120,000受过高等教育的年轻人聚在一起，称自己为废物。这是豆瓣 “985垃圾引进计划” 团队的真实写照。

如果你在这个小组中潜水几天，你会发现小组成员的一些共同特征:优秀的成绩，名校的光环，从小夸张，典型的 “别人家的孩子”；但是，这种荣耀在毕业后突然结束了，那些努力工作的人甚至开始弄乱它。内心极度冲突，对骨头的骄傲和不自信相互斗争。这些 “天之骄子” 在父母的牵着下长大，受到了很多关注和好评，但他们并没有走上成功人士的道路 (如预期的那样)，他们心里还在承受着巨大的痛苦。抛开现实因素，今天的文章想从心理方面谈谈 “杀人” 是如何毁掉一个孩子的？1.这些赞美是 “有毒的”在大多数人看来，年轻时受到更多关注和表扬的孩子，应该比那些被父母虐待或忽视的孩子更有信心、更勇敢、更有动力去取得更多的成就。这就默认了赞美是一件好事。但事实上，一些不恰当的恭维对孩子的负面影响更多，也就是常说的 “杀人”，如以下1.对孩子夸张、过度、超出实际能力的表扬在 “父母与孩子之间” 一书中，当12岁的琳达电子游戏达到第三关时，父亲惊呼: “太好了!你是个天才”。于是琳达失去了兴趣，走开了。她对自己说: “爸爸认为我是一个伟大的球员，但我只是幸运地达到了第三个水平，最好在我领先的时候退出”。面对过度的赞美，孩子会担心辜负父母的赞美，从而引发恐慌和焦虑。即使是没有经历过焦虑的孩子，也会讨厌让父母失望的风险，并害怕挑战自己。(凯拉·海莫维茨，卡罗尔·德韦克，2017)再说，孩子也不是那么容易作弊的。当赞美超出了他们的实际能力时，他们就能感觉到。例如，当一个孩子写一幅画当你表现出歪歪扭扭的话时，你就不停地赞美 “出色的写作”。孩子会陷入混乱，长时间容易导致自卑。2.我喜欢用与后天努力无关的方向来评价孩子，比如天赋、外表和天赋。赞美孩子的聪明，不如赞美孩子的努力。好的表扬是表扬那些孩子可控的东西 (如努力、方法等)，而坏的表扬则侧重于不可控的东西 (如天赋、外表、天赋等)。那些智力被表扬的孩子在失败的时候会感到无助，因为他们觉得失败是因为能力不足，能力是无法改变的东西。这种无奈让孩子以后更加害怕困难。(克劳迪娅·穆勒和卡罗尔·德韦克，1998)3.喜欢和其他孩子比较“别人家的孩子” 对很多人来说是童年的噩梦，这也显示出一种大人喜欢的赞美形式: 与其他孩子相比。然而，研究表明，“社会赞美” 并不能激励幼儿，还会产生负面影响: 孩子可能更愿意超越他人而不是提升自己，他们缺乏完成任务的内在动力，反而会失去对学习本身的兴趣。(Elliot ES和Dweck C，1988)4.另一种赞美是 “不真诚” 的问题。从养育者的角度来看，他们与孩子的关系不大。例如，父母本身是自恋的。自恋的父母将孩子视为自己的延伸。他们对孩子 “先天特征” 的夸张赞美，比如 “大脑好” 、 “与人不一样”，其实是对自己的一种赞美。也就是说，孩子在这样的赞美中是 “隐形” 的。或者有时父母出于自己的原因对世界充满焦虑和恐惧。为了缓解这种焦虑，他们愿意多表扬自己的孩子。当他们 “相信” 自己的孩子很出色时，就好像他们的困境有所改善。但这肯定不是真的。那么，从这些不恰当的赞美中成长起来的孩子会变成什么呢？2.吹嘘长大不一定是一件好事。被杀和成长的孩子，很大程度上依赖 “外” 和 “好” 的评价，两者都不确定，导致他们缺乏稳定的自我价值感，看似自恋，实则十分脆弱。长大后，我的生活中经常会有一些非常矛盾的表现:1.对失败的恐惧大于对成功的渴望面对同样的失败，有人觉得自己倒下了，也有人觉得天塌下来了 -- 就是这些孩子习惯了被表扬。对他们来说，任何失败都意味着自恋受损或破裂，这是无法承受的高风险。因此，他们的情绪往往比较脆弱。当他们收到负面反馈时，他们会对自己感到失望，并容易产生羞耻感。随着时间的推移，羞耻感会演变成焦虑和抑郁。在这种恐惧的控制下，他们会以各种方式 “避免” 可能的失败: 例如拖延，物质成瘾，以身体疾病为借口等。