《真希望我父母读过这本书》作者：菲利帕·佩里
今天我们来学习一本改善亲子关系的作品，书名叫作《真希望我父母读过这本书》。
前段时间网上流传着这样一句话，叫：“父母也是第一次作父母，但是他们都当过孩子。”在那个没有育儿启蒙，不知道心理学为何物的年代，他们只能凭借老一辈传下来的方法养育孩子，或用自己以为的爱的方式粗线条地爱着孩子。很多原生家庭之痛，往往就来源于此。
英国资深心理治疗师菲利帕·佩里也曾经历过这样的痛苦。她有感于自己成长和育儿中的经历，并结合20多年心理治疗工作中积累的案例心得，写成此书。而本书一经上市就登上了《星期日泰晤士报》图书畅销榜榜首，之后更是成为了亚马逊家教类的畅销书冠军，深受广大读者喜爱。
在这本书中，作者并没有教授更先进的教育理念，以及更特别的育儿技巧。它只聚焦一件事情，那就是：如何培养深厚的亲子关系。并且它以亲子关系为起点，延伸到与父母的关系，与自身的关系，与过去的关系，与周围世界的关系。所以很多没有小孩的家庭也争先阅读，以改善自己的人际关系。
作者在一开始就提醒我们，书里的部分内容可能会让读者觉得不适，因为它会让人直面育儿中犯过的错误，比如斥责孩子“胡闹”，责备他黏人，或苛求他要时时保持快乐等等。但犯错并不可怕，只要能及时修复就是全新的开始。
那接下来，就让我们一起走进本书，来共同学习如何修复亲子关系中的裂痕。
允许孩子有“不快乐”的权利
我们先从作者菲利帕·佩里小时候的一段不愉快经历讲起。那年她才12岁，有一天，父亲的朋友在家里做客，无意中问她：“你的童年快乐吗？”佩里说自己不是很快乐，很多时候都不太开心。父亲听到后却生气地反驳道：“胡说！你童年明明过得很好很快乐，为什么要说谎？”
佩里很爱自己的父亲，所以在那一刻，她觉得肯定是自己错了，并开始怀疑起自己的感受。这种怀疑伴随了她很长时间，直到长大后才释然。我们知道，情绪感受和理性逻辑不同，它是人类的本能。当它被视作权威的父母所否定时，孩子的这种情绪认知本能也会被“扭曲”。
很多父母和佩里的父亲一样，在孩子陷入负面情绪时，会试图用“胡闹”这样的严厉指责来进行纠正，但这并不会让负面情绪消失，反而会斩断父母跟孩子的沟通桥梁。以后孩子不仅不会跟父母做这类“胡闹”的沟通，连其他父母觉得不算“胡闹”的沟通也就此消失了。
由此可见，否定孩子的负面情绪，只能让亲子关系走向冷漠与疏远。而我们所做的每件事、每个决定，都掺杂着感受。如果孩子的感受经常遭到否定，就会削弱他的情绪认知本能，让他以后在人际关系中变得不再自信，甚至遇到危险也不知道躲开。这是一件十分可怕的事情。
在书中，佩里和我们分享了这样一个危险的案例。有个女孩儿和朋友去附近的游泳池玩耍，但没多久就回家了。妈妈问她怎么了，女孩解释说泳池边上有个比她们大一些的男孩，总想扮成小狗舔她们的脚。她觉得很恶心，所以回来了；但她的朋友觉得很好玩，仍留在了泳池内。
以我们的视角看来，这个男孩的行为已经构成了对女孩的侵犯，但那几位朋友为什么觉得好玩，留了下来？仅仅是因为年龄小，不懂事吗？显然不完全是这样。佩里分析，很可能因为她们的父母经常说：“别胡闹了，别大惊小怪！”而不是鼓励她们认真对待自己的感受。
对大人来说，他们能清晰地知道什么是胡闹，什么不是，但孩子却很难分清其中的界限。对孩子来说，吃到自己不喜欢的东西，和遇到侵犯时产生的不适感，都是讨厌的事情。如果讨厌的事情总被父母斥责为“胡闹”，孩子就真地会以为是自己错了，并带着这种扭曲的看法走近危险。
而且，尽管父母希望孩子能始终幸福快乐，但这样的想法本身并不现实。如果没有负面情绪作比较，人们就不能体会到幸福、快乐等正面情绪。我们的情绪只有一个总开关，不能既淡化悲伤和痛苦，也能强化快乐和幸福。所以哲学家说，对快乐的苛求反而会破坏我们的生活。
