什么都能原谅，那你经历的都是活该。」

很多人觉得这句话骂醒了想要原谅的自己，但这句话针对的是无底线的原谅、太过轻易的原谅，这种原谅是廉价的、毫无意义的。

原谅不是宽宏大量，原谅的前提是你受到的伤害已经得到了承认和解决，对方已经为ta的错误付出了相应的代价。如果对方在未作出努力（没有承认错误、没有做出改变、没有做出补偿）的时候，你就给与了原谅，那才叫活该。

有人认为，自己没有资格为过去的自己决定去原谅他人，这也是大家认为原谅他人就是背叛自己的最大原因。

可是，你是否意识到，如果这样，你就永远都无法救赎自己。过去是无法改变的，你不肯让现在的自己去替曾经的自己做决定，在某种意义上来说，你会始终活在过去的影响之下。

不愿做出改变，换句话说就是任由那个自己深陷痛苦，你以为自己在尊重痛苦、尊重感受，殊不知自己已经走向了极端，让整个事情走向了无解的状态。

痛苦不需要尊重，苦难不该被感谢，这些东西存在的最重要的价值是帮助我们获得个人成长。

原谅不是弱者的选择，恰恰相反，原谅是内心强大的表现。原谅不会让你忘记曾经的伤害，有些伤害和痛苦是想忘都忘不了的，你只是变得不再纠结伤痛了，让伤痛真正地成为教训，而不是放任其反复折磨自己。

有些人会觉得原谅别人似乎对加害的一方有更多的好处，而对自己的好处却并没有那么立竿见影。

如果你这样想其实就在默认，原谅是一瞬间就完成的事情。

但这是几乎不可能做到的事情，下定决心去原谅可以一瞬间做到，但是完成整个原谅有时候需要一生的时间。

原谅他人是一个循序渐进的缓慢的过程，就像是在治疗创伤一般，存在着「病情」的反复。

原谅他人就像是一个进度条，你可能很容易地原谅了对方的10%、20%，但是到60%的时候，这个进度条加载得就可能变得十分缓慢了。

原谅的意思是再给我们这段亲密关系一次机会，而不是说亲密关系就此保持稳定了，对方从你的原谅当中看到了你想重修旧好的心思，并不是说ta就可以高枕无忧地将此事揭过了，原谅只是一个开始，无需为自己感到不甘心。

就算是原谅对方了，你也有继续表达痛苦的权利。

毫无疑问，原谅他人对自己是有好处的，但是现在很多人在「为了原谅而原谅」：我要快点走出背叛和伤害，快点把自己从难过当中解救出来，所以想着快点去原谅对方。

「你希望，原谅了伴侣，你就能摆脱受害者的角色，继续好好地生活下去。」

虽然出发点不是迫于环境的压力，但是最后还是会弄巧成拙地造成「过早原谅对方」这一错误形式。

原谅他人的本质在于恢复我们内心世界的秩序，但是不能揠苗助长，强行扭曲自己的枝杈为了让自己看起来「美丽」、看起来没有那么脆弱。自己在对自己说谎，而别人无法看穿你坚定步伐下鲜血淋淋的双脚，这样只会让自己的痛苦雪上加霜。

当生活的一潭死水被搅和得变成一潭浑水的时候，它有可能会变成你人生的转折点，重点在于你是否重新掌握住了事情的主动权、做出积极的改变，当你选择去原谅他人的时候，你重塑的内心也会变得更加的稳定，那张自己编织的「意义之网」不会在那么容易地被破坏掉了。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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