看了最近一期的凉子访谈，被林轶凌说的一段话深深共情了，他说：“很多中国父母想对儿女表达爱，这个爱有时候有些副作用。他们表达爱的方式是批评我，是给我压力，是叫我永远都不够好……”

看到镜头里的林轶凌，斯坦福商学院的讲师，心理学博士，加州持牌心理治疗师，在谈到父母对自己的爱时，他几次哽咽，泪流满面，那一声声颤栗中让人红了眼眶。

林轶凌在北京出生，到了2岁跟着父母去了香港，从小到大，父母对于他的爱总是打压式，指责式…

他变得敏感，自卑，觉得只有更加努力的读书，学习，父母才会高兴，才会爱他，他才值得被父母爱，一旦哪里做的不好，他就会陷入痛苦，焦虑，自责中。

50岁的林轶凌在谈到原生家庭的创伤时，仍然泪流不止，声音颤抖。让人不禁感叹，原生家庭的创伤早已深深扎根在人内心，无论后来多么优秀，多么成功，始终被困在心灵的阳台上，而没有勇气推开阳台后面的那扇门，走到房间里。

我相信，被原生家庭的创伤困在阳台的并不是林轶凌一人，许多人终其一生都没有推开阳台后面那扇门的勇气。因为他们心里十分清楚，即使推开那扇门，迎接他们的不会是温暖，不会是拥抱，更多的是批评，是指责，是冷眼，甚至是一记耳光。

于是，他们只能任由自己被困在阳台上，被冷风吹，被雨淋湿，孤独地缩在阳台的角落独自舔舐伤口，有人越来越麻木，不去理会，也有人假装不在乎，而选择忽视。

从小被父母打压式的爱所产生的“副作用”就是，不自信，觉得自己不够好，不够努力，不值得被爱。

这些“副作用”不会随着年龄的增长而淡化或者自愈，反而会越来越拧巴，越来越纠结，甚至有一种深深地无力感。

因为随着认知的提高，结婚生子，为人父母，我们的潜意识里觉得父母其实是关心我们，爱我们的，但是他们表达爱的方式并没有让我们感受到爱，反而是痛苦。

于是，内心会有一种割裂感，一方面说服自己父母是爱我们的，只是表达爱的方式不对，于是更加努力，想要获得父母的认可，觉得被父母认可后的自己才是值得被爱的。

另一方面内心那个没有感受过被父母疼爱的小孩，总是哭泣，总是缩在角落，那个不被父母疼爱的小孩其实从未长大。

诚然，很多父母都是爱孩子的，只是表达爱的方式的不对，但也有一些父母是不爱孩子的，许多孩子终其一生都想获得父母的认可，想要得到父母的爱。

而许多人潜意识里不愿意承认父母是不爱自己的，于是他们深陷其中，痛苦，纠结，没办法与自己和解。

就是深知自己的痛苦来源于父母，却又可以站在父母的角度觉得他们并没错，这种矛盾带来更大的痛苦。

30岁的林轶凌失去了500万美金后去到了俄罗斯的一个孤儿院做义工，那孤儿院的条件非常差，林轶凌在孤儿院做了三个礼拜的义工就离开了那里。

离开孤儿院后他总是哭泣，他潜意识里与那些孤儿有一种共鸣，那些孤儿住在破烂的房子里，他们伤心，孤独。而林轶凌有父母，吃穿不愁，可是内心的孤独却那么相似。

他和那些孤儿一样，都是无家可归的人。

唯一不同的是，那些孤儿知道自己无家，而林轶凌到了30岁才知道自己无家，才开始想要找回内心那个家。

50岁的他谈及这些依旧痛哭流涕，哪怕他已经是心理学博士，哪怕他功成名就，原生家庭带来的伤害依旧像一根刺一样深深扎在皮肤里，无法抚平，也无法自愈。

年龄越长越发现，原生家庭的创伤想要疗愈，我们必须接受一个残酷的事实，有些父母确实不爱自己的孩子，大多数父母是爱孩子的，只是用错了方式。

我们以为父母的道歉会抚平那些伤害，其实不然，父母的道歉反而会让我们产生一种内疚感。

把内在那个没有长大的小孩重新养一遍吧。