我在派出所边上开了个烟酒店，所里有个辅警经常来买烟，一来二去就熟了。有次和他聊天：“你们辅警算编制里的吗？”他摇了摇头：“不算编制里的，不过你别看我不是编制里的，有条大街还是以我的名字命名的。”当时我就震惊了：“你叫啥名这么厉害？”他微微一笑说：“我姓王，王辅警大街吗！” 2. 一对夫妻去旅游不慎出车祸，丈夫无碍，妻子却受伤严重面临死亡，丈夫在床前握着妻子的手抽搐着身体，妻子：你能不能答应我一件事吗？丈夫：我什么都答应你。妻子：你他妈的，别笑得那么开心可以吗？ 3.老爸的公司破产了，我没有钱花了。只好去找一个地方上班了，上班的公司要穿他们的工服，大冬天的，我迷迷糊糊的穿上秋衣和外套就出门了，中午去吃饭的时候，满满都是是一片红色，就我一个人穿着黑色的外套在排队打饭，轮到我的时候，阿姨给我打了满满的一大勺，同事就说：看来阿姨是把你当管理层的人了。 4．这两天爱上了老婆做的红烧鱼icon还有糖醋里脊，让老婆教教我怎么做，没想到这虎娘们时候不拜师不交。我又斗不过她，只能拜师了，今天老婆和我说：今天我要宣布一件重要的事情，就是为师不要你了，你可以走了。我急忙问为什么，我不一直學的好好的。她说：不是，你女兒學化妆也要拜我为师，我怕辈分乱了...我.... 5, 放学后，儿子气鼓鼓地回来了。他委屈地跟我说：“妈妈，老师不讲理。”我问：“怎么了吗？”他说：“有道题问910个同学过河只有一艘船，一趟只能坐3人，问几次能载完？我说304趟，老师非说303趟。”我一想觉得老师说得没错啊，说：“不对吗？”孩子问我：“妈妈，船不要人开过来吗 ？ ”? 6, 晚上老公跟他哥们聚餐，喝的东倒西歪的回来了。我看他喝多了，气呼呼地说：“走错门了！”老公听了转身下楼，我趴在窗户上看见老公蹲在楼下，怕他冻着，就下楼去叫他。老公看到我，委屈得快哭了，说：“刚才敲错门，一丑娘们把我给撵了出来！”　 7、我在汤臣一品新买了一套房子，一不小心把钥匙给弄丢了。我就在大街上找了一个年长的师傅，配好后不放心试探着问道：师傅，已经配好了？那师傅笑着摆手道：我在里做生意很长时间，没有遇到过回头客。回到家，发现还是没配好，找他质疑。那师傅一笑：我的意思是我配得不好，来配过一次的就不会来第二次了 8. 小侄子上小学五年级了，考试成绩从来没及格过，是学校有名的学渣。一次期末考试前，哥哥带他到寺庙去求菩萨保佑。几天过后，成绩发下来了，其他成绩还行，唯有英文不及格。哥哥若有所悟地说：这也难怪，菩萨不懂英文，下次我再去求求上帝保佑就好了！ 9、凤姐不小心掉进了海豚养殖池里。就在这仟钧一发之际，一只雄性海豚救了凤姐，把她从池里推到了岸边。雌性海豚生气地问：“你为什麽要救她？”雄性海豚笑着说：“一个这么丑的人如果死在了池里，我会天天做恶梦的。” 10、 女友今年祖上冒青烟，考了700分上了山东的大学，我十分担心啊，虽然只有198分，我果断的填报了山东的大专，决心追过去保护她的安全，结果滑档了，所以我打算复读一年，计划明年直接考清华，我给她留言了，让她对我好点，否则明年的我，让她高攀不起。呵呵，厉害吧！