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公司职员王博与同事赵思聪相约一起到外地参加业务集训。需乘车前往，在候车的这段时间，因赵思聪未能准时赴约且及时接听王博的微信与电话，王博很生气，便通过微信狠狠地告诉赵思聪，“我在这边等你这么长时间，你爱来不来，不想一起参加拉倒。”

事后，才得知赵思聪昨晚熬夜加班，手机没顾得上开机，直到见到王博，经他提醒才开机。好在，王博在赵思聪打开手机及时做了解释，才避免了不应有的尴尬。

人际交往中，你是不是也会遇到类似的情况呢，在不知情的时候，将明显带有个人主观情绪，由推理得出来的结论当成事情的本来面目，时常生气发火，并据此中止与他人做进一步沟通交流。

这种随主观臆测好与坏，所带来的各种发火，进而影响甚至破坏与他人的正常交往。美国知名心理学家伯恩斯在他的著作《新情绪疗法》中讲出了内在的原因，即，一个人的情绪很容易被一些看似不正常的情况与事情所左右，从而将自己陷入莫名的发火当中。

个人的情绪越容易被外界所左右，则证明他的“易怒商数”越高，越易被激惹，难以与他人和平共处，而所应采取的做法就是拉低他的“易怒商数”，改善人际交往情况。

所谓的“易怒商数”，简称IQ，指的是个人在日常生活中所吸纳的愤怒情绪和恼怒情绪的数量。如果一个人的IQ特别高，作用在人际交往中，很容易与他人引发各种冲突，不利于人际沟通的达成与深度合作。

那么，导致“易怒商数”提升的背后因素都有哪些呢？

总体来讲，个人的愤怒都是由不易察觉的认知扭曲所造成的。概括来讲，主要来自4个方面。

用定性的眼光看待他人的所作所为。如果你用“混蛋”、“人渣”或“狗屎”来形容惹你生气的人，这就是在用完全消极的方式看待他（或她），当出现一个问题，就会以偏概全地上升到人品的层级来看待，这样一来，就完全成了对人不对事，开始树敌，从而很容易引发人与人之间的对立与矛盾冲突。

自感个人很了解他人的内心想法，但其实都是个人主观推理而已。此时，你不明白别人所作所为的原因，于是凭空猜测各种行为动机，但这种臆测往往都是错误的，因为它们都不是促使对方做事的真正想法和感受。

就是有意地将消极因素扩大化。如果你夸大了消极事件的重要性，则情绪反应的强度和时间长度可能都会不成比例地膨胀，比如，参加会议而等公共汽车，公共汽车稍微晚点了，但却告诉自己承受不了，实际上，自己明明已经是在承受或者可以换成打的方式，而没有必要为此而发火。

将个人的想法或者做法强加到他人身上。如果别人的行为让你很反感，你会对自己说他们“应该”如何如何，然而，这种主观的想法与现实的客观情况并不完全一致，甚至原本就是不成立的。比如，入住酒店，服务员无意取消了你的订单，而你则非常恼火，认为这种情况不应该出现。但纵使将个人的想法强加于他人身上，也已经于事无补，倒不如重新另寻酒店要省事得多。

能够看出，“易怒商数”的高低取决于认知扭曲程度的深与浅，商数越高，证明与他人的沟通往来就越困难，只有采取切实可行的办法，降低“易怒商数”，才可以使个人的人际交往步入正轨。

“易怒商数”在很大程度上反映着人际交往的晴雨表，商数越高，人际交往的成功率则越低，如何有效降低易怒指数，进而增强与他人产生良好沟通、交流与合作的系数。建议采取4个招法：

发怒，正如一块已经烧红的铁，控制不好就容易被“烫伤”，那么，首要的前提就是先将铁降温，也就是将发怒的情绪进行冷却。

当然这种冷却，恰当的方法是需要人工降温的，即将生气的好处与坏处呈现出来，在看清好处与坏处各自在哪里的时候，便会使人较为迅速地恢复到冷静的状态。

此时，你可以拿出一张A4大小的纸张，如果没有条件，也可以在心里打下“腹稿”。逐条列出生气报复的好处与坏处，并着重考虑生气的短期与长期后果，当清晰地看到生气报复过后，就很容易找到真正符合自己的zui佳利益。这样，就可以让我们的情绪在尽短时间内平静下来，达到冷却不良想法、中止不当举动的效果。

