之前在知乎网站看到这样一个问题：你因为什么分手了？

其中一位网友回答道：“我真的太喜欢他了，可是，这是一件糟糕的事情。因为我害怕失去他，所以我开始变得粘人，开始变得不安，对于他的一切和相处的细节总是患得患失，这让我丧失理智，思考和判断貌似完全被这种恋爱脑淹没了一样。后来，我们终于分手了，他说我让他感到非常的累。我以为随着时间的拉长，我一定会忘记他，而且我也做到了，时间真是一个好东西。”

“可是，当我以为我完全忘记他的时候，忽然有一天，我听到一首老歌，我的眼泪止不住的掉下来，因为这首歌，我们一同在校园听过。我的同事问我，如果有一天你们再次碰到，他提出与你复合，你会同意吗？我的答案是不会，即使这个决定很让我违心和心痛，但是，我知道，这是明智的，因为我知道，我还会再次失去他。”

当他陈述着这个选择的时候，眼睛里面泛着泪花。他口头的思考过程代表了他的理性心理，而被我们忽略的眼泪却出卖了他的感性心理。这种纠葛的复杂心理充满了悲伤和无可奈何，就好像眼泪不经意滑落脸颊，流到嘴里，感性的“心理眼泪”阻止嘴巴继续说出理性的话，每吐一个“理性的文字”都是一声“感性的哽咽”。

如果说太过深爱一个人，是感性淹没了理性的相爱方式，那么，决定不再符合，是理性告诉她，他的“深爱”依然会再次出现，依然会再次分手，依然会再次撕心嘞肺的痛，理性压制了“冲动复合”的决定。

我们一直在思考如何定位自己的人格属性，做人到底是应该感性还是理性才不会那么痛苦。其实，从上述自述中，我们不难发现，爱情只是我们万千情丝中的一缕，但是，我们还会有其他乱七八糟的事情让我们始终在感性和理性中挣扎。这两种心理模式让我们感到纠结，忧愁，我们必须选择，但是无论如何去选，都会附带后悔的成分。

其实，对于“感理之争”，无异于抛弃一方，留下另一方。在我看在，无论你抛弃哪一方，留下哪一方，都是一种极端的选择。我们最好追求两者的平衡，雨露均沾，才不会辜负自己。因为无论是哪一方略胜一筹，其结局都难免留下“不得已”的遗憾，甚至于酿造一场人生悲剧。

错乱

有这样一句俗语：“人间万苦人最苦,世上万难,人最难。”我们到底苦在哪里，又难在哪里。对于这个问题，我们很难下定论，因为每个人所面临的苦难都不同。但是，无论任何人，都不约而同的面临同一个困境：我该如何抉择才是受到最小的伤害。

有些人凭借感觉而做决定，有些人凭借分析而下结论，无论是遵从当下的感受，还是未雨绸缪的深思熟虑，都是感性与理性的心理博弈，换个说法来讲，我们之所以会产生内心的纠结，是因为确实没有两者兼得完美方案，只能被迫选择遗憾的尺度。

对于感性心理和理性心理，百度百科分别作出如下定义：

感性心理一般被理解为：凭借感官等认知的、基本由个人的感情决定的。

理性心理一般指人们形成概念、进行判断、分析、综合、比较、进行推理、计算等方面的能力。其意思和感性相对，指处理问题按照事物发展的规律和自然进化原则来考虑的态度，考虑问题、处理事情不冲动，不凭感觉做事情。

那么，你更倾向于哪种心理模式呢？其实，选择哪种都没错，只是不完美而已。换言之，如果以理想化作为标准，你做的任何选择都是错的。为什么这么说呢？

“感性是灵魂，理性是大脑。” —— 巴尔扎克

当你明明知道“吸烟有害身体健康”时，可你依然无法拒绝香烟的这种口感所带来的体验，这是感性为你下的决定，但是，你的大脑会留下身体不适的痛苦记忆；当一名高血糖患者明明知道烤肉的口感，但是依然拒绝这种体验时，这是理性为他下的决定，但是他会感觉灵魂不再意气风发的活跃。

其实，我们的人生中不单单只是“是否吸烟”和“是否吃肉”这样简单的选择。有太多太多的事情，我们“想做而不敢做”的理智决定或者“明知是错，但依然固我”的冲动决定。我们的诸多选择就像一个迷宫，每走一步就会面临新的两难选择，真所谓人生处处是选择。

