儿子最近被一个女同学“威胁”了。

我觉得这件事还蛮有代表性的，是每个孩子在寻找友谊的路上都会遇到的波折。

事情是这样的：儿子班级调换了座位，之前跟他坐同桌的女同学就被调走了。

这个女同学让儿子给她带贴纸，并威胁儿子说：如果你明天不给我带贴纸，你就不是我朋友了。

儿子第二天果然忘带了，又被女同学警告说：我再给你最后一次机会，明天必须给我带贴纸。

第三天，儿子还是没有带，他给女同学说自己没有她想要的那种贴纸，女同学说：让你妈妈买去，明天必须带来。

儿子把这些告诉我的时候，我有点生气，特别想直接告诉儿子：别跟这样的同学玩，远离她。

但职业素养马上把我拉了回来，我知道这个女同学并不是“恶意”的威胁，而是在验证换座位后的儿子，还会不会拿她当朋友。

在这个事件中，如何让儿子学会辨别朋友、维护自己、解决冲突是更有价值的事情。

01

如何理性看待

孩子遇到的友谊威胁

孩子们交朋友的本领可不是一蹴而就的，从幼儿园到小学三年级之前，要经历2个发展阶段：

一、3-6岁，朋友就是临时的玩伴

这个年龄段孩子选择朋友的标准是：

◆经常一起玩的

◆经常一起参加某个活动的

◆住在附近的

◆对方拥有某样东西（比如孩子喜欢的恐龙模型）

◆对方有某种特殊的技能（比如跑得非常快）

孩子们此时选择的朋友，并不算是真正意义上的好朋友，顶多就临时的玩伴。

二、5-9岁，朋友要能利己

这个年龄段孩子选择朋友的标准依然受“自我中心化”的影响，好朋友是指：

◆能够让自己感到愉快的人，比如送给孩子一个玩具。

◆能够满足自己需求的人，比如孩子想要加入游戏，一个同学主动过来邀请了他，孩子就会拿这个同学当好朋友。

友谊形成的条件是孩子的需要和对方的行为恰好契合了，你做了让我高兴的事情，满足了我的需要，那你就是我的好朋友了。

反之，你要是没有满足我的需要，让我不高兴了，你就不是我的好朋友了，友谊的小船说翻就翻。

此时的孩子们刚好就处于幼儿园大班到小学三年级之间，进入了更大的集体，社交意愿非常强烈。

交到朋友是一件非常重要的事情，由此带来的局限是：

1、孩子们宁愿和一个不那么好的同伴玩，也不愿意自己一个玩，只要这个同伴愿意和自己玩，他就是孩子的好朋友。

2、孩子们为了获得友谊，不惜采用贿赂和威胁的方式，把自己的零食、玩具、文具送给对方，只要对方能跟自己玩，或用“我不跟你做朋友了”来威胁对方。

这种威胁和贿赂其实并没有我们成人认为的那种“恶意”，只不过是孩子们在局限的认知下去尝试哪种方法最管用，最容易获得朋友。

这也就能解释威胁我儿子的那个女同学的做法了。

起初，她和我儿子是同桌，因为距离近，所以两人成为了“同桌式的好朋友”。

后来换座位了，我儿子有了新的女同桌，她可能认为自己要失去我儿子这个朋友了，所以采用了威胁式要贴纸的方法来保住友谊。

02

如何帮助孩子

应对威胁式友谊

当我们听到孩子被威胁的时候，出于保护意识，一定会急于给孩子出主意，表达我们的意见。

但我们出的主意不一定是孩子想要的，孩子会把自己原本想说的方法咽下去。

比起我们给的方法，知道孩子如何应对更重要。

一个重要的方法是：引导孩子说出自己的感受、分析问题、找到解决办法

有时候，让孩子烦恼的并不是事件本身，而是事件带给孩子的难以理清的情绪，梳理好情绪再去看事件，孩子就没那么困扰了。

所以，我们需要会聊天，引导孩子说出自己的感受和想法：

我：你觉得她这么说给你带来的感受是什么呢？

儿子：我觉得她这么说让我很有压力。

我：压力？具体是什么压力呢？

儿子：嗯.....我好像说不出来

我：那我们来假设一下，如果你不带贴纸，会发生什么？

儿子：她会继续这么说。

我：你有点害怕这种说话方式对吧？

儿子：是，她这么说的时候我不知道该怎么回答。

我：那她如果真的不做你朋友了，你会害怕吗？

儿子：我不害怕，我还有别的朋友。

我：恩，有很多朋友，是一个能够解决这种事情的好方法，那如果你带贴纸，会发生什么呢？

儿子：可是我没有她想要的那个贴纸啊，我只有恐龙贴纸，她不喜欢。

我：对，你没有她想要的贴纸，但她又非要那种，这是另一个压力，那这种情况怎么办？

儿子：我也不知道。

我：我有一个想法，你参考一下，我们是不是可以告诉她，我只有恐龙贴纸，你想要的那种我没办法拿到，你再这么说，我就生气了。

儿子：嗯......我可能说不出来（我儿子比较内向，这个话对他来说确实有难度）

我：好吧，我理解你说不出来的感觉，我们来推测一下她威胁你的动机，她为什么要这么说？

儿子：她可能是。。。想跟我做朋友？

我：是的，你的推测是正确的，我也这么认为，你们这个年龄段的小朋友会用威胁的方式来获得好朋友。现在你需要考虑的是，你是否愿意跟她继续做朋友。

儿子：我还没想好。

我：没事，你还有很多时间用来考虑，我们现在该考虑晚饭吃啥了。

谈话内容大致如此，看起来我可能有些啰嗦，且最后好像没有具体的解决办法。

但我的目的并不是解决那个女同学，而是让儿子学会从自己的感受、对方的动机、可能出现的后果3个角度来分析问题。

至于最后的解决办法，我相信后面他能自己摸索出来。

果不其然，第四天，儿子放学后告诉我，今天女同学又威胁他不做朋友了，但是这次他直接回了一句说：不做就不做！

我问儿子：对方怎么回答的？

儿子说：她说恐龙贴纸也可以。

看来对方妥协了，哈哈哈哈。

晚上回家，儿子把恐龙贴纸剪了下来，说要带给女同学。

第四天放学回家，儿子说女同学送了他一整张小猪佩奇的贴纸。

看来对方换策略了，这次是“贿赂”。

小学生的友谊，可真有意思。

总体来说，3年级之前的小朋友几乎都会用威胁/贿赂来获取友谊，我们别过度解读，判定对方是“不值得交的朋友”。

也别急于干预，把解决问题的机会留给孩子自己更好。