像开头的公司职员王博，在发不友好内容行为之前，如果能够静下心来，仔细反思发火的理由，仅仅因为同事的没有及时理会就对此大动干戈，值不值得？而只要开始这样想，就在抑制着心中的怒火继续蔓延。

理屈的时候，往往选择隐忍，只有在自感理直气壮的时候，也就是认为自己没有问题，而是他人应该如何如何的时候，才会让自己愤怒的想法得以产生并发泄出来。

对此，清除“应该”句式的方法，可以采取双栏法，列出你认为别人“不应该”让你失望的理由，然后，质疑这些理由，找出它们荒谬、不现实的一面。

比如，职员王博对赵思聪的做法，可以在心里想到赵“不应该”的地方，很简单，就是短信未能及时回复，且打电话处于关机状态。对于王博而言，赵不应该出现这种情况。由此，清除王博的“应该”句式的原理也很简单：王博与赵思聪仅是同事关系，彼此间并没有形成领导与被领导的关系，所以，想强制别人听自己命令、为自己做事就显得很荒谬，认识到这一点，内在的“应该”就会慢慢消失。

而当自己不再为强加于他人身上的“应该”而浪费精力生闷气时，反而，会令你更容易想出办法让自己达到目的。这就如同，想让一个人脱下外衣，用冷风只能让他越来越裹紧自己身上的衣服，而用暖风才会让他主动脱下外衣，如你所愿。

这里面的移情，指的是摸透他人确切的想法和动机的能力，让别人不得不说：“没错，我正是这样想的。”而不是一般意义上的感同身受和关怀体谅，而是设身处地地为别人着想。

当自己真正掌握了这种方法，一旦切实领会了别人的意图，便会自动反驳惹自己生气的想法，即使别人的做法让你可能不喜欢，你也会理解并心平气和地接受。

而做到移情法，需要牢记的一点是，让自己愤怒的不是别人的行为，而是自己的想法。体现在行动上，最主要的一点在于学会角色扮演，通过角色扮演了解到他人的真实想法。

像开头的王博，倘若从赵思聪这一角色出发，他此时的想法，只有一个，尽快赶到乘车地点与王博会合，而在下车前想到微信付款或者浏览其他内容时，才会意识到手机关机的问题。

可以说，真正掌握住移情情，还是有难度的，因为，做为常人，我们很容易陷入自己的感知世界当中，下意识地以己度人，而很难兼顾到他人的实在感受。

凡是预则立，不预则废。留出提前量、打好预防针，是防止意外情况出现的有效方法。对于愤怒而言，很多时候是临时爆发的，很急，也很突然，当你觉察到自己正在生气时，实际的情况往往是已经失控了。

而较为妥当的处理方式，就是提前预演、做好防范。开始的时候，列出最容易让自己恼火的一些事，然后按从低到高的顺序排列出“愤怒等级”，针对罗列的情况，逐一想出化解策略，则会提前将不良的情绪制止在萌芽状态。

像王博面对同事赵思聪的无意关机、短信未回复的情况，如果能够提前想到，或许是忘记开机了，别担心，下车时肯定会开机结账的，或者，开车前10分钟检票时间，他一准能到。

而想到这些，王博就基本上不会发短信，即使发，也不会出现过激的回复内容了。

“易怒商数”的降低，既需要对他人想法的揣摩，也需要具体的实践操作，需要反复体会、勤加练习，才能在短时间内得到质的提升，快速进步。

拿破仑曾说，“能控制自己脾气的人比能控制一座城市更伟大”。“易怒商数”的高与低，往往决定着我们日常人际交往的成与败问题，《新情绪疗法》这本书能够从控制易怒的“底层原理”入手，阐述具体操作方法，对于因怒气发作而使交往归于失败的你，很值得一读。