人心就如猫的眼珠一样变幻莫测，一味讨好，换来的不是合群，而是变本加厉地不屑一顾。

尝遍人间甘辛味，言外冷暖我自知。如果你也是讨好型人格，不妨看一遍《我是猫》。

你从来没有做错什么，可就是很在意别人的评价，很想被认可。

为此你做了很多努力，然而事与愿违，你不仅没有融入群体，反而被排挤的更严重。

实际上，这并不是你的问题。人人都以自我为中心，聪明的人知道什么才是“我要的”，什么是“我愿意”，什么是“我可以”什么时候要“我拒绝”。而不是一味地“那好吧”“听你的”。

我比较赞同夏目漱石老师在《我是猫》那本书里的一句话。“人类就是这样，总是自以为是，高傲自大，旁若无人。只有出现更强大的生物来惩治他们，他们才不会这么嚣张。”

校园或者职场，都一样。人永远只佩服比自己强的，而永远会忽视向自己谄媚。

我在看过这本书之前，也有类似的经历。

我不聪明，甚至于还有点摆烂性的随遇而安。

在家里，家里人说什么就是什么，叫我选什么我就选什么。初中择校，高中分班，大学报志愿。都是他们说“这个学校很有名”“理科，就业前景好”“那点分数，去什么省外，何况我们养你这么大不容易，你就这么想丢下我们跑？”

我不想听到家里人说那句“都是为了你好，你还有意见了？”也不想看到他们眼中那浓郁到窒息的失望。

在学校，同学的意见就是我的意见，我永远都是“我赞同”。每次老师问到“哪位同学有不同意见？”我握了几次拳，最终还是放弃了。

要是提出不同意见，课后要被他们嘲讽很久，而且会被贴上“爱出风头”的标签，动员全班同学不许搭理。上一个成绩一般的同学就是这样的待遇。

在职场，领导的安排，同事接受我也接受，从来不拒绝。

逆来顺受了很多年，我差点忘记了自己原本的模样。也忘记了，最初抄写的那句：强者从来独行。

第四次被同事抢去创意，我忍无可忍，撕了她的策划书。第七次被领导安排接待客户喝酒喝到住院。我终于决定辞职休息一段时间。

在家休息的时候，家里人并不在意我身体怎么样，心理是否健康，只是一味地责怪我任性弄丢了好不容易找到的安稳工作。

而我提出了埋在心里很久的问题：明明我这么难受了，你们为什么只在意我又没有工作？

他们却说：你不一直是这样的吗？什么也不说，就知道苦着一张脸，人家说什么你都是“都可以”，谁知道你怎么想的……

我这才知道，我委屈自己做出的退让，在他们的眼中只是自作自受。

原来真的是，人人都一样，旁若无人，自以为是。你想让他们看到你，你想被人尊重，首先你要比他们更强。

休息的那段时间，正好是我的生日。为数不多的朋友送来了一份礼物，一整套书。

一个人沉默寡言的日子里，我一本本翻开他们。《月亮与六便士》《人间失格》《我是猫》……

看过以后，我也忍不住问自己：难道做自己想做的事，生活在你喜欢的环境中，保持平和的心态，就是作践自己吗？

非要去迎合别人，讨好别人，委屈自己，甚至扭曲自己，让别人说出那几句“真乖”“一起吧”才叫好孩子，才算合群？

不，不是这样，不该是这样的。

随着阅读这些书，我看到了一个全新的世界。

那个在满地都是六便士中把目光投向月亮的人，唤起了那份我对自我的重新认知。

《人间失格》让我看到了一个，渴望爱又不懂爱的胆小鬼。

《我是猫》从另一种生物的眼中揭示人性，让我看到也许别人表面的和颜悦色中隐藏着深层次的嘲讽。

更有意思的是，这些出现的书中的故事之前也曾在我的生活里。

我沉下心，去回想过往，去思考我遇到的人，我做过的事。我试图从中找出一些什么来反驳，但无一例外都一一对应。

上学的时候，同学在我说出“我赞同”后投来的奇怪目光叫“我就知道你不敢反对”。工作的时候，同事剽窃我的创意邀功时从我身上扫过去的眼神叫不屑一顾。领导无视我的意愿叫我去陪客户喝酒的行为叫“我知道你不敢拒绝”。

我为什么不敢拒绝？因为我别无选择？不，不是，恰恰是因为我有选择而不自知，活在别人眼中且木讷软弱。

换句话来说，就是我好欺负。

明白了这一切以后，我不再把希望放在别人身上，不再祈求别人良知觉醒，也不再相信那些所谓的“为你好”。

明确了自己的需求，看清了自己的实力，我开始投入自己的世界，为了“我想要”去奋斗，也勇敢说出了那句“我拒绝”。那种感觉，前所未有的美妙！

渐渐地，我的恐惧不再是害怕独行，而是，今天的自己没有比昨天更强！

再次翻开这本书，我想我也是猫，却不是那只只能依靠主人施舍的猫！

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