为什么男人明明知道出轨会带来伤害，却还是要出轨？
为什么出轨被发现后即使很卑微也非要回家？
为什么会这样呢，既要出轨又不肯离婚？他到底爱谁呢？
其实男人无论是选择出轨，还是出轨后坚持不离婚，往往并不完全与爱有关。
吸引他进入出轨这场危险游戏，又拉着他回归家庭的“他者”，其实很大一部分都是他的“自我”。
跳出熟悉的日常脚本，去突破限制、超越规矩、触碰刺激，是为了寻找一个未被探索的自我。
回归安全的生活轨道，即使忍辱负重也要维持原来的婚姻关系，是为了挽回婚外情之外的更大现实空间里的自我。
关于亲密关系的心理学理论认为，人们建立和维持关系的重要动机之一就在于自我扩张。
我们终其一生都为“我是谁”着迷。
我是一个什么样的人，拥有什么身份，活在什么样的关系网络里，看见过什么、经历过什么、体验过什么，我拥有什么样的观点、抱持什么态度，能提供什么想法，我有什么成就，创造过什么，又能影响什么……
这些答案组成了我们所认知到的“自我”。
我们总是渴望着这一系列关于自我的描述能不断扩张，我们感知到的“自我”能越来越丰富多彩。
因此，人们天生就有一种动机，想要去获取新的经验和发展新的社会关系，不断地重新定义和扩展“我是谁”。
而亲密关系就是自我扩张的重要途径之一。
一方面，和他人的互动能增加我们更新自己的机会。
亲密关系会让我们暴露出更为幽深的那一部分自我，也会让我们看见并触碰到对方的自我。
我们会更加了解和认识以往的经历塑造出的“我是谁”，比如我们的依恋模式、我们最难以面对的弱点、内里最深的恐惧、在关系中最执着的渴望和需求，我们会重新发现自己。
同时，我们也会被对方不一样的性格特征、兴趣爱好和思想观念启发出新的思考和生命力。我们和恋人共同创造的新经验，从对方身上学到的新技能、通过他所拥有的新视野和新资源，都会扩大我们生活场所，拓宽我们的认知边界。我们会在亲密关系中创造出一个新的我。
另一方面，亲密关系会模糊我们与恋人的边界，我们感知到的“自我”的范围扩大了。
亲密关系中，我们不仅与伴侣分享各自的“所是”和“所有”，还会将它们进行深刻融合。
我们的自我概念会与对方的自我概念交织在一起，对方的特质、观念和资源被纳入进我们的自我概念里，成为“我”的一部分。
有些人甚至可能会将自己和恋人视为一体，对方的资源成了自己的资源，对方的经验成为自己的经验，对方的成就也是自己的成就。我们构建自我的材料变得丰富了。
对自我扩张的追求是人们选择建立亲密关系、选择进入婚姻的关键原因。同样地，它也是出轨的重要动机之一。
1
为了自我扩张而出轨——我想要看看我还能是谁
心理学研究发现，夫妻双方的婚姻满意度在蜜月期是最高的，之后会急剧下降，并在之后的很长一段时间里保持在较低水平。
这是因为在婚姻初期你和伴侣会共同经历生活中的很多重要变化，比如婚姻带来了新的身份，赋予了新的责任，你们双方的物质资源和关系网络会迅速整合。
总之，在这个时期你们会体验到快速的自我扩张。
而在这个阶段过后，婚姻中的新鲜感会逐渐消退，你们之间的互动模式变得固定，婚姻提供给你们的扩张机会会越来越少。
而如果一段关系无法为个体提供充分的自我扩张, 那么他就倾向于寻找其他渠道，满足自己的扩张需要。
出轨就是常见的渠道之一。
在熟悉的轨道待久了，似乎已经穷尽所有可能的体验，自我扩张找不到新鲜的材料了。有些人就会选择跳出轨道，去寻找新的体验。
人们常说男人出轨就是为了图新鲜，这个说法是有道理的，新鲜就是婚外情最大的诱惑来源。
比如新的伴侣和新的关系。
其实很多出轨者都清楚地知道自己更在乎朝夕相处的妻子，根本不打算和情人有长期的结果，也谈不上多爱情人。
让出轨者深陷其中的其实是情人身上的未知感。
她更神秘更陌生，性格、背景、生活经历都是被有待挖掘的矿藏。
出轨者渴望通过发现对方一个又一个新鲜的特点，或者和对方一起去创造一个又一个新鲜的经历，给他们重复的日常生活增添一些新元素。
又比如新的互动模式和情感体验。
婚外情不同于正常的亲密关系，它往往带着强烈的禁忌性和隐秘性，这种偷偷摸摸的互动模式会点燃生活中越要越沉寂的激情，出轨者能体验到婚姻关系中难以实现的高度兴奋和刺激感。
它越是见不得光，它也就越光芒四射。
这是一场脱离现实的乌托邦幻梦，沉重的现实压力在这里让位于原始的情欲，为夫为父为妻为母的责任不复存在。
他可以退行成一味贪图享乐的小孩，为了达成目的不断地撒谎和躲藏，一波又一波的情感高潮就是他追求的游戏奖赏。
再比如定义自我的新场域。
婚外情是一个充满了魔法的平行宇宙，在这个宇宙里现实感变弱，人们有机会摆脱现实生活中的自我，在另一个人面前重新想象和塑造自己，展示自己未被挖掘或者一直被压抑的那一面。
