你有没有发现，有些情侣啊，明明每天腻在一起，朋友圈也疯狂撒狗粮，但总感觉他们之间少了点什么，说不上来的别扭，就像隔着一层纱，亲密，但不够彻底。
你说他们不爱吧，肯定不是，那问题到底出在哪儿呢？
今天咱们就来聊聊这个话题，看看是不是你忽略了“这件事”。
恋爱有“隔阂”，咋回事？
别急着否认，也别急着怀疑对方不爱你，先想想，你是不是真的把自己完全交给了这段感情？
你可能会说：“我掏心掏肺对他/她，还不够吗？
” 但这里说的“交出自己”，不是指付出多少，而是指你在多大程度上，把对方融入到了你的世界里。
进入一段亲密关系，就像两个人合伙开公司，你中有我，我中有你，不再是单打独斗。
如果只是表面上的合伙，财务分开，各管各的，那永远也成不了真正的一家人。
感情也是一样，如果你的生活、想法、甚至价值观，都和对方泾渭分明，那再多的甜言蜜语，也填补不了那种若有似无的距离感。
心理学上有个概念，叫“将他人纳入自我”。
简单来说，就是你在多大程度上，把伴侣的资源、视角、身份认同，都看作是自己的一部分。
你能感受到TA的喜怒哀乐，TA的成功就是你的骄傲，TA的挫折就是你的心疼。
只有这样，你们才能建立起真正的内在心理联系。
有些人天生就比较独立，习惯了自己做决定，自己的事情自己扛。
这种人很难真正地接纳另一个人进入自己的生活，即使恋爱了，也总是保持着一种警惕，害怕失去自我。
还有些人，因为过去的感情经历，受过伤，所以不敢轻易付出真心，总是给自己留一手。
这样的“自我保护”，在亲密关系中，反而会变成一种阻碍。
所以，如果你总觉得和爱人之间隔着点什么，不妨问问自己，你真的愿意让TA走进你的内心世界吗？
你是否愿意分享你的想法、你的秘密、你的脆弱？
你是否愿意把TA的喜好、TA的梦想、TA的追求，也当作是自己的事情？
如果答案是否定的，那就需要好好反思一下了。
融合！
融合！
咋融合？
！
知道了问题所在，接下来就是解决问题了。
“将他人纳入自我”，听起来有点抽象，那具体该怎么做呢？
别担心，其实很简单，就是从生活中的点滴小事做起。
要改变你对自我的认知。
心理学认为，自我包括三个部分：理想自我、自我形象、自尊。
理想自我，就是你希望自己成为什么样的人；自我形象，包括你的身体、性格、社会角色等；自尊，指你在群体中的被接纳程度，以及对自己的接纳程度。
当你开始把对方纳入自我时，你会发现，你对自己的认知也在悄悄地发生变化。
比如，你原本觉得自己是个很酷的人，不屑于做那些“幼稚”的事情。
但为了让TA开心，你愿意陪TA去看一场无脑的爱情电影，甚至在电影院里偷偷抹眼泪。
你原本觉得自己是个很理性的人，不相信那些虚无缥缈的承诺。
但为了给TA安全感，你愿意放下身段，说一些甜蜜的情话，甚至开始规划你们的未来。
这些改变，不是让你失去自我，而是让你变得更加完整，更加丰富。
因为在亲密关系中，你可以感受、体验对方的视角、资源、身份等等，原本的自我被拓展。
你的理想自我，不再只是你希望自己成为什么样的人，还会加入对方的期望；你的自我形象，不再只是你自己想要的样子，还会考虑对方的感受；而你的自尊，也会发生改变，变成你在两个人的小世界里，被接纳的程度。
总之，你对自我的思考，会把对方也考虑进来，不再只是以自我为中心。
学会“夫妻相”，感情好！
除了改变自我认知，还有一个很重要的方面，就是拓展自我边界。
人与人之间是存在边界的，边界随着两人关系的深浅而改变。
亲密关系中，两个人感情不断的深入，认知不断的融合，会使两人自我边界变得越来越模糊。
人们常说的“夫妻相”，其实就是因为两个人在一起时间久了，会相互模仿对方的面部表情和身体行为，导致将对方的表情、行为与自己的身体表征相融合。