但在日常生活中，父母很可能会在无意中否定孩子的负面情绪。比如早晨临下楼时小孩子突然变得垂头丧气，对妈妈说道：“我不想去上学了。”此时妈妈已经忙碌了一个早上，正在担心送完孩子再去上班会不会迟到，便会生气地责备道：“你干吗不去上学？必须去，赶紧下楼！”
但我们有没有想过，孩子为什么会突然垂头丧气了呢？是不是因为早晨那场匆匆忙忙的“战斗”，已经耗掉了他所有的热情？要知道孩子的认知有限，无法像大人一样，在短时间内就能处理大量信息。所以佩里建议家长们早点叫孩子起床，多留点时间来尊重孩子的慢节奏。
不过，即便这样，有时孩子也会难过，需要父母疏导他的负面情绪。比如遇到类似情况，有的妈妈会蹲下身子安慰孩子：“你真的不想去上学，对吗？妈妈理解，因为妈妈小时候有几次也不愿意去上学……可是你必须要去，就像妈妈必须要去上班一样。来，我们一起抱抱，加油！”
接下来，我们再分享一位妈妈的做法，同样值得学习。她有个四岁的儿子，每天都为无关紧要的小事哭得稀里哗啦。比如说下雨天摔了一跤，比如妈妈告诉他不能和动物园的企鹅一起游泳，等等。以至于这位妈妈开始担心，孩子会不会因此缺乏抗挫折能力，以后无法适应社会生活。
但她一想到自己小时候，动不动就被父母责骂“胡闹！”“别那么幼稚！”时的痛苦。她就希望自己能耐心一点，给孩子更宽松的成长空间。两年之后，这个孩子变得十分坚强，并且能准确表达自己的情绪。他会在摔跤后对妈妈说：“我膝盖疼，抱抱我，一分钟后就不疼了。”
尽管当时看起来耗时耗力，但这位妈妈还是选择了最合适的育儿方式，那就是持续接纳孩子的负面感受，让他得到安慰。反之如果我们一味责备孩子的哭闹，我们就给了他两个哭闹的理由：一个是最初让他感到难过的事；另一个是父母生气了，但他还是控制不住自己的情绪。
不过需要注意的是，我们要努力理解孩子的负面情绪，但这并不意味着要做出妥协。我们不能因为孩子不想分离就放弃工作，因为情绪低落就不去上学，因为大哭就可以在午餐前吃冰淇淋。我们要做的是认真探讨他的感受，而不是否定或转移他的注意力，也不是逃避或疏远孩子。
贴小红花或进行金钱奖励，对孩子有用吗？
除了要解决孩子情绪方面的问题，有些家长还为孩子的不得体行为而苦恼，比如孩子因为得不到想要的玩具大哭大闹，在公众场合乱发脾气，不愿意打扫弄乱了的房间等等。那为了矫正这些“坏行为”，有些家长就会建立奖惩机制，比如用贴小红花来进行奖励或惩罚。
佩里不喜欢这种教养孩子的方式，因为它是单方面地用成人的标准来评判孩子，而不是培养亲子间的双向关系。而且用小红花贴纸来奖励，可被视为是一种操纵的伎俩，如果父母这样操纵孩子，就要做好以后孩子通过这样的方式来反向操作父母或其他人的准备。
此外，这种做法也没有尊重孩子的个性。孩子不是能在流水线上批量生产的“产品”，可以用完美的标准来衡量是否“合格”。他们也不是可以高效完成的项目，可以进行量化的绩效考核。他们是经由父母而诞生的“人”，有各自的优势和不足，不能用单维度的标准来衡量。
佩里提醒父母，把孩子当作人，而不是机器来对待。养孩子不是一门精确的科学，让一个孩子行为得体的方法，不能确保在另一个孩子身上也能成功。父母不能通过控制把孩子变成一个符合标准的“机器人”，而要鼓励他与别人建立联结，并灵活处理人与人之间的关系。
那反过来倒推，如果孩子的行为不得体，往往意味着他跟父母的关系出了问题。这一问题的负面影响甚至能延续到孩子成人之后。比如大画家萨尔瓦多·达利在求学时，曾狠狠地撞在了大理石柱上，撞破了额头。有人问他为什么会撞到柱子，他说因为没有人注意到他。
