在挽回的过程中，有两个常见的磨人问题：
1、分手了，前任死活都不同意和我复合；
2、前任还愿意和我聊天，但就是不同意复合。
第一种情况虽然棘手，但好在对方态度明确，“我并没有过去心中那个坎”，我们努力的方向也很明确，只要慢慢去解开对方的心结就可。但后者不拉黑不删除不屏蔽，还愿意和你联系，只要不提复合一切都好，这真是让人酸甜苦辣咸五味都尝全了。
对方这种模模糊糊的态度，会让你误以为他是不是已经原谅我了？我和他提复合他是不是就能答应？最后却发现真是自己一厢情愿。
他给你一点希望，又泼你一盆冰水，你就像在两个极端中被来回拉扯，你就仿佛从云端跌落到谷底，心情不崩溃是不可能的。
像前任分手后还愿意和你联系，但就是不同意复合这种情况，说明他已经进入了这段关系的舒适区，内心的情绪已经不再波动，对于你们能不能恢复成原来的恋人关系，目前来说可能并没有兴趣，并且他现在和你的相处模式、对当下的状态，他是感到舒服并且不想改变的。
但对于我们想要挽回的人来说，是不能任由这种状态自然延续下去的，否则最后就真的陷入在朋友区出不来。
好的一方面是分手之后你并没有去和对方胡闹、乱作，或者说没有严重的死缠烂打，没有把本身还可以的关系搞得一团糟。你们的状态目前还算比较稳定，只是在烦恼该怎么打破这段朋友关系，让关系可以得以升级。
了解了这一点之后，接下来我就说一说对大家能够打破这段关系的办法和步骤，希望对大家有所帮助。
和好的确是一件需要巧劲的事，一味用蛮力反而会适得其反，所以这篇文章不只是给到大家正确的和好认知和思路，避免在错误的道路上越走越远，还会教给大家详细可直接上手操作的挽回方法技巧，全方位帮助大家高效挽回。
首先我们需要分析前任的心理，为什么他会在分手后愿意和你做朋友，却又在后期屡屡回避你的挽回要求。其实前任的心里无非有三种：
1、分手给他带来强烈的戒断反应，他无法立刻适应失去你的生活，所以当下借助和你当朋友的这个机会，来让自己来缓释分手不适感；
2、纯粹拿你当备胎，骑驴找马，在没有找到合适的下一任之前，你还算一个不怎么麻烦的索爱对象；
3、他内心对你还有很深的感情，但奈何于你们之间那些不可忽视的矛盾和问题，他无法放下芥蒂。
我们先来说第一种，分手所带来的戒断反应
我相信大家都是有所体会的，从心理学角度出发，当一个人做同一件事情，超过21天就会萌生一种习惯，更何况你们是在亲密关系中相处磨合了很久的时间。伴侣慢慢融入到我们的生活乃至生命，你习惯了身边有对方这个人，同甘共苦的经历让你们的关系更为紧密。
而分手无异于直接把你已经习惯的这样一个人从你身边活生生分离出来，那种打破的感觉就像是逼着你从身体里剔除某个事物，还不给注射任何麻醉药物，少有人是能受得住这种煎熬的。
如果对方是因为受不了分手的戒断反应才选择继续和你保持一段朋友关系，来慢慢疗愈自己，那么他一定会有以下的端倪：
1、你能清晰感觉到他正在逐步撤离你的生活，包括联系你的频率逐步递减，就连聊天的内容也会越来越简单敷衍；
2、你能明显感觉到你们之间是有距离感的，他不再对你敞开心扉，也不关心你的感受和情绪；
3、每次你主动提起复合、感情等话题的时候，他都表现得特别排斥，甚至会故意冷淡你一段时间。而一旦你松口不提了，他又会对你如初。
接着我们来讲讲第二种，他把你当成备胎
如果是这种情况，你会发现分手前后他对你的态度并没有什么明显的差别，他还是会像恋爱时那样对你甜言蜜语、会花时间陪你、懂得照顾你的情绪。
但正当你以为你们很有可能可以重新成为恋人的时候，在你提出“我们现在是不是已经和好了？你还爱我吗？我们还能在一起吗？”这样类似和对方确定关系的请求时，他并不会直接回避，也不会言辞锋利，他并不会直白得表明态度，而是会和你很圆滑的斡旋“我们现在这样的状态难道不好吗？为什么你一定要固执的回到从前呢？我们慢慢来，难道不好吗？”也就是网络上常说的三步，不主动、不拒绝、不负责。
