《接纳孩子的不完美》作者：海蓝
上一节我们讲述了“865轻松教子法”的具体内涵，那从这一节开始，我们就结合案例，一起看看如何在亲子问题中运用这些方法。这一节，我们先来说说如何处理好爱的边界问题，让孩子既感受到爱意，又不过度骄纵，自己承担起学业、生活和人生的责任。
教育的角色错位
当下有个很有意思的社会现象，那就是，家长成了教育战场上的主力军，孩子们反而退居二线，成了旁观自己命运的“吃瓜群众”。比如，我们可以看到，小到兴趣班的选择，大到学校的规划，主力选手都是家长，教育似乎变成了家长之间的一场比拼。
但这样一来，问题也随之出现。比如，很多家长发现，自己劳心费神，给孩子准备了好学区、好学校、好老师、好环境，可孩子却对学习毫不上心，连个作业都不好好写，必须家长催着、看着、检查着。更有甚者，孩子连作业内容都一脸茫然，因为他们知道，爸妈一定会化身为作业“情报员”，第一时间打听到作业内容的。
为此，不少家长在朋友圈大吐苦水：“这哪是给孩子留的学业测验，分明是留给家长们的功课任务！”“小时候当孩子写作业的，和长大后当家长写作业的，是同一批人。”
面对这种教育的角色错位，我们也不禁反思，到底是哪里出问题了呢？为什么我们小时候，家长不闻不问，我们还能努力学习，今天我们家长掏心掏肺，孩子却毫不走心呢？先别急，海蓝博士就接待了一位有这种困惑的妈妈，下面，就让我们跟随案例，看看海蓝博士是如何运用“865轻松教子法”，解决这个亲子难题的。
派派妈妈的苦恼
案例的主角是一个8岁的二年级小学生，名叫派派。派派从小生活在一个宽松愉快的家庭氛围之中。派派妈妈是一个开明且有爱心的妈妈，她一直坚持要给孩子无条件的爱和自由，养育孩子的目标，也是将孩子培养成一个能够自我负责、自食其力、无论遇到什么事情都能独立处理、平静淡定的人。
为此，派派妈妈给足了派派尊重、信任和接纳，比如，当同班同学只有周末才可以玩游戏时，派派却每天可以玩一个半个小时。
一直以来，派派妈妈觉得自己把孩子培养地还不错，直到二年级的期中考试，派派是班里唯一一个语文不及格的孩子，换句话说，就是班里倒数第一。在看到成绩的那一刻，派派妈妈心里咯噔了一下，但还是稍稍整理了一下情绪，故作镇定地对派派说：“没关系，妈妈依然非常爱你。我相信，你下次一定会考好的，我对你非常有信心。”
但其实说这些话时，派派妈妈的内心充满了失望，情绪更是濒临崩溃。孩子成绩的倒数，仿佛是对她教育方式的“啪啪”打脸，她不禁开始自我怀疑，“是我的教育方式出问题了吗？是我对孩子管教不严，过于溺爱了吗？”
原来，派派平时语文就不好，语文老师一直觉得是派派妈妈对派派要求太低了，让她一定要提高标准。可这种高压式的教育，又和派派妈妈的教育理念严重不符，所以她一直“左耳朵进、右耳朵出”。可这次考试，让派派妈妈的心态彻底崩了。
派派妈妈的这种自我怀疑，其实在很多妈妈身上都出现过。很多妈妈起初是不主张“鸡娃”的，只是希望孩子度过一个快乐无忧的童年，可看到别人家同龄的小孩已经诗词书画全面发展、编程英语一个不落时，哪个当妈的能坐得住呢！于是，很多妈妈无奈加入了“鸡娃”大军。
派派妈妈的第二个困惑，是自己是否对孩子过于溺爱，让孩子变得无法无天。比如，派派每天可以玩一个半小时游戏，明明已经比同班同学多了很多自由了，但他仍然不满足，不仅希望妈妈把平板的密码告诉他，还要求自己决定什么时候写作业、什么时候玩游戏。可事实是，玩游戏的时间一分没少，写起作业来却总是讨价还价。
经此一事，派派妈妈也开始疑惑，是不是给派派的自由过了火？爱和自由的边界与尺度到底在哪里呢？给孩子“无条件的爱”，意味着我们要无限降低对孩子的约束底线吗？
爱得太多，让孩子失去了自我负责机会
带着这些困惑，派派妈妈带孩子找到了海蓝博士。听完派派妈妈的描述，海蓝博士一眼就看到了问题所在，那就是派派妈妈把握不好爱的边界问题，对自己要求太多，对派派包办太多，让他失去了对自我负责的机会。
虽然爱是疗愈一切的力量，但健康的爱一定同时包含着爱与边界。没有边界的爱就是溺爱，溺爱的结果就是伤害。
通过“865轻松教子法”，海蓝博士指出，派派妈妈和孩子都需要学会的，是自我负责的能力。
首先，派派妈妈要为自己的情绪负责。看到孩子考得很差，明明自己已经崩溃了，却还要强装镇定，这不仅是自欺欺人，也是对孩子的欺骗。好比我们嘴上说着“妈妈相信你”，但其实心里并没有相信，嘴上说着没有失望，脸上却难掩失落。
当然，我们并不主张发泄情绪，但也要合理地表达情绪。比如，我们可以说：“妈妈看到你虽然没考好，但没被这个事儿搅扰，妈妈很高兴。可妈妈心里挺难过的，你是全班最后一名，我真的很失望，你觉得妈妈该怎么办呢？”
