“除了生理的病痛，一切痛苦都来自价值观。”这一观点近年来频繁被引用，从曾仕强、稻盛和夫到网络心理学理论，其核心直指人类精神困境的根源——价值观的错位与执念。这种痛苦的本质并非外部事件本身，而是我们对事件的解读与期待。

朋友老张最近很痛苦，因为比他晚入职的同事升职加薪了。他深夜发朋友圈：“为什么努力总被辜负？”配图是一张凌晨两点的办公室自拍，电脑屏幕右下角还贴心地露出半杯凉透的奶茶。

他点开公司领导朋友圈，向我吐槽：“万恶资本家的脑子里到底装的啥玩意儿？”我瞥了眼这位“领导”的朋友圈，三分钟前刚晒出马尔代夫度假照，定位显示“高级合伙人专属岛屿”。

你看，人类的痛苦就是这么荒诞——有人因为没当上小组长彻夜难眠，有人因为邻居孩子考了985自家娃只上211痛不欲生，还有人因为朋友圈点赞数比上次少了3个而怀疑人生。

世上本没有感同身受与将心比心，不同人朋友圈里晒出的不同人生，有精心打造的人设，也有暗藏心眼的仅对某某某可见，人们总喜欢在不同的朋友圈语录里横纵对比，羡嫉他人，悲悯自己。

这些痛苦有个共同点：全是自己给自己加的戏。

2、你的价值观可能是“戏精编剧”

当代父母与年轻人在催婚与反催婚的拉锯中，折射出对幸福婚姻的两种截然不同的价值观。

听家里人说，隔壁王阿姨的人生剧本堪称典范：

25岁必须结婚→28岁必须生娃→35岁必须当上领导→50岁必须帮孩子带孙子。但凡哪个环节卡壳，立刻进入“我的人生完蛋了”模式。

春节刚过，她女儿就32岁了，还是未婚状态，眼见催婚不成，王阿姨急得只能亲自出马，去各大相亲角挂牌子，要求男方“年薪百万+父母双亡”。结果被保安当骗子赶出来，理由是“这种条件的早被抢光了”。

事实上，王阿姨的这种行为，在心理学上叫“社会时钟焦虑”，翻译成人话就是：拿着别人的时刻表，赶自己的人生路。

当然，父母与子女的价值观冲突的复杂程度，不是简单地通过别人和自己来区分的，对于喜欢左右子女的控制狂家长来说，你的就是我的，一切都是为了你好，他们沉浸在自己精心制造的幻想剧里规划着子女的人生，全然不知道自己认为的好，在子女眼里只是强加给自己的道德枷锁。

就像当代某位匿名互联网哲学家名言说的一样：“只要我没有道德，道德就绑架不了我。”

3、那些年我们自导自演的苦情剧

程序员小李月薪3万，年前参加了高中同学聚会，聚会中发现多年不见的老同桌因为创业早已年入百万，小李备受打击，回家后躲在房间里哭得像个200斤的孩子。

可是他选择性忽略的是：老同桌年纪轻轻已经秃成地中海，连年的酒局早已得了三高，连续三年都没休过周末，公司随时可能倒闭。

白领小林刷到前同事的北欧极光旅行照，再看自己手里的加班餐，突然觉得黄焖鸡米饭不香了。她没看见的是：对方信用卡欠了8万，九宫格照片拍了200张才选出几张能P的。

所以，不要掉入价值观陷阱：把“幸福”和“展示面”混为一谈。

“子非鱼，安知鱼之乐？”古代老哲学家庄子早就看透这些价值观折射出的心理不平衡的本质。——你不是王思聪，怎么知道撕葱哥半夜数钱快不快乐？与其羡慕别人的游艇，不如珍惜自己刚抢到的共享单车月卡。

叔本华也曾说：“生命是一团欲望，欲望不满足便痛苦，满足便无聊。”翻译成现代话：买不起房痛苦，买了发现要还30年房贷更痛苦。

4、如何把痛苦调成“静音模式”

如何把痛苦调成“静音模式”，不妨给自己的价值观做下“断舍离”，试着把那些人生中的“必须”改成“也行”，例如：

原版：30岁必须结婚

新版：30岁结婚也行，40岁遇到真爱也行，孤独终老但有钱也行。

原版：孩子必须考名校

新版：考得上清华北大挺好，考上新东方厨师学校至少饿不着。

当然，还可以启动“上帝视角”，遇到糟心事就问自己：

这事三年后还重要吗？（90%的焦虑会当场消失）

这事能让我少块肉吗？（剩下9%的焦虑开始动摇）

这事值得我少吃一顿火锅吗？（最后1%的焦虑被食欲打败）

遇到价值观冲突，也要适时掌握“反PUA话术”，当别人用价值观攻击你时：

亲戚：“女孩子读博不好嫁人”

回怼：“您说得对，我这就退学去婚介所挂号。”

领导：“年轻人要多奉献”

微笑：“领导您当年加班猝死的同事后来赔了多少钱？”

5、终极真相：我们都是“痛苦体验官”

有时候，我们真的还不一定比小区门口卖煎饼的大爷活得通透。有天我问他：“您觉得人生最重要的是什么？”他边摊鸡蛋边答：“别让面糊糊锅，别跟城管较劲，别纠结甜面酱多挤了半泵。”

你看，真正的智慧都在烟火气里。下次当你又开始“精神内耗”时，不妨去菜市场转转，看看为三毛钱砍价的大妈，瞅瞅午睡打呼的流浪猫，再闻闻刚出炉的烤红薯香。

记住：除了阑尾炎发作，其他痛苦都是你的价值观在搞行为艺术。