刚刚。我觉得自己快要疯了。

我和她爸被隔壁开门的声音，卫生间里洗漱的声音，再关门的声音，吵醒了。

22岁读大四的女儿几乎每天通宵玩游戏，凌晨3:00多，她终于睡了。

然后，几乎睡整个白天。我和她爸傍晚6点左右下班回家，她又在玩游戏了。

大学四年，每个假期都是如此。一天可能吃一顿，也可能吃两顿。

现在，

我和她爸都失眠了。

如果不是有她爸劝慰，我觉得自己早就抑郁了。

我的脚头睡着她高三18岁成人礼时经不住她的哀求斥巨资给她买的礼物，一只布偶猫。

她爸说：再忍忍吧，还有一年她就毕业了（她读的是一个五年制的专业）。

是的，我们一直抱着忍耐的态度，

在等她真正长大，等她懂事，等她对自己的人生负责。

我不得不承认，近几年，她成了我精神痛苦的主要来源。

有时候，我甚至觉得自己被她PUA了。

她很清楚怎么折磨我，怎么让我痛苦。

而她却总是作出一副她才是最痛苦的那个人的样子。

她总会在朋友圈或Q空间发一些极其消极的状态（一个年轻人说她可能就是故意写给我看的）。

动不动就会说想退学、想死的话，但她其实很爱自己。她爱各种美食，买各种游戏用品。

她知道我最在乎的就是她能不能好好活着，我的底线是她必须读完大学。

然后，她就总是故意说这样的话，让我难过。

她浑身充满了负能量，天天抱怨社会的不公平，学校的黑暗。

而自己却不思进取，摆烂躺平，读一个普通的大学，也仅仅只是读着，英语六级都没考。

问她今后的打算，

她说一不考编，二不想考研，三不出国，做个服务员一个月有三四千，够了。

我说没有哪个老板会雇一个好吃懒做的员工的。

她最大的问题就是懒惰。做得太少，读书太少，想得却太多。

似乎，把她生出来，是我和她爸的原罪。

我们天生就亏欠了她，命运亏欠了她。

所以，她常常会表现出一种莫名其妙的愤怒。

我不懂，我们的价值观存在巨大的鸿沟。

我是一名老师，很多人会说老师的孩子就会出现很多问题。

我不承认。我不是一个强势的母亲，我从未试图控制她。

为了学习怎么当一个好的母亲和老师，

我自学了国家二级心理咨询师，读了很多家庭教育方面的书。

从小给予她足够的自我成长的空间，只是希望她以后能过上有尊严的体面的生活。

她小时候是非常阳光、开朗、可爱的小姑娘，嘴很甜，笑起来很好看，学习成绩很好。

朋友很多，每年生日都会喊很多小伙伴一起过。

每到假期，我带她去很多地方旅游，看风土人情，吃各种美食。

鼓励她尝试各种乐器、发展各种兴趣爱好，希望她能有一技之长。

但，她没有一样坚持下来，我顺其自然，没有强迫她学下去。

不知道什么时候开始，她渐渐变成一个不快乐的、甚至心理阴暗偏执的孩子。

她到高中的时候跟我说六年级的时候被女同学冷暴力过。

但很长时间里她都跟没我说过。知道后，我很震惊很心痛。

很多次我拥着她，听她诉说，鼓励她哭出来，安慰她。

我不理解，为什么现在她还是慢慢长成了我最讨厌的那种成年人。

她总是在指责外界，指责他人，却不努力改变自己。

这是最最让我痛苦的事情。

我一直教育学生不要做“三妇”：怨妇、泼妇、长舌妇。

可我倾尽心血养大的女儿，如今却像个怨妇一样。

我很清楚她现在这个样子进入社会，只会被孤立被抛弃，没有人会喜欢这样的人。

她爸说：你想开点吧。最起码她没成为危险的神经病和罪犯。

是啊，我应该庆幸这一点吧？她没有危害他人，只是在精神虐待我。

我想不通，我最最心爱的孩子，怎么就成了现在这个样子。

是当局者迷，旁观者清吗？

那作为一个努力工作、认真生活的母亲，我的问题到底在哪里呢？

其实，这不是我第一次破防了。

因为这几年，很多次，我的女儿、我最最亲爱的女儿，

给我发了很多极其消极的信息，每一条都在我心上剌口子、撒盐。

我压抑自己的焦虑和悲哀，害怕她真的想不开，努力安慰，劝解，

可，她现在，还是变成了这样。