于然真如，一个在网络上凭借“吃奇怪的生食”走红的博主。

她在视频里，头顶着各种各样的植物，手上拿的可能是苦瓜、蘑菇、仙人掌，又或者一些很奇怪的生食。

每次开吃之前，她都会向这些东西询问道：

“你们同意我吃你们吗？如果不同意的话，可以挣扎、尖叫、逃跑。”

然后，开始了自己的吃播碎碎念。

网友们嘲讽她、攻击她，但她依然不停地在吃，在搞笑，在表演。

直到上个月母亲节，一则纪录短片《在海水涨潮前道别》上线，人们才惊讶地发现：

里面这个饱受原生家庭暴力，把父母送去养老院的主角，正是生食女王——于然真如。

在短片里，她说出的一段话更是引人深思：

“每一个孩子，都会天然的想要对自己理想中的那个父母好。

其实那个时候，我带他们去很多的地方，我知道他们不配，只是，我把他们假设成了是我理想中的父母来对待的。”

面对带给自己伤害的父母，那种明明厌弃憎恨，却又忍不住让自己对他们好一点的矛盾感令人动容。

为什么，很多“受伤的孩子”在成年后，即使满腹委屈，却还是会义无反顾地回馈自己的父母？

越“孝顺”越痛苦

通过纪录短片《在海水涨潮前道别》，我们看见了于然真如满是伤痕的成长历程。

从小，于然真如生活在一个充满暴力的家庭环境里。

爱打母亲的父亲，以死相逼的母亲，冷漠怨怼的姐妹，以及被委以家庭养老重任的她自己。

因为在三个女儿中，于然真如的性格最像男孩，于是被母亲认定是家里的顶梁柱，连发型都从短发一路变成了光头，母亲看了却觉得高兴。

“我看着你特别像男孩，高兴，因为家里终于有顶梁柱了嘛。”