由徐峥主演的《我不是药神》这部影片之所以票房过亿，且都豆瓣评分为9.0，其出彩之处不单单是人性的良知，更多的在于主人公经历了一段感性与理性的内心挣扎。

男主人公程勇原本只是一家保健品店的小老板，后来因缘际会得知一个绝大的商机。市场上两万元的格列宁，普通人根本消费不起，后来得知印度的“高仿正版药”只有五千。于是，他看到这个商机，从印度大量收购，卖给本地患者，最终赚的盆满钵满。

但是，这种事情终究是违法的，程勇也知道适可而止的道理，所以，中途停止操作改为做服装生意。但是，由于他的退出，又让一贫如洗的患者陷入绝境，有些患者甚至于把房子卖掉，用来买高价格列宁，更严重的是，他看到自己的朋友因为没有药物治疗而死亡。回想往日的点点滴滴，内心更是陷入了挣扎，在良知和法律边缘左右徘徊。

最终，他站在了良知了一边，可是，却遭到了法律的惩治。

其实，他无论做何种选择，我们都不会对他的品性多加指摘，因为我们完全可以理解，更严谨的说，他是我们每一个人的缩影，只是所面临的事件不同而已。

很久之前看到过这样一句话：“人们似乎每天在接受命运的安排，实际上人们每天在安排着自己的命运”

无论是感性占据了上风，还是理性占据了高位，都会相互影响，进而结局也不会是我们想要的，最后可能仅仅留下一句话：“有憾，无悔。”毕竟这是自己的选择。

我们的命运是由千万条选择中的最终结果，而每一次的选择也总是在感觉和思考博弈后所做的最终抉择，无论是你的爱情，还是婚姻，亦或是事业，往往都是如此。这两种截然相反的认知方式相互制衡，共同构建我们内心的心理活动。他们相互缠绕，相互影响，纠葛不断，而我们也别无选择的携带他们走完我们的一生。

当然，我们需要更加客观的理解他们两者之间的关系，看到和谐的一面。

感性与理性的纠结

在道家有这样一句古话：孤阴不长，独阳不生。百度百科解释为：单凭一方面的因素或条件促成不了事物的生长或出现。比如，没有小偷，也就没有警察；没有老公，也就没有老婆；没有丑，也就衬托不出美的概念。

感性和理性亦是如此，正因为你有感性的欲求，理性才会出现“我应该如何实现”的心理，又或者随时可能会纠正或否定感性的“无理要求”。反之，无欲无求，理性也就无用武之地。这两种心理以不同的认知方式携手合作，为我们的人生提供方向。就像上述概念解释的那样“他们出现了，并生长了。”

很久以前，我们公司新来了一位同事，是武警出身。后来经过不断相处，也熟络了，所以就问了一个比较幼稚的问题。

“在所有兵种中，哪种兵最厉害啊”

“要看你怎么比了。我是武警，如果打海军，论拳脚的话，我一个人，打他们一个班”

“这么厉害？”

“如果是配合作战的话，他们一个班能打掉我们一个连”

我当时非常感叹配合的力量居然如此强大。那么，感性心理和理性心理是如何配合的呢？

托马斯·曼曾经说过这样一句话： “感性是我们的第一反应，理性是我们的第二反应。”

无论我们想要得到什么，无论是为了寻求快乐，还是为了逃避痛苦，归根结底都是一种感性诉求。但是，我们如何才能实现自己想要的呢？这个时候，就需要理性这名军师为我们出谋划策，制定一些能够实现的诸多环节。波普曾经说过这样一句话：“理性是罗盘，欲望是暴风雨”。总而言之，理性的罗盘是为了实现感性的企图。

反之，当我们在不断前行的路上，始终会遇到一些阻碍，毕竟我们不是预言家，同样也不是万能的主，不能将所有的荆棘轻松化解。所以，但我们力有不逮之时，我们会忧虑；当我们完成一个小目标时，我们会略感兴奋，这种感性的情绪会驱动我们克服当下的困难以及迎接下一个目标。就好像一辆机动车，只有高配置还不够，还需要有充足的油。

感性是理性的钥匙

调查人员专门对同一环境的人群对于目标的态度做了一项调查。调查结果发现，27%的人没有目标，60%的人有较模糊的目标，10%的人有清晰而短期的目标，只有3%的人有清晰而长期的目标。

25年的跟踪结果显示：3%的人25年来都不曾更改过目标，他们几乎都成为了社会各界的顶尖人士。27%的人，25年来生活过得不如意，常常失业，并常常报怨他人、报怨社会。

