因了某句话的关系，与妻回顾起这大半生的经历，感觉自己真是活得太过简单，迷迷糊糊就走到了今日，虽说明白自己想要的是什么，也一直在努力追求，内心是快乐与充实的。然而从另一方面看，却是很失败，人生里不少失误，甚至有些愚傻，不由得开始自省与反思，有了些认知的觉醒。

很巧合的，就是刚才，在一篇公号文字里读到这句话：“人生最大的浪费并非是金钱的浪费，而是时间的浪费认知的迟到。在这个残酷的世界里越早觉醒，越能把握自己的命运。”真是醍醐灌顶，像是正合了我当下的心境。

回想匆匆的人生历程，十七岁还是什么都不懂的学子，就稀里糊涂顶替父亲进了工厂，却从来没喜欢上这份工作。最初的那些年便一心想着要离开，利用工作之余埋头学习，以提升自己的文化程度，想藉此另谋出路。

待拿到一纸不同于普通院校的正规文凭，凭着年轻的勇气，便急切切地尝试着走出去，似乎触及了梦想，却遗憾地发现那并非自己喜欢的样子，也不适合自己的性情。

国企员工的身份不好轻易舍弃，只好在一段时间后黯然地转头回来，想着以后就安心地留在单位，只要保障了自己的基本生存就行，再利用业余时间追求自己喜爱的文学。

也就是说，工作了这么多年，在单位我一直都是这种淡然的心态。一个化工岗位的操作工，每日重复着简单的劳动，我从未想过能获得什么发展与提升，而并非像妻说的对此是不屑，我哪来的那般清高？

就这样在工厂毫无欲望地度过了大好的青春与壮年时光，把辛苦赢得的文凭悄然地压进箱底，像是生怕别人知晓，偶尔有同事拿此进行调侃与讥讽，我也在难得的平静中稍显尴尬地一笑而过。

然而人生走到今日，没在单位混出名堂依旧是工人的身份且不说，在文学上，也没什么值得称道的成绩，像是还停留在文学爱好者的行列，未曾加入任何一级作协组织，有多少年没给传统纸媒投过稿子了，只在些文学网站或公号里流连出没，过着自己知足且平凡的日子。不知道自己是天赋平常，还是努力得不够，总之就是失败。

倏忽过了知天命的年纪，回看曾经，恍然意识到自己真是单纯得近乎愚昧，几十年来似未有改变，一直保持着初心，却也停留在原地，以至于有了今日的庸碌。

活了几十年，自己似乎根本不懂什么人情世故，社会交际，既不会与人亲近，也没交到几个要好的朋友。说的不好听点，是死读书读死书，不知道这是情商还是智商太低的缘故，抑或社会学欠缺与低能。

尤其离谱的是，年轻时的我，藉着与一位长我十岁左右的领导熟络，时常会拿他大腹便便的肚皮开玩笑。现在想来，幸亏他为人和善，未曾怪罪，只是幼稚的我不自知，不知给他造成多大的难堪与不快。这样的我，如何能被赏识？

不过话说回来，我这样的单纯于生活而言倒也有些益处，那就是活得简单与纯粹，不为俗世所扰，也能保持本真的性情，不会说违心之语做违心之事，只专注于自己内心的快乐与幸福。

原本以为人生就可以这样简单安心地过完剩下的时光，不知道是不是因此招来上帝的嫉妒，或对我不满意，要进行责罚，便突然地把我的生命彻底掀个底朝天，在接近知天命之时，硬生生给我加附了一份超乎寻常的灾祸与苦难，把原本平和的日子彻底摧毁。

我那正当青春的独子，只因留学遇到点波折，竟莫名其妙地走上了绝路。真是五雷轰顶，如坠深渊。

为什么会这样？我有太多的疑问与不解，却是谁也帮不到我。只是心里明白，这是无法挽回的事实，只能接受与面对，然后挣扎着爬起来，继续生活。

也许每一种人生自有他的理由与本意，我们身处其中既蒙昧不明浑浑噩噩，也无法更改。是有所失，却也会有所得。那应该是自己所喜欢与想要的，也符合个体的性情。可能过后觉得缺憾与痴傻，但若是有机会重来，那依旧可能是自己唯一的选择，也是最好的人生，上天的意旨。

2024.12.30