“离婚！！”老人常说，不要动不动就把这两个字挂在嘴边，因为时间一长，便会形成一种心理暗示，让人更容易想到离婚这个选项。离婚的愤慨之言说的太多，终归会变为现实。
所以，我们一贯的以为，夫妻之间拌嘴抬杠仅仅是一些稀松平常的小事，但我们也不得不承认，这些争吵可能看起来不太重要，但如果不加以解决，它们可能会逐渐积累并导致婚姻破裂。
正如心理学家丹尼尔戈尔曼所说的那样：对惹我们生气的事情琢磨的时间越长，会让怒火燃烧得越旺。远路无轻载，再小的事情放在心里时间长了都会变成大事。
一些看似微不足道的小事如果被忽略，可能会在不知不觉中变得十分严重。就像一根头发丝，单独来看并不会对人造成伤害，但如果不断地忽略它们，最终它们会累积成一条粗长的辫子，可能会勒死人。
在处理各种婚姻问题时，我们需要采取宽容和积极的态度，以便更好地应对挑战。然而，我们必须注意到，一味的宽容是不可取的，因为这可能会导致不公正的结果。
争吵
相反，我们需要遵循一些明确的宽容规则，这些规则应该是科学的、公正的，并且应该考虑到所有相关方面的利益。这样，我们才能确保我们的宽容是有意义的，并且能够真正帮助我们实现更好的结果。夫妻争吵的普遍性据英国《每日邮报》报道，平均1对夫妻一年争执312次。
这是一个令人惊愕的数字，夫妻关系引起了我们更多的深思：到底两口子之间存在着怎样的矛盾导致这样的争执不休。
有些人认为，家务分工不公平可能会导致矛盾和不满。其他人则认为，双方的感情问题可能是根源，因为缺乏沟通和理解可能会导致争吵和冲突。还有人认为，金钱问题可能会对家庭关系产生负面影响，因为经济压力可能会导致紧张和不安。
我们需要承认，争吵有时候可以帮助人们更好地理解对方的观点，但是如果争吵的方式不当，就可能会导致负面的后果。婚姻中的争吵就是如此，它更多的是一种单纯的宣泄。
特别是对于孩子来说，无休止的宣泄可能会埋葬他们的童年，给他们留下恐惧的阴影。
有一位网友这样描述到：我父母一直吵架，经常发生小吵小闹，大吵架大约每年发生一次。他们吵架的时候总是会把很多很久以前的事情拿出来重复争吵。小时候，我非常害怕父母吵架，所以特别留意爸爸的表情，尽量迎合他，生怕他生气。现在长大了，我对他一点也不亲近，也无法和他建立亲密的关系。而且一旦我懂事了就离开了家，去了很远的地方！所以，我真的认为夫妻之间应该避免在孩子面前发泄情绪。每次想要与我的丈夫争吵、争执时，看到孩子无助的眼神，我都选择忍耐。
争吵
我们应该时刻记住，任何形式的“仇恨”都是从最初的不满开始的。如果我们不及时解决问题，不断地翻旧账，试图让对方承认自己的错误，那么这种情绪就会像滚雪球一样越来越大，最终导致感情破裂。
事实可能就是如此，很多夫妻可能因为某一件事而吵架，一直在理智的辩论对错，无情的谴责对方的错误，不假思索的指责对方的缺点。将原本的扎实的“夫妻情”消耗到一无所有。
有人曾经问过我这样一个问题，你觉得世界上最难解决的问题是什么。我直截了当的说是婚姻问题。
他问我为什么？
婚姻问题是一个非常复杂的话题，因为它牵涉到许多不同的方面。在婚姻中，人们需要考虑到许多因素，例如个人的价值观、生活方式、家庭背景、经济状况等等。这些因素都会对婚姻产生影响，每一笔都是“难分对错”的感情账。而在常年累月中被编纂成一本厚大几米的账簿，即便再高明的“情感会计”也没有办法将它梳理清楚。
指责
千百年来，一切都在慢慢发生改变，唯独婚姻中的争吵历久弥新而经久不衰，难道这是婚姻中的“诅咒”。答案是否定的，相反，这是婚姻中的一种挑战。如果想要解决它，我们需要知道对方的内心到底发生了什么，而不是自身的内心发生了什么。愤怒的秘密道尔夫·兹尔曼是一位亚拉巴马大学的心理学家，他通过大量实验研究，对愤怒模式进行了精确的测量和剖析。他的研究表明，愤怒的起因源于人们的“战斗准备”反应，以应对危险。这种危险不仅仅是指身体上的威胁，还包括对人格的侮辱。
在婚姻中，人格侮辱可能会导致自尊心受到伤害，例如被指责、被谴责、被追究责任、被否定或被命令等。
当我们感知到威胁时，我们的身体会迅速做出反应，这是我们的本能反应。我们的大脑会分泌一种叫做儿茶酚胺的激素，使我们的能量在短时间内暴增并维持数分钟之久，以便我们应对危险。这种力量可以让我们应急逃跑或者与之搏斗。
但是，这种能量并不足够，还有另一波能量。这一波能量是由杏仁核激发的涌动传递至神经系统促肾上腺皮质的分支，相比于儿茶酚胺，它所维持的时间更加漫长，几乎可以达到数天之久。这也意味着愤怒情绪需要在几天之后才会平息。
指责
不难看出，人们在面对愤怒时往往会失去理智，这是因为愤怒容易被激发而且不容易消散。尤其在夫妻关系中，缺乏边界感往往会导致批评和指责，从而引发无休止的争吵。我们应该明白，有些人存在内心创伤，可能会因为我们的言语或行为而受到伤害，即使我们没有恶意。只是因为我们对彼此的感受缺乏更多的关注，所以总会不经意间伤害他们的自尊心。在婚姻生活中，夫妻之间的误伤也是很常见的。