其实，从数据中我们不难发现，“三分钟热度”的驱动力，与“恒温”下的驱动力是截然不同的，然而不止于此，对于理性的调动也是截然相反的，往大了说，对于未来的走向也有非常大的区别。为什么会这样呢？理由很简单，因为有一方放弃了，掉队了，无法有效配合了。

有人可能会提到这样一个问题：“理论上确实没有什么问题，我们需要正视他们的统一性，也需要重视他们的矛盾性。但是在现实生活中，即使有长远目标的人，也很难权衡两者的最终抉择，失衡可能在所难免。也就意味着可能根本不存在可行的方案化解这个问题。”

没错，的确是这样，从认知心理学来说，这是一个认知漏洞的客观问题，也就是说我们的无知空间比你想象中的更大。但是，我想说的是，一心求道的人，最终都不可能“得道”，只能说他们的内心一直在无限度的靠近“道”。感性与理性的平衡也是如此，这种理想化的状态很难实现，我们只能一步一步靠近它。这不是理性问题，更不是感性问题，这是心境问题。

感性是方向，理性是斟酌

有人可能会问我这样一个问题：“你觉得是理性好一些，还是感性好一些呢”

其实，问这个问题的时候，貌似又回到了起初的问题，无论孰高孰低，都不好。而我们真正需要的是两者的平衡，这个临界点即便圣人也望尘莫及，何况我们区区凡人。但是，我们需要向这个方向迈进，不求实现，只求精进。

爱默生曾说“感性和理性是互补的，需要两者的平衡。”

我们需要明确的是，第一反应与第二反应，并无高低之分，只是次序不同，他们是同等重要的搭档。就好像你先用手拿东西，然后放入口中，难道手就比嘴巴更加重要吗？无论是手跟不上张口的速度，还是嘴巴跟不上投食的速度，都不是一场令人愉快的饮食。所以，平衡的配合是最为美好的。

感性和理性就好像一对夫妻，需要平衡的互动，才能弹奏出美妙的和旋，也就是说两者之间是互为配角关系，而非主次。

平衡

很久之前，我们几个老同学一起聚餐，其中有一对夫妻整理饭菜的时候，非常的协调，好像分工特别明确一样，就好像两道独立的程序一般。

吃饭期间，我们问道：“你们平时吵架吗”

“也吵，只是很少”

“这么和谐吗，你们是怎么做到的”

“其实，我们只是做到一点就行了，就是甘当对方的配角，配合对方的情绪”

“怎么说呢？”

“其实，我是一个感性的人，当我工作不顺心或者有其他的生活琐事的时候，我就非常容易烦躁。我老公知道我的情绪非常容易发生波动，所以每次看我不顺心的时候，就会给我一些小惊喜，让我开心起来”

“那么，如果你老公不开心的时候呢，你也会这样对他吗，也会给他一个惊喜”

“我不会给他任何惊喜”

“为什么呢”

“男人和女人不一样，女人是情绪的代名词，但是，男人不是，他们是理性的象征。他给我惊喜，是理智的。如果我用相同的办法，就是不理智的。我知道他心里需要什么，他需要一个人静静的待一会，我不能在这个时候去打扰他。平时我们都是一起做饭，一起整理衣服，但是，今天她肯定没有心思做这些。所以，我只需要自己在厨房好好做饭，帮他整理明天需要穿的干净衣服，然后等她慢慢梳理好自己的烦心事，从卧室里面出来，一起吃饭就可以了。无论等到多晚，我绝不单独一个人吃饭。这个漫长的等待是值得，因为我需要让他知道，他需要独立空间的时候，我不干涉，不打扰。他需要我的时候，我会随时出现陪他吃饭，不能让他独自承受这一切。我们的关系是配偶，所以一定要做好配角，而不是主角，这是平衡的关键，关键在这个“配”字上。他做到了，我也必须做到，而且是心甘情愿的”。

这段对话让我想起了小学时的“拟人修辞”手法，一个扮演感性，另一个扮演理性。谁说内心只隐藏其内，其实在不经意间借助我们的躯体演绎在现实生活中。

由此可见，这两种心理的配合简直是巧夺天工，感性离不开理性的执行力，理性离不开感性的警觉和方向指令。但是，如果要做到一定程度的和谐，还需要我们自身不断完善，否则就会经常出现感性压倒理性，或者理性欺凌感性的失稳状态。而这个和谐的临界点将是我们毕生的挑战。