你看，不骂不打不吵，也不讲空泛的大道理，而是真实地表达自己的情绪和感受，同样是可行的，而且这很重要。
其次，对自己负责还意味着派派妈妈要坚定自己的养育目标，不要被外界的声音和世俗的“成绩标准”所困扰，也不要把孩子的成绩不好归咎于自己，特别是产生自我怀疑，觉得自己不是个好父母，觉得如果自己再努力一点，孩子也许就不是现在这个样子了，这是很多妈妈的通病。
父母要明白，养育不是包办。很多家长大包大揽，为孩子做这做那，无形之中剥夺了孩子自主做事的能力，剥夺了孩子自己尝试和探索的空间，也剥夺了孩子为自己人生负责的机会。
所以，养育孩子的过程中，我们必须要厘清责任，第一个要厘清的，是父母的责任。要弄清楚在孩子的日常生活和学习中，哪些环节是父母的责任？比如，孩子对绘画表现出浓厚兴趣，那为孩子请辅导老师、带孩子参观绘画展览，形象地说，就是给孩子搞到入场券。
第二个要厘清的，是认定孩子日常学习生活中，哪些环节是孩子自己的责任，然后培养和帮助孩子学习自我负责，比如按时上学、高质量完成作业、自己整理书包，等等。当遇到问题时，首先问自己，这是家长的责任区域，还是孩子的责任区域，抑或是双方共同的责任区域。
此外，对自我负责还需要派派妈妈放下对孩子未来的担忧，充分地相信他。和很多父母一样，派派妈妈将孩子的未来扛在自己肩上，担心自己教育不好，让孩子将来一事无成，毁了他的一生。
于是，很多父母担当起孩子生命的“指挥官”，为孩子各种谋划布局。其实，孩子有自己的人生，未来如何是他自己的责任和功课。父母与其做指手画脚的“指挥官”，不如做孩子身后的“守护神”。我们只需要告诉孩子：“爸爸妈妈非常爱你，你唯一需要做的就是努力去做自己喜欢和擅长的事，努力做更好的自己。”
而对于父母而言，父母也要为自己的人生负责，努力做自己。当父母真实地做自己时，就会有力量，有力量的父母，才能培养出有力量的孩子。
更高级的母爱是放手
我们都想培养一个具有自我负责能力的孩子，但自我负责的能力不是说出来的，而是孩子自己练出来和做出来的。
一开始孩子可能会踉踉跄跄、勉勉强强，但跌跌撞撞恰恰是成长的一部分。今天的家长，总喜欢直接告诉孩子正确答案，无形之中剥夺了孩子自己探索和尝试的机会。只有经过孩子自己思考、探索和尝试的方法，才会内化于心，成为他自己的能力。
海蓝博士提出，学会让孩子自我负责，最重要的是让孩子自发自愿，激发孩子的内在动力。最有效的教育不是全方位的包办代替，而是教会孩子自我驱动和独立探索的能力。家长要鼓励孩子自己做决策，比如让他们根据自己的兴趣选择课程，甚至参与到日常学习计划的制定中来，让他们自己安排作业时间、自己检查作业，让其成为孩子自我管理能力的一次次小实践。
很多父母想不通，为什么自己为孩子付出一切，却养育不出感恩的孩子？孩子不感恩，不领情，原因也是父母包办太多，给予过度。孩子一要就给，一闹就哄，无条件的满足孩子的任何要求，让孩子觉得得到任何东西都是理所应当的。
当不需要任何付出就可以得到一切的时候，他们当然不会珍惜，只会觉得你给的一切都是应该的，是不需要感谢感恩的。这样毫无底线的给予和退让，不但让孩子失去了锻炼和成长的机会，也会让他们养成任性蛮横、无理取闹的性格。就像案例中派派对游戏时间不但不感恩，还变本加厉，就是如此。
然而，父母可以包容孩子的无理取闹，但社会却不会，等到有一天他走向社会之后。任性和蛮横就会让他在这个世界上碰壁，甚至吃苦。
因此，海蓝博士建议，可以给予孩子，但一定要制定规则。比如游戏时间要自己去挣，工作日不玩游戏，时间可以攒到周末一起玩，这个过程也是培养他对自我负责的过程。
父母不要怕孩子受苦，要学会放手，让孩子为自己的人生负责，让他自己去经历人生的风雨，让他在风雨中变得更加坚强、更加独立、更加果敢。
听到海蓝博士的建议后，派派妈妈重新梳理了自己的情绪，重新回顾了自己的养育初心，重新制定了自己和孩子的责任范围。她和派派的感情变得更好了，孩子在得到母亲真实的情绪反馈后，也开始对自己学习负责。他变得积极主动，语文成绩从不及格变成了良，数学更是得了优，成了班里的第三名。
虽然派派问题解决了，但仍有许多的“派派妈妈”还在过度包办中迷惘，希望海蓝博士的方法，可以帮你打开一扇教育的窗。从“我为你铺路”到“你为自己领航”。这场教育转型虽然很艰难，初期可能也会遇到孩子不适应、家长放手难的挑战，但长远来看，它播种下的自我驱动力、创造力和责任感，将是孩子未来人生路上最宝贵的财富。