这是一种孩子气的做法。当婴幼儿得不到想要的东西，或不确定自己能否得到大人的回应时，就会大哭大闹，满地打滚，甚至对大人动武，或者伤害自己，来试图引起大人的注意。这些不得体的行为都是他们释放的信号，那就是：“求求你，看我一眼，看我一眼就够了！”
但传统的育儿模式往往会忽视，甚至压制这些信号。比如很多人善意地提醒那些准父母：“孩子哭了千万不能抱，抱一次以后他就学精了，就一直要抱。”还有“熊孩子就得治，狠狠地修理他一次就老实了！”但这只会损害孩子的安全感，让他变得更调皮，行为更不得体。
比如家长带着孩子坐火车，如果自己看手机，却告诫孩子要安静，不能乱跑，也不能大声吵闹，小孩子玩一会儿就会觉得无聊，看家长不理他，就只能大哭大闹地宣泄情绪。相反，如果家长能耐心地陪他画画、做游戏，读书给他听，孩子的情绪就会更稳定，行为也会更得体。
但很多家长不愿意花费这份心思，而是粗暴地压制孩子，殊不知越压制，孩子无法宣泄的情绪就爆发得越激烈。有人曾说：“每个熊孩子背后，都有一个熊家长。”尽管我们不能随意给人贴熊孩子、熊家长的标签，但孩子行为不得体的背后，往往会反映出亲子关系出了问题。
那讲到这里，可能有家长朋友会担心，如果孩子一不开心就围着他转，会不会把他宠坏了，让他变得更脆弱，更任性易怒。事实证明，孩子宁愿被责骂，也不愿意被无视。只要父母给予他所需要的关爱，他就不会通过刻意捣乱来寻求关注，也就不会因行为不得体被定义为“熊孩子”。
实际上，小孩也需要他人的关注和称赞，这是他们建立人际关系并获得力量的源泉。如果父母能积极响应孩子释放的情绪信号，予以抚慰，那他们就能培养出强大的同理心，会顾虑他人的感受，长大后也会更灵活地处理人际关系，既不孤僻，也不会为了引人注目而莽撞地撞上石柱。
除了贴小红花的育儿手段，还有的家长想花钱“采购”孩子的家务劳动，认为这可以培养孩子的财商。但佩里认为，在培养财商之前，父母先要教会孩子认识“人”的价值，培养情商。与其花钱“引诱”，父母不如和孩子协商怎么分担家务，并对他的付出发自内心地表达谢意。
只有这样，孩子才能真正学会说“请”和“谢谢”，而不只是把这些礼貌用语仅仅挂在嘴上。最后，佩里还透露了一个小秘密，要想让孩子对做家务感兴趣，最好是从小就陪他玩类似的游戏。他会在游戏中模仿大人、配合大人，并视作一段美好的回忆，在以后做家务时就会想起。
别跟孩子争对错，否则赢了也是输
除了操纵和引诱，有些家长还会把职场中的其它做法带回家，比如遇事总要争个对错输赢。但家里并不是讲对错、论输赢的地方，大家即便看似赢了争斗，但最终输掉的是亲密关系。尤其是面对情绪波动剧烈的孩子，我们更要警惕，不要跟他们争对错、论输赢。
对此佩里深有体会。在女儿弗洛三岁那年，有一次母女二人步行去附近商店购物。回家的时候，弗洛突然坐在路边台阶上，不肯往前走了。佩里拎着沉重的购物袋走了一路，恨不得早点回家休息。但面对固执的女儿，她只好安慰自己：“好吧，晚点回家也没关系。”
于是她放下购物袋，蹲在孩子旁边，两人一起看一只蚂蚁沿着人行道上的裂缝慢慢爬行。这时一位老人走过来，意味深长地问道：“是她赢了吗？”佩里明白老人是在善意地调侃自己，这是一场母女间的意志之争，不幸的是是妈妈输了。
传统教育观念认为不能让孩子为所欲为，如果放任他使小性子赢一次，他以后就会不断制造麻烦，创造跟父母对抗并且赢的机会。所以家长一定要赢。佩里明白这一点，但没有反驳老人：“我们是母女同乐，都没输。”而是平静解释：“我们在观察一只蚂蚁。”