并且当你需要对方的付出，比如遇到困难，需要对方帮忙的时候，他好像并不想怎么真正帮你解决问题，而只是想找个速效办法，让你的心态情绪尽快恢复正常。你就好像被他全然拿捏住了，你提出的请求、你的情感需求、你的意愿想法好像都不怎么重要，他一直在用花言巧语和时间这些廉价的付出方式来吸引你，让你心甘情愿，毫无怨言地上他的贼船。
最后我们再来讲讲第三种，他对你还有很深的感情
像这样的男生，他对待和你的这段感情一定是非常认真的，他在恋爱时也会对你有很多投入，当然他也一定积攒了非常多失望。
在你们矛盾初期，他对你一定是包容的，一定是愿意再给你机会的，但可惜你并没有抓住，屡屡让对方体验到负面情绪。负面情绪积累多了，直到某一天爆发，直接分手。
有了前期不好的负面影响经历，外加内心的伤痕还未痊愈，他对你自然是特别慎重的。
因为爱你，所以舍不得和你立刻切断联系，但也因为害怕他又不敢贸然再和你复合，他可能会对你说出一些心里话，比如“我现在不知道怎么爱人了、可能我就是适合一个人、我真的很累、我想休息、你一定会碰到更好的人的”，他也可能会情绪激动地说一些指责抱怨你的话，他对你的这些情绪波动，恰恰就证明他心里是有你的位置的，而且大概率你在他心中占比仍很重。
不管你们是以上三种情况的哪一种，我想提醒你的是，爱本身的确是浪漫的，但亲密关系它是现实的。
你放不下他、你想挽回他是你的事情，这只是你的想法，你要拎清的是他并不一定这么想，你需要他并不意味着他现在同样也需要你。你们从前很甜蜜，并不意味着曾经的好，现在依然可以百分百留存。
我知道这么说，很多人可能很难接受，“你凭什么这么说？他一定还是爱我的，还是很需要我的。”
但你有想过吗？如果他还爱你，为什么不愿意和你复合？如果他对你的爱很满很坚定，你们互相需要牢不可分，那如今怎么还会分手？也许会有人说“我们之间的感情没问题，都是外界的因素”。
如果你们两个人是坚定的站在一起的，外界究竟是什么因素能迫使你们分开还不能重归于好呢？
我知道戳破这层泡沫会让很多人接受不了，但这些话我必须得说，因为想要挽回，你必须要看清现实，认清现状。只有如此，你才能冷静客观地分析出接下来的方向，而不会被盲目的乐观冲昏自己的头脑。
第一、不要总想着自己的复合欲望，而是要想想“对方为什么要和你复合”
亲密关系的本质是一种供需关系。
爱不会无缘无故降临，也不会无缘无故消失，你们之所以能走到一起，一定是因为你们在某方面的供需正好契合，在某些点上你们能满足彼此的需要，比如你喜欢成熟多金的，对方正好情绪稳定、事业有成，对方喜欢温柔漂亮的，你正好性格不错、颜值很高。
这也是为什么每个人喜欢的伴侣都不一样，因为你们的需求各有不同，因此选择也必然不同。
一段亲密关系想要持久稳定发展，一定是建立在彼此的需求都能互相满足的基础上。而分手的本质原因无非就是这种供需平衡被打破了。
现在提分手的是他，想要挽回的是你，那就说明平衡的断裂点在你这里，对方依然能满足你的需求，但你已经满足不了他的需求了。
你已经是个成年人了，不要每天光傻乎乎地谈什么“爱不爱”了，爱不爱有用吗？如果你满足不了他的需求，你的爱对他来说只是一种“负担”而已。
你得先把思维从自己的需求上抽离出来，站在对方的位置上，去想想他的感受和想法。你知道你们分手的原因是什么吗？你知道对方想要的是什么吗？你知道你是哪一点做的不好让对方想要退缩吗？
不要听对方分手时和你说的“我们不合适”、“你值得更好的”、“我们冷静冷静吧”之类的说辞，这些都是借口，你要把这些幌子全部撤去，思考埋在更深层的东西。