这位母亲的一句话，引起了网友的愤怒，不少人都劝她逃离这样的父母。

但对于然真如来说，这个逃离的路走得很艰难，她一边对父母有一肚子的怨恨，一边又忍不住为他们付出：

她愿意一直顶着一头男生发型，不留长发，“扮演”家里的男孩，让父母高兴；

她会努力保持优异的成绩，让父母骄傲；

她会在母亲生日的时候给她送花，还画成了一幅画纪念；

长大后，她也会为了父母一句想去北京，而毅然辞职，带他们游山玩水。

但这样的“孝顺”以及爱的回馈，给于然真如带来的不是快乐，不是欣慰，而是更大的空虚和憋愤。

在她提及妈妈的时候，一句“我觉得我的妈妈要吃掉我的生命和灵魂”，让人感受到了她内在的绝望。

可在这样的沉痛的情绪下长大，于然真如仍然尽心尽力为年老的父母安排合适的养老院，期待他们有舒适的老年生活。

这种对父母产生的矛盾付出，在我们的日常生活里，其实也很常见：

明明是父母有错在先，但当你和他们大吵一架后，又忍不住自责：他们年纪大了，不该和他们计较；

明明为了逃离父母选了离家很远的地方工作，但逢过年过节，还是会大包小包带很多东西回去；

明明不喜欢他们催婚、催生，却还是积极参与各种相亲，下意识考虑是否该生个孩子……

心理学家说，孩子来到这个世界上，天然对父母有一种忠诚。

这些行为，其实是出于一个孩子的本能，天然地会想和父母产生链接；

但是在理性的层面上，当你联想到过去父母对你造成的种种伤害，你又会产生——凭什么、为什么的憋屈。

就像于然真如，哪怕她会和父母一起在海边拍照，也会细心叮嘱父母在养老院的生活；

但是，这种看似爱的“付出”并没有给她带来快乐，也不足以让她释怀一切，所以她付出越多，越痛苦。

爱的回馈，是为了童年的自己

但每一个孩子，都是渴望被父母爱的，不管她的年纪有多大。

而当这份爱得不到的时候，孩子便会启动内在的心理防御机制，来进行自我保护。

就像于然真如，她在小时候是遭受了父母家庭暴力的受害者，成年以后，她仍然走不出这种家庭阴影，只能让自己活在与植物链接的世界里。

每次吃播前，她对着食物说的“挣扎，尖叫，逃跑”，何尝不是说给童年的自己听的。

就像于然真如自己说的，“其实我一直把他们当做我理想的父母对待”，换句话说，其实，于然真如真正想爱和付出的，是童年缺爱的自己。

她将对自己的爱，投射到了“不完美”的父母身上，在她心里，她期望父母是爱自己的，是值得自己付出的。

有些人或许会不明白，这难道不是自我欺骗吗？

其实，并不是。

或许我们童年时没有得到孩子应有的关心和爱，但在我们的成长过程中，我们学到了正向的教育，感受到了来自其它人的关爱，我们学会了爱人的能力。

我们知道要孝顺父母，但这个爱的回馈，没有基于原生家庭的温暖和关爱。

所以，本质上，我们是在弥补那个小时候不被爱的自己。

于是，我们会用“理想化”父母的方式，去爱自己。

“带父母旅游，去自己小时候想去但父母没带你去过的地方”；

“离别时拥抱、亲吻父母，像小时候你渴望父母拥抱、亲吻你一样”；

在回馈父母的过程里，给自己营造出了一家人“其乐融融”的温馨场面，就好像自己从来没受过伤一样。

但这个过程，无疑是痛苦的，仿佛一场清醒的沉沦。我们用现有的“温存”去模糊掉童年时的伤害。

可是，当我们沉溺在为理想中的父母付出时，换来的不会是伤痛的疗愈，而是将自己一直困在了牢笼里。

就像于然真如看到父母在养老院和谐牵手的画面时，会感到十分反胃。

她哭诉道：

“好像他们把我剁碎了，然后又说对不起搞错了，为什么早先不这样，是要故意毁掉我的一生吗？”

我们唯有认清现实，才能解放自己。

“放下对父母的期待，重新养育自己”

为理想中的父母付出，是一种自我安慰，也是一种自我保护。

我们可以选择基于孝道尊重和赡养曾伤害过我们的父母，但这个爱的回馈，一定是不带着任何索求和期待的；

否则，即使已经成年的我们，依然在伤痛的漩涡里徘徊。

每一个不被父母爱的孩子，其实你没有任何的过错，只是，这辈子，你和父母之间的缘分仅止于此。

不管你曾经多么讨好父母，还是心里对父母有多深的怨恨，又或者对父母仍然有放不下的渴望，我都希望你学会让自己快乐。

与其困在爱恨交织的亲子关系里，不如相信——哪怕没有家庭的支撑和爱，你也会有足够的力量与这个世界抗衡。

但在此之前，你有几个功课需要完成。

第一，承认父母一辈子都不会改变和道歉

在原生家庭里受到伤害的人，往往都会期待父母的一句“道歉”。

我们必须明白一点，父母这么多年的行为模式，是很难被改变的，他们的字典里，或许从来就没有给子女道歉这几个字。

因为他们也根本没有被自己的养育者好好对待过。

然后，在心理上和他们分隔开来，不纠结父母的道歉，不执着于那句对不起，甚至，你可以选择“挣扎、尖叫、逃跑”。

第二，放弃对理想父母的幻想

理想化常常存在年幼的孩子身上，在婴幼儿时期，因为父母对孩子的及时满足和关注，会给孩子产生父母无所不能的理想形象。

但是，长大后的孩子，却会一步步看见，父母最真实的模样。

有些孩子能接受，有些孩子却无法接受，走向关系的极端。

要想摆脱原生家庭的痛苦，重新获得力量，就要去降低对父母理想化的期待；

你要接受他们和你想象中的不一样，他们根本给不了你想要的爱，也无法时刻满足你。

第三，做自己的内在父母

当你认清前面两点后，你就要去尝试成为自己的内在父母。

你渴望父母给你什么，你就去给自己什么。

比如，你理想中的母亲是能给自己无条件的爱、保护和重视，那么你自己是否也可以在生活中，去给到自己支持和爱呢？

你理想中的父亲是给你鼓励、赞美、支持的存在，那么你也可以发展出这个面向，在生活中养育你自己。

当我们去完成这些功课之后，你会发现，你想要的爱，并不是只有父母才能给。

如此，当我们慢慢在原生家庭中觉醒，那么你的人际关系也会随之四散开来；

你会吸引到更多爱你的人，他们会和你建立新的关系，让你体验到无限的善意。

父母爱不爱你，已经不再重要，因为你已经成为了爱本身。

原生家庭的痛，不一定需要和解，但一定需要放下，杨力虹老师的《3天家庭心理学体验营》，可以帮助你梳理与父母的关系，看清自己的情绪卡点，活出自己的人生。

*本文由鱼甜创作，如需转载请联系授权。

策划丨李小豆

编辑丨李小豆