佩里的回答很得体，既考虑到了老人的善意，也照顾到了女儿的教育，就是在人际关交往中不必一定要争输赢。这是父母的言传身教，如果家长以输赢论英雄，并以专制的方式支配孩子，那么孩子就会用同样的方式对待他人，而不会灵活协商，达到合作共赢。
那么，父母该如何放弃这种争对错、论输赢的育儿思维呢？佩里建议大家：只用解决当下问题，不必担心引发连锁效应，进而对未来忧心忡忡。也就是说，我们不要担心今天放任孩子在路边休息，明天他会创造更多麻烦；今天抱起孩子或给他喂饭，以后他就无法独立。
孩子的一切行为几乎都是阶段性的。一开始父母需要放慢步伐，因为他们只能迈出小小的步子；但他们会很快长大，达到和大人同样的速度；再之后他们就会走到前头，需要父母跑步跟上。所以我们前面要多点耐心，要相信他们总会长大，总有展翅高飞的机会。
但在展翅高飞前，孩子往往要经历青春“叛逆期”。如果说在孩子小时候父母需要投入关注，给予他们足够的安全感，那么到了这一阶段，父母就要学会放手和退出，给孩子更大的独立空间，允许他们在犯错中成长。
虽然有时候孩子会用激烈的方式，来宣示自己的主权。对此很多父母表示无法接受，好像一夜之间，那个喜欢黏在父母身上的“乖宝宝”，就变成了张牙舞爪的“小刺猬”，还在卧室门上写下“非请莫入”四个大字。但是对于孩子的成长变化，父母应该感到欣慰，并帮助孩子去适应这一变化，解决要面对的种种挑战。
佩里也曾这样陪着孩子度过了可怕的叛逆期。除了女儿弗洛，她还有个儿子叫伊桑。伊桑16岁时，警方打来电话，说伊桑参加了一个犯罪小团伙，因抢劫超市里的啤酒和糖果被拘留。佩里质问伊桑为什么这么做，但儿子只是摊摊手，说自己是跟着朋友在起哄。
佩里先对儿子伊桑讲出了自己的感受，她说：“我觉得打劫超市是不对的，我到警局接你时，简直无地自容。我需要了解你为什么要这么做，然后大家一起想办法，避免下次再犯……”
不知道大家有没有发现，佩里一直在讲“我”怎样，这样通过界定自己的感受，来为孩子的行为设定界限。
之后，在佩里的引导下，伊桑开始梳理自己当时的想法。一开始，他和小伙伴们有说有笑地嬉闹，玩得很开心；接下来大家开始互相挑战谁地胆量更大，结果一发不可收拾，相约去抢劫超市。虽然到了超市伊桑就后悔了，但是在那种场合他也不想退出，因为他不想让伙伴们瞧不起。
最后佩里问伊桑：“如果下次再发生这种情况，去做一件明知不好的事情，你该如何制止自己，以免事态失控呢？”伊桑想了很久，找到了一个不错的办法。他说：“我们可以在大脑里想象一下怎么做这件坏事，然后当作一个笑话去讲，而不要真地去做。”
这就是面对叛逆期的孩子，父母应有的智慧和耐心。无论如何，不要轻易对他吼：“你太令人失望了！”“你怎么会做出这样的蠢事！”这是在界定他的问题，会让他立刻心生抵触，相反，父母通过讲出自己的感受来界定问题，会让他更容易接受。
除此之外，父母也要尽力理解孩子做出这一行为的背后感受，引导他找到更好的解决办法。切记，一切让孩子来主导，父母要扮演的是他的教练，而不独裁者和批判者。只有这样，孩子才会把家视作永远的港湾，更自信地飞上高空，追寻自己想要的生活。
好，讲到这里，《真希望我父母读过这本书》的精华内容我们就介绍的差不多了。
作者佩里通过大量的心理治疗案例告诉我们，亲子教育中真正重要的东西，就是如何构建亲密的亲子关系。它是滋养心灵的土壤，会影直接响孩子的童年时光，以及他们成人之后与周边世界建立的种种关系。
世上没有不爱孩子的父母，可惜并非所有的父母都能建立良性健康的亲子关系。很多父母与孩子间的关系充满裂痕，甚至具有极强的破坏性，并通过代际传承影响到下一代的幸福。这就要求我们要学会反思自己的成长历程，通过自我成长的过滤器，把那些积极美好的记忆传给孩子，而减少那些不愉快的记忆对自身以及孩子的影响。
