生气是人的本能，宽容才是能力。 婆媳矛盾自古就有，我和婆婆也不例外。 其实也没有什么大的矛盾，我的公公早逝，老公常年不在家，家里就只有我和婆婆。我和她的矛盾无非就是我以孩子为中心，忽略了她，她看不惯。婆婆是那种对孩子感情很淡漠的那种人，比如说，她喜欢吃面疙瘩，孩子爱吃米饭，她就不会为了孩子做米饭，而是以自己为中心，想吃什么做什么，不管孩子吃多吃少。而我想着孩子正在长身体，我就依着孩子，婆婆总感觉家里的关系颠倒了。 矛盾最厉害的那年，我家老大上初三，七点放学，婆婆就想让我早早的炒好菜，她吃了后想出去散步，而我每次都要等孩子回来炒菜吃饭，她也不满意。而我也多少有些怨言。婆婆身体不好，老二还小需要照顾，那段时间地里面的葡萄也熟了，还要卖葡萄，我带着孩子去卖葡萄，回家了还要洗衣服做饭，她一点忙都帮不上，还说我态度不好。 她要自己独自生活，其中她使的那些手段和我受的委屈不想再说。反正当时一个月，我进了三次医院，心脏有了问题，医生说不出原因，说要住院详细检查，才能得出结果。当时我的老二才三岁，一直是我一个人带大，连她爸都不让近身，我根本没有条件住院检查，最后索性没再管。就是给家里备了速效救心丸，要是太累了或者心脏不舒服了就吃一个。 那时候，我真的恨婆婆，我觉得我整日里的洗衣服做饭，贴心伺候，每年住院的忙前忙后，她骨折后的一日三餐，平日里的对她所有的好，却终究没有捂热婆婆凉薄的心，甚至我都迁怒了老公，对他也冷淡了很多。 那段时间是我的人生低谷，我一度以为人心换不来人心，一次次的妥协在别人眼里不是感动，只是低贱。 那段时间我心灰意冷，尤其是婆婆单独吃饭后，老公的兄弟姐妹自然而然的和我疏离开来，平时其乐融融的关系变得可笑，我也终于认识到，在婆家，我对他们再好，至始至终也只是个外人。好在我有两个孩子，让我不至于成为被他们一家孤立的那一个。 半年后，老二上学前班了，我终于可以不用呆在这个让我窒息的家里，我可以出去上班挣钱，有了自己的收入，还在放寒暑假期间学了很多技能，我好像终于又活了过来，找回了自信。 时隔十年，这十年间，我虽然对婆婆很是冷淡，但做了一些好的饭菜，或者买了什么东西，我依然还是会给婆婆拿一些，并没有将仇恨放到明面上，一是因为她不管对我好不好，她都是老公的妈；二是到后来我才意识到，那段时间我很不对劲，害怕与人打交道，害怕被人误解，也对周围的人与事都失去了信心，这应该有了抑郁的迹象，好在我自己逐步走出了那一方小小的天地，让我重拾自信；三是我感觉我一提起当年的事，还是气的浑身发抖，既然提起来都这么恨，而这些恨伤害不了别人，改变不了现实，为什么不遗忘呢？ 试着忘掉，或者不是为了原谅他人，只是为了解脱自己！