出轨者可能会跟自己立一个全新的人设，赋予自己一个新身份，或者尝试截然不同的形象和风格，扮演自己渴望成为却没有成为的那个自己。
婚外情中令人陶醉的往往不是那个新伴侣，而是出轨者以往未被探索、未被发现的新的自我。
所以，很多时候男人选择出轨跟爱不爱谁无关，而与他对自我的好奇有关。
2
为了挽回自我而回归——我不能失去已有的自我
正如婚姻关系提供的自我扩张会随着时间减缓一样，情人带来的自我扩张也是有限的。
因为新鲜感开始的关系也会因为新鲜感结束。
情人也会慢慢变得熟悉，出轨者对她的好奇心和探索欲终将消失殆尽。情人也成为自己已经了解的世界的一部分，再也提供不了新鲜元素的刺激。
而一旦这段关系见了光，剥离掉隐秘和禁忌的外壳，扎扎实实进入现实世界，这段关系将迅速变得暗淡乏味。
激情感将荡然无存，情人也不再充满诱惑，现实生活里的矛盾和压力席卷而来，自我再次和原来轨道里的自己重叠在一起。所有魔法都消失了，冒险结束了。
婚外情成了一个美丽幻影，原来稳定和平淡的生活才是更为重要的，甚至这时对失去的恐惧会点燃婚姻中早已沉寂的激情和对爱的感受。
对于出轨者来说，结束掉婚外情只是终止了一些新的自我的可能性，但结束掉婚姻却会带走已有的一部分自我。
人有多么渴望自我扩张，就有多么害怕自我扩张的反面。正如结婚会在很短一段时间内带来自我的迅速扩张，离婚也往往会带来自我概念的急剧收缩。
关于“我是谁”的描述会随着婚姻关系的破裂而暂时减少，人们拥有的身份、掌握的资源、能影响的范围、获得的社会认同都会受到影响。
最直接的变化就是角色的丧失。在婚姻关系中，个体常常承担多种角色，比如丈夫、妻子、父亲、母亲、女婿、儿媳等。
而离婚会导致这些角色的丧失或是重新定义。
人的自我概念很大程度上是通过社会角色构建的，失去角色也意味着失去了与角色相关的自我认知和自我认同，个体可能在很长一段时间内都会陷入对自我身份的迷失和困惑中。
其次，离婚也意味着会失去夫妻双方共享的资源，包括金钱、人脉、知识、社会地位等。
离婚的直接后果就是金钱资源的分割，双方的物质财富将会减少。而相较于共同生活，独自生活的生活成本也会更高，双方的财务压力都会变大。
离婚也会导致夫妻双方共同建立的社交网络解体，彼此都会失去一些人脉资源和社交支持，夫妻双方在离婚后，也会失去对方的权力地位带来的助力。
另外，对方的知识技能、思想观念其实也是一种宝贵资源，能提供给自己一种新的视角去看待问题和认识世界，而离婚后人们将失去这些构建自我概念的重要资源。
离婚也让人们失去带来自我认同和社会认同的有利标签。
人们收到的认同常常是建立在一系列积极的标签上，比如“负责的爸爸”“专一的丈夫”“完美的伴侣”等。
而离婚让当事人出轨事迹暴露在外人眼前，他将面临人设崩塌，这些好标签会被质疑和剥夺。
这不仅会带来大众对出轨者的评价降低，失去原来别人对他的尊重和认可，也会导致自我认识变得混乱。
失去这些早已被内化的标签后，他自己可能都不知道该怎么理解和看待自己。
最后，离婚让人们感知到的自我范围缩小了，个体发挥影响的场域变小了。
婚姻中双方都会将彼此的自我进行深度整合，将对方也纳入进自我概念中，更有甚者会将自己和伴侣看作一体，“你中有我，我中有你”。
而离婚后对方会从自己的自我认知独立出去，这会带来个体感知到的自我认知的广度收缩。
另外，在健康的亲密关系中，人们常常会自主让渡一部分自我给对方，允许对方对自己发挥影响。而当关系破裂后，这片空间也就会被收回，夫妻双方再难对彼此施加影响。
因此，当出轨被揭发后，出轨者常常无暇顾及他的婚外情能不能继续，而是更担心他能不能保住原有的生活。
他好奇原来的生活轨迹之外的那个自己，并不代表他就不爱、不在乎他本来的生活。
那里有他更难以舍弃的自我，那是他用前几十年的生命经验，苦心经营起来的关于“我”的一切。
比如“我有一个温暖的家庭”“我是谁谁谁的丈夫”“我有几套房几辆车”“我是一个忠诚的伴侣”“我是一个负责任的爸爸”“我是一个尊重他人的人”。
当真正的失去来临时，他无比渴望回到原本的安全轨道里，去修复和维护他本来拥有的自我。
为什么出轨后的男人，即使无比卑微也要回归家庭？
因为婚外情里的激情迟早会偃旗息鼓，那个魔法世界一旦见光就会坍塌成现实废墟。
而本来黯淡的现实生活会在此时闪烁出熠熠光彩，它本来就珍贵、重要、不可失去，只是重复的日常掩盖了它的光亮，直至失去的危机将它重新唤起。
他的挽留是在守住他由生命经验和生活场域所构建起来的「自己」。
就好像为什么明知道他背叛了你，带给你伤害、痛苦，你却依然忍不住原谅、难以放下一样，因为你的内心很清楚，他带给你的除了伤痛，也有很多割舍不下的挂念，有很多彼此相爱相守的瞬间，以及曾经那个勇敢步入婚姻想要长相厮守的「自己」。