同样一句话，有些人就风轻云淡，有些人就风起云涌。就好像同样带有糖分的事物，正常人吃起来就相安无事，高血糖患者吃了就动荡不安。情感上的弱不禁风就是如此，只是旁人不能站在对方的立场感同身受罢了。
我们有必要提高警惕的是：人们在面对同样的情况时，会有不同的反应。有些人可能会表现得很从容淡定，而另一些人则可能会感到非常激动和不安。这种差异有时候可能是由于个人的身体状况或者心理素质不同所导致的。所以，不要轻易去评判或者嘲笑他人的表现，愤怒被激发就是如此容易。
然而更为可怕的是，愤怒可以在人的心中留存数天，甚至更长时间，这才是最为棘手的。
冷战
这就是为什么有些夫妻一旦生气，会冷战很久，因为他们的愤怒还未消散。当一个人处于愤怒状态时，他的情绪是非常不稳定的，很容易被触发。因此，如果夫妻中的一方因工作受气，当另一方因为一点小事而触动他，便会大发雷霆。当一名丈夫对妻子发火后，可能总睡理直气壮的说：“我在累死累活的养活你们，你们就不能理解我一下，非要跟我顶。”
妻子可能会说：“你在外面受气了，就可以回家冲我们宣泄吗？这理由合理吗？”
丈夫会说：“我知道我发火不对，但是，我现在正在气头上，你能不能少招惹我吗？”
妻子会说：“那行，以后我在外面受气了，我也冲你发火。”
然而，当我们深入思考时，我们会发现，因为一些小事情而大动干戈符合人性，但不能作为正当理由。如果丈夫因为一点小事而发脾气，这可能会让妻子感到委屈。
但是，如果妻子以此为理由发脾气，这也是不合理的。每个人都有自己的借口，但这些借口并不总是正当的理由。愤怒是一种失去理智的情绪，它并不应该被正当化。
愤怒
总之，持续的生气会对婚姻的起到火上浇油的后果，夫妻之间生气的次数越多，时间越长，进而会导致胡思乱想，为“正当理由”捏造的就越多。宽容婚姻中的怒火总是越烧越旺，，它才是真正的易燃物，而且源源不断。然而，如果我们从不同的角度看待问题，结果可能会截然不同。然而此时，我们应该思考宽容的智慧。
兹尔曼通过对愤怒机制的分析认为，质疑愤怒的想法有助于缓和愤怒的发生。
有人会感到困惑：什么样的想法会有如此的效果？
在这个实验中，兹尔曼进行了一些修改，以探究人们在受到挫折后的反应。实验男组依然会激怒测试者，另外一位女助手跑过男测试者身边，以“有人找他”为借口将男助手支走。然后对被激怒的测试者解释那位男助手最近的遭遇。
当测试者听到这样的解释后，他们的情绪从愤怒转变为同情。
宽容往往是愤怒的克星。愤怒常常是出于自我利益和感受的考虑，而同情则是出于对他人的关心和理解。
当我们的伴侣向我们发怒时，我们的第一反应很可能是生气或者抱怨，但是如果我们能够换个角度去看待问题，理解对方的感受和想法，那么我们就能更好地化解矛盾，维护婚姻关系的稳定和和谐。
宽容
据实而言，生活中的困难和挑战是无法避免的，无论是单身还是结婚。然而，结婚可以让两个人共同面对生活中的琐事和挑战，分担彼此的负担，从而减轻个人的压力。所以，结婚也需要双方的努力和理解，避免因为琐事而发生争吵和内讧。反之，世界还没打到你，家人先打倒了你。
不幸的是，离婚率很高，其中很多原因是因为夫妻在处理琐事时，总是陷入了“以爱之名”的爱情绑架、自卑攀比的“彩礼示爱”和家庭地位的“孰轻孰重”的思维模式中。相反，夫妻应该学会举案投眉和相敬如宾的相处之道，这样才能建立起更为稳固的婚姻关系。
作为一个现代社会，我们应该摒弃那种逆来顺受的传统东方女性观念，因为这对女性来说是不公平的。女性应该被赋予平等的权利和机会，而不是被限制在传统的角色中。
同时，我们也应该拓展宽容的范围，不仅仅局限于女性的贤良淑德，也应该包括男性的绅士风度。这样才能形成一个公平且合理的道德规范。
举个例子，如果丈夫在外面受了委屈，却无缘无故对妻子发脾气，而妻子选择了不争吵。那么丈夫应该记住，她可以争吵，但她选择了宽容，所以你欠她一份“情”。
反之，如果妻子在外面受了气，对丈夫无理取闹，而丈夫选择了不继续争吵。那么妻子也应该记住，他同样可以与之辩驳，但他选择了宽容，所以你欠他一份“情”。
所以，夫妻双方要表现出宽容的心，积攒这种“好”，夫妻之间才能常常念对方的“好”。
包容的爱
以上提到的“感情买卖”确实是公平的。然而，如果夫妻双方选择“相互指责”，这种处理方式虽然仍然公平，但是可能会导致婚姻关系逐渐破裂，而不是和睦相处。我们要在心中默念这句话：好不容易在一起，用来生气多可惜。这个道理很简单，不读书的人也能听得懂，这并不是新认知，更多的是将“旧认知”重新复盘和唤醒。
然而，一味的宽容可能会让我们失去自我，而且也不能真正解决问题。相反，我们应该通过沟通来解决问题，找到共同点，化解分歧。
基尔凯丝勒曾说，沟通是婚姻的桥梁，连接着两个孤寂的世界。所以，倾听对方的意见，理解对方的感受，以建立互信和共识。如果我们能够以开放的心态去面对问题，相信我们一定能够找到最好的解决方案。