你要把你们的关系从头捋一遍，为什么在一起、他最迷恋你哪一点、从什么时候你们的关系开始发生变化、每次吵架的原因和结果、分手前的那段时间有何异常，等等，这个波动起伏的过程你要清楚地找出来转折点并做好分析复盘。
找到这个导致你们分手的核心关键点，问一问自己，我能解决吗？我该怎么解决呢？只有搞定这点，才有希望谈接下来的操作。
否则，越过根本性问题直接谈复合，90%的概率会失败，剩下的10%即便侥幸复合，也难以走到最后。
第二、如何精准掌握对方的情感需求
这实际上考验的是你对对方的了解程度。通过日常相处的点点滴滴去观察分析，对方喜好什么、偏爱什么、讨厌什么、排斥什么？
方式方法有很多，我给大家举两个最常见的：
1、通过聊天去打探
不是让大家直接问对方，你在感情里有什么需求？你期待的亲密关系是什么样的？你喜欢我怎么爱你？这样太僵硬了，你得找一个合理化的理由。
比如你们今天看了一部电影，电影里面有一对男女主，他们的爱情里发生了一些挫折，你就可以借此打探他是怎么看待的、怎么想的，再从中分析整合有效数据。再比如某个你们的共同朋友感情里发生了一件什么事儿，你就可以当个八卦去和对方分享，并顺便问问对方的想法和看法。他告诉你的往往就是他对感情的认知和需求。
2、观察对方的反应
你需要心思细腻一点，去观察日常生活中，你用不同的态度方式去对待对方时，他的反应如何？
比如他心情不好的时候，你想去安慰他，结果他变得更烦，那就说明他并不喜欢你在他心情不好的时候一个劲儿地缠着他；
比如过节的时候，你给他准备了一份惊喜，他开心得不得了，那就说明他是一个喜欢仪式感的人；
……
当类似的观察积累到一定量的时候，你就能够整合出对方的理想爱情画像，也就能摸懂对方的情感需求。
你不要觉得收集这些信息很浪费时间精力，这是为了你在后期能更大概率的一次就给他最想要的方面。有句话叫做“不击则已，一击必中”，直接精准打到对方的软肋，是最有效最能吸引对方的。而不是陆陆续续给了很多，他好像都可以，但又好像没有那么满意，始终下不定跟你在一起的决心。
第三、打破对方的享受状态，让他陷入分手的戒断
你发现了吗？分手之后，对方并没有真正体验过，彻底失去你的滋味。因为你的挽回让他不用在对你付出伴侣的责任，却依旧可以享受你对他的付出。
其实分手真正打击到的是你，而对方并未受到任何影响，这就会让对方难以产生危机意识和损失厌恶。
所以重造分手的事实，让他意识到分手后和分手前是两种完全不同的关系状态，才有可能促使他做出实质的动作。
比如从前你总是秒回对方的消息，现在你可以适当降低秒回频率，先给对方一个冰点刺激，“怎么你突然对我没有那么热情了？”
接着你可以把他的位置做一个无限滞后，比如说你们正在一起打游戏，一局结束之后，他还想再继续，你这个时候可以果断的拒绝“刚刚我答应了，过会陪她去买个东西，我得先下了，你先跟他们来吧”，让他意识到你对他不再是有求必应。
经过了以上两个阶段，对方大概率是有点接受不了的“我觉得你冷落我了，我不乐意了”，这时候他很有可能会跟你传递自己的不满，千万不要承接，你想对我发脾气那就发，直接扔给他一句，“我过会还有事先不聊了”。
如果对方是直接来质问的，可以空个7~8分钟再回复，“我觉得你现在挺不冷静的，等你冷静下来再来找我吧”。
你需要给对方一个清晰的边界感，既然他不愿意和你在一起，那就不应该享受你作为伴侣的给他带来的好处。
这时候分手的戒断反应就轮到他来品尝了。你的后撤会让他陷入一种分离的恐慌之中，“完了，我眼前的舒适区是不是要彻底消失了，你是不是彻底要离开我了？”只有让他恐慌，他才能够真正意识到你的可贵，你对他的重要，只要他对目前不满意，我们的机会就来了。
