如果你是一个刚刚剖腹产完的新手妈妈，正躺在病床上虚弱又无助。

却突然在家族群里，看到了自己的喂奶的视频。

你会是什么感受？

这是最近真实发生在一位网友身上的故事。

刚生完孩子第一天，剖腹产的她躺在床上不能动弹，狼狈不堪。

结果“婆婆不知道什么时候，录了一段我给孩子喂奶的视频，还把视频发到家庭群里”。

家庭群里人不少，还有很多男性成员。

而视频的角度，也毫不避讳地暴露了网友的隐私部位。

网友看到后，当下就很气很想爆发。

“我那天真的没有力气骂她，也没办法下床干架，现在每次想起来我就觉得这个事我记一辈子。”

对于婆婆来说：

可能是稀罕孙子，想分享喜悦，也没考虑过这方面的隐私。

但对一个刚成为母亲的儿媳来说：

感到的却是完完全全的冒犯，完全没有考虑、尊重过她的隐私和感受。

帖子发出后，也引发了关于“婆媳关系”的讨论。

有太多太多的女性都有过类似的遭遇，却一直埋藏在心底，很久很久。

而这个故事，再次将已经结痂的伤疤揭开。

“血淋淋”地展现在大家面前：

有人的生活被婆婆无休止地干涉。

有人被当成生孩子、养孩子的工具，尊严和自我意识，根本不存在。

有人甚至因为婆媳关系，闹到要离婚。

想想就觉得辛酸。

经历过复杂婆媳关系的女性，相信都懂得：

嫁人，不仅是嫁给一个男人，同时也是嫁给了对方的父母。

和公婆相处的好坏，很大程度上决定这段婚姻的悲喜。

如果相处有度，或者互有帮携，那么自然皆大欢喜；

相反，如果毫无边界，相互算计，那么原本和谐的夫妻，也可能被硬生生拆散。

但仔细想想，“恶婆婆”其实只是少数。

很多婆媳矛盾，往深了挖，往往并不是因为婆婆太苛刻，或是婆婆太精明。

那为什么最后都走向了水火不容的地步呢？

归根到底，是“死”在了：

没有边界感。

在传统的家庭关系里，“结了婚都是一家人”似乎是个约定俗成的道理。

于是，什么都掺和在一起：

你家准备买个大件，我要提个意见；

将来孩子要怎么教育，我要提个想法。

结果，导致秩序混乱，各方都在不断发酵的情绪里，暗生不满。

比如，很多当婆婆的，在儿子结婚成家后，不仅没有自觉退出儿子的生活，反而企图成为这个新生家庭的主人。

凡是看过真人秀《婆婆和妈妈》的读者，对陈松伶的婆婆一定印象深刻。

当时，张妈妈去到儿子张铎家时，为了表示欢迎，说了一句：

“妈，欢迎你来我家做客！”

结果张妈妈立刻就不高兴了，马上回了一句：

“怎么说话呢？应该是欢迎你回家！”

不止如此，在后面的相处中，张妈妈也总是有意无意地忽视“自己的边界”和“儿媳的地位”。

嘴里反复念叨着“反正是我儿子的地方”，随意进出儿子的房间。

似乎家里所有的事，都要她来做主。

因为，在她的潜意识里：

儿子的家就是自己的家。

儿子是自己人，而儿媳是个外人。

面对婆婆这样的态度，每个儿媳当然都会心生不满。

但碍于丈夫的面子，很多人为了表面的平和，都会一退再退。

就像陈松伶一样，只能简单地抱怨几句：

“随便吧，她愿意怎么样就怎么样，反正她有钥匙。只要她不要碰我的东西就行了。”

