01

儿子已经4个月不去上学了，不爱社交，黑白颠倒，沉迷手机短剧，自我封闭，出现了一些焦虑的症状，经常唉声叹气的说干啥都没意思。

休学之前儿子就读于一所还不错的公立中学，学校非常卷，他成绩还算可以。

初一的时候他还能勉强应对，到了初二，学习的课程一下子增多了，难度也有所增加。

第一次月考，成绩一下子降到了班级下游。

开家长会时，班主任老师特地把我叫到办公室，说：“你家孩子这样的成绩是不行的，考不上普通高中，就只能读职高了！”

我一听，这怎么行！为了儿子的学习我付出了多少？吃了多少苦？！

当着老师的面，我愤怒地骂了他，孩子低着头表情委屈。

自此，我开始对孩子严加管教：不准玩手机、看电视，所有主课都报了补习班！

怎奈事情难遂人愿，孩子的成绩怎么补都不理想，一直都在班级中下游晃荡。

初二下学期，他的学习状态明显萎靡，经常说自己头疼，不舒服，请假不去上学。

在期中考试前，儿子甚至闹着要请假，说在家自学，不想去学校上学了。

我问他，他就哭，说自己压力太大了，自己到学校上课就难受，真的想要休息休息。

看着情况不对，我带他去医院做了检查，诊断为轻度抑郁。

我和老公大为震惊，不知所措。

可儿子听到这个消息，却好像松了一口气，彻底躺平了。

02

看着孩子这样的状态，我陷入了自责、无助和愧疚。

老公因工作常年不着家，我俩因为孩子现在不上学，经常相互指责，他怨我每天无所事事，却依旧没把孩子教好；我怪他当甩手掌柜，忽视家庭。

孩子请假在家这段时间，我都不敢回娘家，孩子外婆总是责备我太过溺爱孩子才有今天，教育太失败了，指责孩子玻璃心，没出息。

我狠下心，强迫自己先静下来，去反思问题背后，到底发生了什么。

通过学习我意识到自己之前是一个高控制的妈妈，忽略了孩子的心声，逼孩子吃学习的苦。

学习上事无巨细的安排，从作业的完成顺序到复习的内容，都要过问和干涉。

看到不对、不合理的地方，立刻提醒，让他按正确的方式改正。

我经常和孩子说的一句话是：为什么别人能做到，就你做不到！

心理学上有一个著名的“诱因理论”，即人的行为通常被动机支配。而追求快乐是行为的正诱因，逃避痛苦则是行为的负诱因。

把这个理论用在学习上，就能清楚地了解孩子厌学的本质。

当孩子在学习时，面对的总是父母的高标准、考差时的责备、学不好时的批评等，让孩子感觉痛苦的情景；

那么这些负诱因就会导致孩子为逃避痛苦，逐渐形成应付了事，甚至拒绝学习。

严格管控看似规范了孩子的行为，却从动机上制造了负诱因。

其实，这都是在人为给孩子制造“学习的苦”，会让孩子产生学习等于痛苦的错误认知，从而把孩子推向了学习的对立面。

父母逼孩子吃学习的苦没错，但错误的教育方式，导致孩子恐惧、厌恶学习，人为造成学习难度增加，就显得得不偿失了。

长期在这种压力环境下成长的孩子，内心深处积累了大量的负面情绪与压抑感。

当这种积压达到一定程度，他们会觉得，自己无论怎么做，家长还是会否定，干脆自我放弃，不努力了。

也就是儿子如今的样子：消极厌学，对抗叛逆，躺平摆烂，没有热情和动力。

那我到底该怎么做，才能把儿子从躺平摆烂中拉出来呢？

咨询师教我这样做，我把方法写下来，给大家一点帮助。

03

1、父母先放下焦虑，破除限制性信念

我在家里看到孩子痛苦难受时，心里非常难受，但当孩子情绪稍微缓解时，我又感到万分焦虑，急切地希望他能早点回到学校，顺利完成学业。

然而，默薇老师提醒我：

孩子目前无法适应学校生活。回到学校后，他可能会面临智力被碾压的挫败感、人际关系的困扰以及学习上的压力，这些都会让他在短时间内难以获得价值感，甚至可能加重他的抑郁状况。

孩子不是机器，他的成长有自己的周期和节奏，不能简单地用其他孩子的标准来衡量自己的孩子。

就像感冒一样，有的孩子三天就能康复，有的孩子需要打针吃药一周，甚至有的孩子会因为感冒引发其他身体问题。

这主要取决于孩子天生的体质和抵抗力。

孩子的心理问题也是如此，恢复的速度和方式因人而异。

因此，我现在最重要的是处理好自己的工作和生活，不要总是把目光放在孩子身上。

我越关注他，就越容易焦虑。每当我看到他整天玩手机时，我就忍不住焦虑、抱怨、挑剔，甚至想要逼迫他回学校。

现在我会换一个角度看待问题：

比如，

他现在能在家玩游戏，可能是他唯一能想到的维持情绪稳定的方法。

他暂时离开学校，或许是在给自己一个喘息的机会，避免在高压环境下进一步崩溃。

他现在的状态虽然不理想，但至少他还在努力寻找让自己感到舒适的方式，这本身就是一种积极的表现。

我现在把孩子厌学、休学、躺平看作是一种“暂停”，就像快进键生了锈，光正在锈迹里酝酿新的甜。

这个过程虽然艰难，但我相信，只要给予足够的时间和耐心，孩子最终会找到属于自己的出路。

2、和老公建立同盟，练习新的语言体系，重新赢得孩子的信任

夫妻关系是家庭的定海神针，稳定的夫妻关系可以给孩子安全感，而安全感是孩子心理健康成长的基础。

在与丈夫交流时，我不再采取强势的态度，而是用“我感到”开头的表达方式，例如“我感到很无助，需要你的支持”，而不是直接批评或指责。

我们还一起参加了家庭团体治疗，借助专业心理咨询师的帮助，达成共识并学习新的沟通技巧。

在咨询师的指导下，我和丈夫每晚睡前都会互相列举对方的三个优点。

起初，我们觉得很难找到对方的优点，但随着时间的推移，我逐渐能说出丈夫“踏实”、“善良”、“不沾烟酒”等优点，而他也开始称赞我“顾家”、“贤惠”、“不无理取闹”。

通过这种方式，我们更加珍惜彼此，家庭氛围也变得更加温馨愉快。

在这种积极的家庭氛围中，儿子明显更愿意与我们沟通，开始向我们倾诉内心的想法。

与孩子相处时，我也开始尝试使用新的语言方式：

把“你怎么这么笨”换成“我发现你在这道题上花了很多心思，要不要一起看看哪里可以改进？”

把“你看看别人家的孩子”换成“我觉得你有自己的节奏，慢慢来，我相信你会找到适合自己的方式。”

当他说“我做不到”时，回应“我理解你现在觉得很难，但我们可以一起想办法”（替代“你怎么这么没毅力”）。

当他情绪低落时，说“我在这里陪着你，不管发生什么”（替代“别这么矫情”）。

当他不想说话时，写纸条放在他桌上：“我煮了你最喜欢的汤，饿了记得喝。”

两个月后，儿子去医院复查，结果显示他的抑郁有所好转，焦虑症状也有了明显改善。

两个月后，儿子主动提出复学，决定从初二重新开始，成绩，也在起伏中缓慢上升。

回顾这段经历，我深刻认识到：

世界上没有完美的孩子，也没有完美的父母，更没有永远正确的教育方式。幸福的家庭不是表面的平静，和谐的亲子关系也不仅仅是避免争吵。