他们极度渴望世俗的成功，却因为太怕失败而止步自封，用一套价值观来躲避世间的消解，甚至让自己把一切都搞砸，从而变得更加害怕，从而陷入 “无法成功” 的恶性循环。2.不知道自己想要什么，陷入分裂和混乱朋友A的大学专业是哲学，在豆瓣集团中称为 “天坑专业”。为了找一份高薪工作，改上电脑自学，她非常努力，成功找到了1份与电脑相关的工作。然而，在工作了一段时间后，我陷入了自我分裂。一方面，我忍受了自己不喜欢的工作的折磨。另一方面，我看着继续在海外和国内名校学习的学生发朋友圈，我的心都崩溃了。后来，抑郁症复发，不得不赤身裸体辞职。第一次，她开始反思自己从小到大的经历。为了保持所谓 “优秀” 的光环，她强迫自己追求名校教育和高薪工作。但她从未想过自己真正想要的是什么。北京大学心理学教授徐凯文曾提出过 “空心病” 的概念。许多优秀的学生上大学后，失去了奋斗的目标和动力，陷入了压抑的状态。因为从小到大，他们靠的都是外界的评价标准: 成绩好，收入高，别人是否认为我优秀。然而，这些社会和家长认为好的，并不是他们认为好的。3.对自己缺乏必要的关怀和宽容如果父母主要是在孩子做好事的时候表现出对孩子的好感和欣赏，那么这种有条件的爱可能是有害的。他们可能会质疑父母爱的条件: “只有我成功了，父母才会爱我，如果我失败了，我才会一文不值”，这也意味着我真正的自己配不上爱。因此，他们长大后很难爱自己。他们对自己缺乏必要的关怀和宽容。当他们遇到挫折时，他们会因为失败而自责，甚至自欺欺人。他们称自己为 “浪费”，这也许不是一种自嘲，而是一种真实的感受 -- “如果我不能达到成功的目标，我不是浪费吗？”这也说明，孩子们真正需要的可能不是赞美，而是温暖和爱。也有研究发现，与孩子建立良好的关系可能比给予表扬更重要 -- 这意味着花更多的时间和孩子在一起，对他们正在做的事情表现出更多的兴趣，并向孩子传达他们的价值: 一如既往地爱他们，不管他们的成就如何。3.重新获得定义我的力量，并建立内生的自我价值感。要摆脱不恰当赞美的影响，关键是要能够切断外生的自我价值感，建立内生的自我价值感。简单地说，就是给自己定义自己的权力。如果你也是 “别人家的孩子”，长大后能为自己做些什么？1.注意恐惧背后的妄想学会觉知是第一步。当你因为恐惧而停止时，试着看看恐惧背后的想法是否担心你的完美期望。当你意识到完美的期望来自于养育者对你童年的塑造而不是真实的自我时，恐惧和焦虑可以部分消除，并获得一定程度的平静。2.学会正确的表扬技巧，做你的 “内在父母”虽然父母不能用正确的方式表扬你，但你可以在长大后学会为自己使用正确的表扬技巧。更赞美你能控制的领域，而不是人: “我这样做的方式非常聪明。”而不是 “如果我能做到，我会比别人更好”。更多地关注自己，而不是与他人比较: “我比一个月前更好。”而不是 “我的薪水比我的朋友高”。不把成绩和目标作为表扬的唯一标准: “得到一个好offer” 值得快乐，“我付出了很大的努力”，“帮助了1个辍学的孩子”，“这件事给了我快乐的感觉” 也需要同样的肯定。3.尝试独立做出决策和行动，这个过程可以极大地稳定自我价值感。这个 “独立” 就是: 完全脱离内心的真情，不考虑外界的评价。甚至可以做出一些很小的决定，比如: 周末想闲着躺一天，节假日拒绝父母的邀请等等，重点放在实际行动上。当你不能再依赖外面的世界，真正对自己负责的时候，你的自我价值感就会逐渐增强，你就会有更多的勇气去 “做自己”。最后:我一直觉得，对于大多数人来说，“我值得被爱” 比 “我很棒” 的感觉要重要得多。因为赞美是一种常见的工具，可以让你感觉良好；但是爱是一种难得的内心温暖，可以使您的脚保持在地面上。赞美是一种有条件的认可，但也很容易失去。但是爱是一种持久的力量。当脆弱和丑陋暴露出来时，你不必担心惩罚，但你可以握着自己的手，一起渡过泥水。愿你不会在赞美中迷失自己，也愿你拥有无条件的爱。