结果就是：

婆婆越来越霸道，自己心里越来越憋屈。

而导致“婆媳矛盾升级”的另外一个原因，是：

作为有着“丈夫”和“儿子”双重身份的男人，没有按照新角色调整自己的言行。

我身边一位朋友，就遇上了这样一位老公。

一次她在给孩子喂奶的时候，婆婆在客厅和公公视频。

当公公提出想看宝宝时，婆婆直接就推门进来，把手机伸了过来。

朋友非常生气，强调了好几遍“我在喂奶”，婆婆这才把视频挂了。

事后，朋友发信息给老公，希望他能和婆婆沟通一下，结果老公就回了一句：

“这有啥嘛，咱妈也不是故意的”。

朋友越想越委屈，两三天都对老公不冷不热的，婆婆也察觉到不对劲，一直在旁边问怎么了。

结果，你们猜怎么着？

她老公直接把他们的对话记录拿给婆婆看，婆婆一看马上炸了。

你看，作为中间人。

不仅没有积极解决问题，反而出于逃避，将婆媳双方推上了对决台。

直接升级了矛盾。

我知道，看到这里，很多人又会说：

“婆媳要分开住”“你可以搬出去”“婆婆也要有自己的生活”。

道理是这么个道理。

可是知易行难。

很多家庭因为经济、精力等现实原因，共同生活模式已经固定，很难改变或者根本无法改变。

在这种情况下，十点君只能劝你：

要有点锋芒，不要太随和；

同时，也不要过度牺牲自己。

明确自己在生理、情绪和经济上的底线，一旦对方越过这条线，就要真诚勇敢地发出信号。

而不是一味地忍气吞声，不仅给自己埋下情绪的祸根，以后更长的日子还要怎么过。

在我们生活中，最经常遇到的现实是：

夫妻太忙，需要老人帮忙带娃或者搭把手。

在这种情况下，婆媳关系中的三方，都需要做好自我的约束。

儿媳角度，需要先明白一个大前提：

如果是你主动需要婆婆的帮衬，或者任何经济帮补。

那就要给她们最基本的尊重、感激甚至回报，这是做人最基本的良知和修养。

在此之上，才是我们说的“锋芒”。

当对方做出越界的行为时，勇敢地表达自己的想法，或者寻求丈夫的支持。

而婆婆角度，则需要多重视“边界感”的存在：

有些婆婆以为自己帮的是儿媳，就对儿媳诸多挑剔，希望儿媳对她们唯命是从。

却忘了，婆媳之间，本就是两个没有任何联系的陌生人。

只是因为都爱着同一个人，才会相聚在一起。

婆婆表面上看是在帮儿媳，其实帮的是自己的儿子，是帮他承担原本属于他的那份责任。

最后，从老公的角度：

很多时候，婆媳关系的好坏，取决于中间这个男人的态度和作为。

这一点张铎的做法，称得上处理婆媳关系“教科书级别”的范例。

知道陈松伶“不喜欢自己的东西被乱动”，他就会直截了当地对妈妈说：

“在我家，你要遵守我们家的纪律，东西不要乱拿、乱动，要拿什么一定要问过我和松松。”

他也会体谅妻子忍受的不易，安慰她：

“今天因为我妈，你累了一天吧。”

还时常鼓励她，可以真实地表达自己的想法。

就这样，放在普通人家早就闹得不可开交的婆媳关系，却因为张铎的作为，有了很大的改变和进展。

当然，生活中一定存在改变不了的极品婆婆，或是极品老公。

对于这种极端情况，暂且不在我们今天的讨论范围。

尽量远离就对了。

十点君只是想陈述一个事实：

婆媳之间必然有矛盾，但这并不代表所有的婆媳都是天敌。

大多数老人是善良又可怜的。

她们一辈子都在为了孩子付出，只是她们的思想没有跟上时代，用错了爱的方式。

对于这种真的没有坏心的老人，不妨多一些宽容和理解。

小红书博主@系统 曾经分享了自己和婆婆一段故事。

婆婆在带孩子的时候，发现孙女额前的头发有点长，担心挡着眼睛难受，就自作主张给剪短了一点。

后来，在家庭群里的视频中，她注意到了女儿的变化，可也没觉得有什么不妥。

但婆婆事后却发觉“自己没有先征求过儿媳的意见，是自己做的不对”。

于是特意发了微信跟她解释了一下。

她感慨道，婆婆其实一直很尊重她，带孩子真的很辛苦，她也很心疼且感恩。

“养娃之路任重道远，难得我们可以互相体谅。”

现在很多影视剧和网络段子，总喜欢把婆媳放在对立面，制造噱头。

导致很多人下意识地和婆婆保持距离，也把婆媳关系视为了额外的负担。

但说到底，经营婚姻，本就不止是经营夫妻关系，也需要经营婆媳关系。

婆媳这一场博弈中，没有赢家输家之说。

十点君当然可以在这篇文章里，帮你们骂骂婆婆或者儿媳妇，让大家看完后心里爽一下。

可然后呢？

日子终究还是要自己过的。

你要么强大到不需要公婆/儿媳的帮衬，那自然就不用忍气吞声，内耗自己；

要么就选择温柔而坚定地守好边界，尽量去找到更自洽的相处方式。

不要因为彼此的一句话、一个动作，就耿耿于怀许多天，或是直接拿到台面来对抗。

把自己弄得心情暴躁，浑身戾气，甚至陷入仇恨的泥潭。

真的很不值得。

能解决的问题，就充分调动自己和身边的人去解决；

不能解决的，就精神或者物理上完成隔离，把精力拉回到自己身上，努力过好自己的生活。

既然有缘成为一家人，彼此都是为了这个家能过得更好。

那就试着，多一点理解、多一点尊重、多一点包容。

如果你是婆婆，那避免以长辈的身份，随意插手小两口的生活。

照顾好自己的身体，开心享受自己的晚年生活，就是对他们最好的帮助和支持。

如果你是丈夫，那就别当鸵鸟，拎清自己的身份，认领自己的任务。

用心撑起一个家，维护家里的公平和正义，才算真正的好男人。

如果你是儿媳，就别期待婆婆能像亲妈一样疼自己。

如果处得来，那当然很好；

处不来，那就别浪费时间和感情，照顾好自己和孩子才是最重要的。

各归各位，牢记边界，这个家才能越来越融洽。

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