作者/同言

生活中，说起爱这个字眼，多数人站的立场，往往都会比较偏颇。

尤其是没有真正谈过恋爱的人。

这种人关于爱情的期待，往往很容易建立于比较纯粹的理论，再加上小说或者电视剧的演绎，导致爱情的分量，在无意识中被强调得很是深刻。

如果细细深究下来的话，你就会发现，多数人追求的爱情，说白了是在追求自己人生的顺。

换句话来说，他们表面上在强调另一半的爱，实际上强调的是对方的利他属性。

这个前提下，不光是很难寻找到真正的爱，自己判断爱意的标准，也很容易失去准确性。

前两天，一个女生，她说自己长到32岁，一直都没有遇到理想中的人，也没有谈过一场正儿八经的恋爱。

我一问她的要求，听起来并不难，更多都是倾向于一些关于品行上的高要求，当然也不算简单，但必然不至于这么多年，都没遇到一个合适的对象。

然后，我跟她细细讨论下去，发现她在关于另一半的软实力要求上，所谓的经验之谈，无意识也阻断了她的恋爱之路。

她的很多观点，都是从网上看来的。

比如，一个男人如果真的爱你，肯定会舍得给你花钱。

一个男人爱你，肯定不管遇到什么困难，都会娶你回家。

一个男人爱你，肯定不会冷暴力你，而是你关心你的情绪，也会很包容你，宠溺你，体谅你。

等等。

她说了这样一句话：我希望在他面前，我可以做一个孩子。

这些观点，并不是说绝对不正确，肯定有很多人，都曾遇到这样的爱情。

但是，它们都是一段关系发展到某个阶段以后，最终呈现的一种结果，而她一开始把这些观点当作要求，自然很容易排除掉对方。

事实上，每个人的爱情都有独特性，他人的答案，不一定适用于你们。

如果，一个人在爱情中，试图去抄袭别人的答案，或者借鉴过来以后，没有考虑自己的现实情况，盲目一味引用，或者进行排除，那么这种偷懒的心理，就很容易反噬自身。

任何时候，我们都需要根据当下的现实，有自己的主见，自己的判断。

她讲过这样一件事。

大概在28岁的时候，她曾遇到一个比较钟意的男生，聊了有一段时间，当时也比较暧昧了吧。

这个男生，之所以一直让她意难平，是因为她当时对对方的个人条件，还有其它的一些现状，满意度比较高，并且男方对她也有意。

而他们最终没有走到一起，源于她在看过很多人的爱情后，感觉对方不够爱她。

第一，男生给她花钱，不是特别大方，有时会有衡量；第二，男生自己会做饭，但有的时候会让她也要学，说结婚以后大家谁有空谁做。

她很不满意，总是因为这些事跟他吵架，内耗，说他不够爱自己。

毕竟当时的她，认为的爱就是无条件的宠溺跟包容。

最后男生说还没在一起，他就感到累了，然后放弃了她。

事实上，站在如今的年纪，她才意识到其实男生的做法，也是人之常情。

毕竟他们当时认识不过两三个月而已，男生对她的喜欢还没那么深，就像她的付出也会有所衡量一样，这是很正常的事。

而随着在一起时间的增加，感情越来越深的话，其实很多事后期都是可以商量的，也是会相应产生变动的。

恋爱这件事，最怕的就是提前设置好标准答案。

那么，基于这个答案的完美性，以后两个人的相处，你会处处都感到被忽视，感到不得劲，感到对方做得不够好。

你挑刺的心态会越来越严重，对方也会越来越远。

接下来不管怎么走，都是一段极其漫长的下坡路。

事实上，一个好男人，越是爱你，真心想要娶你，越是会暴露的一个缺点就是：他不会事事都顺着你，也不会把话说得太满，或者太好听，以防以后做不到，两个人闹矛盾。

因为他是要准备跟你过一辈子的。

你发现没有，一个人，不管男生还是女生，在亲密关系中关于情绪价值的需求过于强烈，此时真正需要审视跟救赎的，其实是自己的内心。

你把个人情感的匮乏，完全投射到对方身上。

你自己都没完成的救赎，却妄想在一段恋爱的最初，就有另外的一个陌生人来替你完成剩下的答案。

谁都想避风，谁来当港呢？

爱与被爱，很多时候是并存的，说得通俗一点，拥有爱人能力的人，往往更容易吸引相同的异性，然后再次被爱。

这种能力，如果不曾具备的话，只是幻想有人愿意无条件爱自己，就会陷于关于假设的死循环：想得越好，现实生活中越是被忽视，越是难得所爱。

希望你，不要做如此自我内耗的事。

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