自我与伴侣之间的边界感越模糊，相似性越强，两个人的幸福指数就越高。
举个例子，你有没有发现，有些夫妻在一起久了，连说话的语气、走路的姿势，都越来越像？
这就是自我边界模糊的体现。
他们在不知不觉中，模仿着对方的习惯，分享着对方的情绪，甚至连思考问题的方式，都变得越来越相似。
自我与伴侣边界的不断模糊，能够增加两个人的信任、理解，从而建立理想的亲密关系。
因为当你们的边界越来越模糊时，你会发现，TA的快乐就是你的快乐，TA的痛苦就是你的痛苦。
你不再是孤军奋战，而是有了一个可以依靠的肩膀，一个可以分享喜怒哀乐的伴侣。
当然，拓展自我边界，不是让你完全失去自我，变成对方的复制品。
而是让你在保持独立性的前提下，更多地接纳对方，更多地与对方融合。
就像两个圆，既有重叠的部分，又有各自独立的区域。
只有这样，你们才能在亲密关系中，既能感受到彼此的温暖，又能保持自己的个性。
我们在生活中经常能够看到这种现象，一个男生恋爱、结婚之前不修边幅，特别懒，邋里邋遢，当他找了一个特别爱美、喜欢干净的女朋友后，他也变得越爱越爱美、越来越干净利索。
这是因为他具备将他人纳入自我的能力，并且因此而改变了对自我的认知，并且拓展了自我的边界。
所以生活中我们看那些感情好的夫妻，会觉得随着他们生活在一起的时间增长，他们在行事作风上的表现越来越像。
将伴侣融入自我才能建立健康、长久的亲密关系，反之，如果双方或是一方无法做到，那么对于关系很难有归属感，很容易破裂。
只有双方都能将对方纳入自我，两个人才能相互依存得更加紧密，才能成为彼此生活中不可分割的一部分，并且都能成为更好的自己。
如果你在亲密关系中总觉得自己跟伴侣之间有隔阂，那么你们两人一定是有人缺乏将他人纳入自我的能力。
首先要客观地评价两人的关系，两人之间是否融合程度过低，有些人因为性格或是成长经历的原因，内心拒绝亲密，即使在亲密关系中也很难与伴侣共享身份认同。
比如有防备心过重的人，或是回避依恋型人格的人都会出现这个情况。
这时候两人的沟通很重要，说出你对于亲密关系中理想的融合程度，然后听听对方的想法，看能否达成共识。
如果不能，是否愿意尝试改变自己，如果都不愿意改变自己，那么这样的关系就很难继续下去。
如果愿意为两人的关系做出努力，愿意尝试改变可以从身体互动开始。
两个人共同进行一些活动，可以是体育项目，也可以是其他自己感兴趣的，重要的是两个人一起。
比如两人一起打球，感受彼此身体的变化；两个人一起逛街，尝试对方喜欢的美食或是试穿对方挑选的衣服；两个人一起看电影，看完之后交流各自的感受…… 这些都有助于将自我与伴侣的自我相融合。
自我与伴侣相融合是需要时间和过程的，很难在短时间内达成，需要循序渐进。
“我爱你”弱爆了！
说了这么多，最后想跟大家分享一个观点： 理想的亲密关系，不是两个人变成一模一样的人，而是两个人能够求同存异，互相理解，互相包容。
两个人之间的差异能够保持新鲜感，帮助扩展自我，而在这个基础上不断地寻找两人相似的地方，创造更多的共同体验，才能增加理解和包容。
所以其实最浪漫的情话不是“我爱你”，而是“我懂你”！
真正打动人心的，不是那些华丽的辞藻，而是那些发自内心的理解和支持。
当你真正懂得对方的想法、感受、需求时，你才能走进TA的内心世界，才能建立起一段真正亲密的感情。
所以，别再抱怨爱人不懂你，也别再埋怨感情不够深。
先问问自己，你是否真的懂TA？
你是否真的愿意把TA纳入你的自我？
也许，当你真正做到这些的时候，你会发现，原来幸福，就在不远处等着你。
