坚持抄书打卡的第365天：““姨，我被那句‘两个互补的人在一起最合适’给害惨了！”今天上午在菜市场碰到了表外甥女阿珂，她老远就瞧见我了，赶忙跑过来拉着我的手，找了个空地就坐下来聊天，嘴里还不停跟我念叨这句话。

原来，阿珂当初和阿浩拍拖的时候，就发现两人性格差异挺大的，但被网上说的那种互补关系给洗脑了。网上说：两个人在一起，总有一个强势的，一个随和的；一个厉害的，一个温顺的；一个勤快的，一个懒惰的；一个计较的，一个大度的。她觉得就像土豆和西红柿，原本八竿子打不着，变成薯条和番茄酱后，倒成了绝配。

当时阿珂认为那些所谓的情感“大神”说的就是真理。我们几个劝她再考虑考虑，恋爱脑的她也根本就没听进去，没几个月就结婚了。孩子没出生的时候，见了她几次，她满脸都是幸福的笑容，整个人看起来挺滋润的。

谁能想到啊，好几年没见，阿珂今天却给我爆了个大瓜。说她和阿浩离了，儿子现在自己带。阿珂说阿浩可懒了，不爱做饭，孩子也不带，家里的家务更别指望他，就全包在她一个人身上了。以前她想着自己比较勤快，这些都能搞定，可时间一长，真的是累得够呛。我仔细打量了阿珂，发现她全身上下都看不到以前的精致了，一副疲惫不堪的样子。

她还说啊，阿浩花钱那叫一个大手大脚，买贵的东西就跟不要钱似的，可他们俩就靠着工厂那点微薄的薪水，根本就不够花的。阿浩倒好，完全不管，她可受不了了。

婚姻走到尽头都是一点一滴的矛盾堆起来的。就像阿珂说的，性格差异太大，慢慢就有了隔阂。这互补的婚姻，总是有一方在补另一方，可累死了那个一直在“补”的人，婚姻也就到头了。

这事儿让我想起了钱钟书在《围城》里写的：“结婚仿佛金漆的鸟笼，笼子外面的鸟想住进去，笼内的鸟想飞出来。”那到底啥样的两个人，才能把这个笼子变成舒适的窝呢？

互补关系有可能出现阿珂同样的问题，就像薯条忘了番茄酱的付出。我觉得相似的人在婚姻里才更舒坦。这就像是两颗行星的同频共振，苏轼与王弗的爱情就是典范。他俩都爱诗词，都喜欢安静雅致的生活，连吃饭的口味都很像。王弗早逝后，苏轼写下“十年生死两茫茫”，那都是藏在心底的深情。这种灵魂上的共鸣，就像现在人说的“懂你的人，不用多解释”。

有人说，和相似的人谈恋爱，就跟穿旧睡衣似的，虽然没什么惊艳的感觉，但每个毛孔都自在。现代研究显示，三观相似的伴侣吵架时能迅速get到对方的痛点，可以省去50%的解释时间；消费观一致的，不用为“该不该游戏皮肤”而吵架；生活节奏同步的，不会出现夜猫子配晨型人的惨剧。

当然也有人提出，婚姻最好的状态是相似为主，互补为辅。真正聪明的夫妻，就像调制鸡尾酒一样，基酒互相融洽（三观得合），配料可以互补（生活习惯可以不一样）。其实我觉得啊，婚姻里最可怕的不是不完美，而是对完美的追求。就像我邻居张姨两口子，张叔慢性子，张姨是暴脾气。别人都好奇他们怎么金婚了，张姨说：“后来我想通了，他慢是为了让我学会稳重，我急是为了推他往前走。”

爱情这事儿没有个标准答案，就是在不断磨合的过程。好的爱情不是两个完美无缺的人在一起，而是两个有“缺点”的人互相包容、互相理解的过程。就像网友说的：“真爱就是，我知道你所有的缺点，却还是觉得你是最棒的那个。”