养孩子就像是种花，只有选对了浇灌方法，孩子才能真的“听见”你说话。
有妈妈在群里跟我抱怨：
15岁的儿子就像是没长耳朵一样，不管跟他说什么，都好像没听见，该干嘛干嘛，真的快要被他气死：
让他别玩游戏，早点睡觉，一小时后，照玩不误；
让他写作业别拖拉，1个小时的作业量磨蹭到2个小时才能写完；
说好国庆空出一天去看望姥姥，临去前突然耍小脾气，又不想去了……
作为家长的你，是否也有过同样的烦恼和疑惑，为什么很多事情你强调了不止800遍，但孩子还是不听？
01
为什么说800遍孩子还是不听？
换个角度想想，如果你是孩子，每天被说教800回，会有什么样的想法：
妈妈怎么这么烦，总在唠叨一件事情。
这是大多数孩子都在心里琢磨过的一句话。
在你的需求里，总觉得多说几遍，孩子就会听，这是很多家长的误解和幻想。
而在孩子那里，过多的重复信息，会让他自动屏蔽。
这在心理学上叫做「超限效应」，即刺激过多、过强或作用时间过久，从而引起心理极不耐烦或逆反的心理现象。
这来自于作家马克·吐温的经历：
马克·吐温听牧师演讲时，最初感觉牧师讲得好，打算捐款；
10分钟后，牧师还没讲完，他不耐烦了，决定只捐些零钱；
又过了10分钟，牧师还没有讲完，他决定不捐了。
在牧师终于结束演讲开始募捐时，过于气愤的马克·吐温不仅分文未捐，还从盘子里偷了2元钱。
这种由于刺激过多或作用时间过久，而引起逆反心理的现象，就是“超限效应”。
儿童心理学家德雷克斯把听不见唠叨，提醒，说教的孩子称为-----“妈妈的聋子”；
吉诺特博士也指出，孩子对于大段的唠叨和提醒，能听进去的很少。
如果孩子犯错，父母多次重复说教，会让孩子经历“内疚不安→不耐烦→反感讨厌”这样的心理变化，最后甚至出现“我偏要这样”的反抗心理和行为！
也就是说，说800遍的效果，不会递加，反而会递减，不仅不听你的，还可能干脆跟你对着干。
02
小时候乖巧听话，怎么现在不听了？
心理学上表明，一个孩子的叛逆期有3个阶段，分别在2-3岁，6-8岁，以及12-16岁。
孩子小时候听话，除了学习就是学习，家长一直要求的就是听话，按家长的话做。
越小的孩子，越容易把父母的话当做圣旨。
当孩子到了叛逆期，自主意识不断发展，自由的天性，逐渐强大的身体，让孩子一下子就变得不听话了，而父母却不适应角色的转换。
孩子不听话带来的失控感、权威被挑战的挫败感，成为了父母执着的原因。
父母习惯于依赖拿手的“说教”、“指责”路径，指望着孩子还像小时候一样听话。
孩子不听，父母的“逆反心理”也上来了：你越是不听，我越要说。
双方僵持在那里，也就有了说800遍也不听的情况。
03
试试这几招，很有效！
1、少用命令语气，多给出替代方案
默薇老师讲过一个“让孩子一次听话”，简单行之有效——
主动给孩子提供选择，让孩子做选择题。
就像是考试一样，比起问答题大家更喜欢选择题，孩子也不例外。
比起家长给出的命令，他们更乐意有选择。
比如，
对于年龄小的孩子，我们给出的选择可以是现在上床还是等五分钟后。
对于年龄大的孩子则可以完全让他们自己选择上床时间，因为他们还要对自己第二天早上按时起床去上学负完全责任。
选择权给到孩子，会让他感觉自己被尊重。
如果孩子不想要我们给出的选择，而是自己又说了一个选择，假如这个选择是我们能够接受的，那很好；
如果是不能接受的，我们可以说:"那不是一项选择。”
然后，再重复一遍我们给出的选项以及“你来决定”。
当然，孩子们对很多事情不能有选择，比如要不要做家庭作业。
家庭作业需要完成，但我们可以让孩子选择他们愿意什么时候做作业，比如放学以后马上做，晚饭前做，或者晚饭后做。
无论怎么选，每一个选项都是“正确的答案”。
2、让孩子自己承担自然后果
孩子就是不听怎么办？自然用后果来说话。
如果孩子熬夜不睡觉怎么办？让他自己承担第二天迟到被批评的后果；
饭点不吃饭怎么办？妈妈默认你不吃是不饿，那就只能饿肚子了，忍到下一顿了。
需要注意的是，
“自然后果”是孩子做出选择所自然选出的后果。
假如我们说“好好吃饭，不好好吃饭就罚你不许玩手机！”
这样就变成了惩罚。
3、事先约定，温柔而坚定的执行
如果是事先约定好的事情，因为孩子耍赖反悔，父母妥协了，孩子会变本加厉，习惯用耍赖达到目的。
所以当孩子闹情绪时，父母要不急不躁，坚持自己的决定,可以等孩子情绪缓和下来再讲明道理；
当我们不评判孩子的选择，温柔而坚定的表达出观点，时间久了，孩子的心中自然会有一条规矩的界限。
4、适当的“视而不见”
如果孩子通过表现得与众不同来求关注，甚至是故意捣乱的方式；
亦或者处于青春期，和父母处于权利斗争的阶段，总是在争夺某件事上的控制权。
那么这个时候父母最好的做法就是视而不见。
因为反复的提醒、督促、批评，在孩子眼中都是目的的又一次达成，是一种强化。
比如妈妈说过很多次，洗好的衣服要叠好，吃完饭的碗筷要立刻刷了。
孩子从来不听，在这里，不听，不改，等于胜利。
所以像是叠衣服、刷碗这种小事就由他去吧。
看清楚孩子“问题行为”背后的目的和心理需要，才可能对症下药，进行真正有效的矫正。
一味地重复、唠叨，只会把双方都拉入烦躁、无力的深渊。
与其做一个重复说教孩子的父母，不如做一个有说服力的父母。
孩子在叛逆期，会通过各种行为挑战父母的权威，一旦挑战成功了，父母将权力拱手相让，面对孩子小心翼翼，话说再多遍，也都是耳旁风。
