
讲述人:秋水
记录人:穗雪
来源:作者身边的故事
我今年48岁,打小生长在一个温暖且有爱的家庭里。家中虽算不上大富大贵,却也从小衣食无忧。
我是家中唯一的女孩儿。从我出生起,爸爸妈妈和两个哥哥给了我全部的爱。
还记得小的时候,家里有好吃的,是我先尝;家里有好穿的,紧着我先穿;就连每次父亲出差,那旅行箱里最贵的礼物,必定是给我的。
上小学的时候,父亲在家里搭了上下铺。那成了孩提时期顽皮我们的乐园。我们每个人都期待着睡到上铺去。
而父亲母亲总是十分一致地,总是会把这个优先的选择机会让给我。什么时候我睡腻了,什么时候再是两个哥哥的石头剪刀布。
到了冬天,那家中仅有的热水袋,总是会在睡觉前安安静静地躺在我的被窝里。而两个哥哥总是会在那时,会相继的偷偷和我说好话。
“好妹妹,暖过来了先让给我,好不好?”
我就是在这种优越感以及掌上明珠的存在中成长起来的。

母亲常年身体不好,早早办理了病退在家里养病。单位看到了母亲的情况,也向母亲提出可以有一个接班儿的名额。
那时两个哥哥已经成年,也都在为了工作的事情伤脑筋。尽管如此,父母依旧把这仅有的名额,留给了正在读高三的我。
高中毕业后,正当着身边人四处找工作碰壁的时候;正当身边人为前途迷茫不已的时候;正当身边人迫不得已到饭店里去端盘子的时候。。。
我已经接替了母亲的工作,成为了一名国企里的行政工作人员。
我这辈子只谈了一次恋爱,和老公相识于高中,相恋于高中毕业的那个暑假。
高中毕业后我参加了工作,他去念了大学。四年的异地恋生活,并没有割舍我们之间的感情。他大学毕业后,我们就走进了婚姻的殿堂。
我是家中唯一的女孩儿。而老公是家中唯一的男孩儿。我们都是从小到大集万千宠爱于一身的孩子,结婚后他和他的家人把更多的宠爱给了我。
就在看着身边的同学、同事、朋友为了感情百爪揉肠、为了找不到合适的另一半夜不能寐。。。我十分庆幸,也十分感激命运,能让我遇见他。

几十年来,我们的感情依旧稳定,恩爱如初。
结婚后我们的感情依旧稳定。他一心扑在了事业上,每天早出晚归,而我除了上班,主要心思还是放在了家庭上。
每个夜幕降临华灯初上的夜晚,我们相视而坐,聊着各自一天的见闻和心中的话语;每个夜色浓郁的夜晚,我们相拥而眠,感受着彼此身体与心灵的交融。
我们始终是那个别人眼中羡慕不已的神仙伴侣。
一次,我带老公去参加闺蜜的生日宴。那个闺蜜便是在感情中频频遭受挫折,依旧孑然一身。
酒过三巡,菜过五味后,闺蜜意犹未尽,借着酒劲邀请的我们大家去唱歌。在KTV的包厢里,她那喝酒的神态,藏满故事的眼眸,以及在包厢里深情演唱那首《一个人生活》!
“我想我可以习惯一个人生活,我想我可以假装不曾爱过,冰凉的夜里让眼泪温热我。。。她唱的是那么的动情,让我感受到那碎了一地的悲伤,我也不由得攥紧了身边老公的手。
我邀请着老公,跟我一起唱那首莫文蔚的《广岛之恋》。可就在刚刚播放前奏的时候,一个朋友过来告诉我:“情侣不要唱这首歌,很多唱过之后的都会分手。”

而我们正在犹豫的时候,闺蜜忙过来解释,:“你们是不了解秋水,他们两个的缘分深,感情好,没关系,可以随便唱的。”
只是我们这些“向来缘浅,奈何情深的人们,不敢唱!”
于是在众多朋友的怂恿下,我们两个唱完了那首歌儿的对唱。
生活继续,日子照旧。我们携手相伴走过了20个春夏秋冬。老公不仅在工作事业上取得了不俗的成就,我们的感情还依旧如初。
虽已是人到中年,他在我眼中还如初见时那般令我怦然心动!
但是深情不受、感情忌圆满!就在我们结婚后的第21年,老公那日渐消瘦的身躯,和面如蜡色的脸庞,让我有种不好的预感。
其实证明女人的第六感很准!我不知道拿到体检报告的那一天,我是怎么从医院走出来的?只记得在他人生最后的那半年里,我用心陪伴、努力挽回,却依旧没有把他留住。
他终究还是永远的离开了我!
他走后,我守着我们的爱巢,回想着从前我们从初识到现在的点点滴滴,泪水如断了线的珠子般蜂拥而至。

有的时候我甚至不敢相信,眼前的一切都是真的。有的时候会觉得他从未离开,依旧还在我的身边。
多少次午夜醒来,我多希望枕边人还在。可是唯有泪湿的枕头和那窗前洒满了一屋孤独的月光。
我不知道,我要去怎么来度过没有他的每一个夜晚。
可以说我曾经的婚姻非常幸福,那些无忧无虑的跟老公一起吃饭、看电视剧、出去遛弯,日子,都随着他的离开,永远的去了坟墓里。
曾经我认为这样的日子会持续下去,只是偏偏事与愿违!
朋友让我出去旅游散心,只可惜山川河流,无一是你,无一不是你!
尽管他走后,给我留下了房子和一笔足够我晚年生活的钱,可我依旧我发现生活对于我而言真的太难了。
我甚至有时会一个人,在偌大的房间里声嘶力竭的呼喊着他的名字:“你怎么那么狠心,抛下我一个人,我要那么多钱干什么,我要的是你的陪伴。”
我静静地等待着他的回复,等到自己的心碎了一地。
他走后,我不知道,一个人的饭该怎么做;一个人的夜晚,该怎么度过!家中的东西坏了我不会去修。

天冷了,我望着那些被他举老高的被子,泪流满面。我甚至开始变得寡寡欲欢,不愿去社交。
因为我觉得那个从前高调炫耀幸福的我,如今就像一个大笑话。
原来,离开你,什么事都难一点。
有人曾劝慰我,斯人已去,节哀顺变。往后的路还很长,日子还很慢,我不应该总活在过去,应该勇敢地振作起来,再往前走一步。
可是他对我所有的好;所有我们几十年的感情;所有那时我们的美好回忆,我怎么能说忘就忘呢?
我有时,会呆呆地望着墙上那偌大的婚纱照一上午,回忆着被他宠成公主的这二十多年。我到哪里还能再找到一个,像他一样对我呵护备至的人呢?
大概我所有的幸运,前半生都花完了。。。
这时我才恍然发现,人和人的缘分和福气都是有限的,我们的感情太过于顺利,所以后半生注定要有一个人孤独。
或许对于我而言,这一生所有的幸运和福气都集中在了前半生。万物皆有平衡。人的福气也是如此,它是有限的,不可享尽。
上天是公平的,为你关上一扇门的时候,定会为你打开一扇窗。不会让所有的痛苦或者幸福都落在一个人的身上。

穗雪写在最后:
所谓人生,不过就是一场福祸相依的旅程。而那些你看似在选择的人生道路,其实早已冥冥中注定。