不要跟前任说你想复合，分了手的人没义务满足你这个需求。
这句话虽然很扎心，但是很真实，很多人在挽回的时候都会遇到这样的问题：分手以后想跟他复合、向他表达爱意，他却嫌你纠缠、嫌你烦，对你越来越反感，你是不是很绝望？为什么他可以翻脸这么快？难道他以前对我的好都是假的吗？他这么冷酷无情，是不是真的不爱我了？我们是不是真的很难复合了？
且慢，这样想你就大错特错了。
不管是他和你提出分手，还是分手后对你百般拒绝，归根结底都指向同一个原因——他跟你相处感到不合适，并且也不愿意继续忍受这种不合适舒适。
从这个角度出发，想要从分手到复合思路就很清晰，让对方从跟你相处不舒适，变得舒适不就可以了吗？
所以我总结了复合的4个维度，从挽回的4个阶段阐述重塑舒适感的策略与做法，这是一篇保姆级的挽回干货文章，相信你看完以后一定会有所收获。
目录：
第一个维度，建立舒适感的核心——价值互补
第二个维度，建立舒适感的渠道——推进关系
第三个维度，建立舒适感的基础——强大的心态
第四个维度，建立舒适感的续航动力——聊天
第一个维度，建立舒适感的核心——价值互补
之所以要投其所好，是因为你哪怕给一个喜欢吃梨的人一整车的苹果，他都不见得会感激你。也就是说，
如果对方喜欢成熟稳重的，你就不要软糯无主见；
如果对方喜欢温柔开朗的，你就不要整天郁郁寡欢；
如果对方喜欢互相商量的，你就不要全权为对方做主；
……
不要打着“你是为他好”的幌子，按照自己以为的方式去爱他，否则不管你的出发点看起来有多么无私正确，最后都会感动自己、厌恶别人。
这也是为什么很多人在分手后放低姿态，各种道歉纠缠求原谅，反而被对方越来越排斥的原因。
因为在你的视角里，你把姿态放低，是为了让对方看到你的深情与爱意，你想先把对方搞回来再说；
但是在对方的视角里，他根本没看出来，你对问题有多少反思和改变，你只是在不停的画饼，想用最低成本的方式把他骗回来。至于后续你会不会真的改变呢？他对你真的没有信任感。
所以如果你不懂对方的心理和需求，哪怕你跪下来，痛哭流涕，他都只会觉得厌烦，因为你身上根本就不具备对方所需的伴侣价值，对方又怎么会答应和你复合？
亲密关系的本质是一种价值匹配与价值交换。
爱不会无缘无故降临，也不会无缘无故消失，你们之所以能走到一起，一定是因为你们在某方面的供需正好契合，在某些点上你们能满足彼此的需要，比如你喜欢成熟多金的，对方正好情绪稳定、事业有成，对方喜欢温柔漂亮的，你正好性格不错、颜值很高。
这也是为什么每个人喜欢的伴侣都不一样，因为你们的需求各有不同，因此选择也必然不同。
一段亲密关系想要持久稳定发展，一定是建立在彼此的需求都能互相满足的基础上。而分手的本质原因无非就是这种供需平衡被打破了。
对方跟你分手，本质原因只有一个：你的【伴侣价值】过低，无法满足对方的期待和需求。
就举个很简单的例子：
如果你是男生，让你跟一个巨丑、成天打压你、还把你当提款机的女人在一起，你乐意吗？
这个答案不用说大家也肯定明白，哪怕她有一样不是那么地差，或许咱都能试着相处一下，不是吗？
所以明白了吗？在择偶中，趋利避害是人的本能，你都满足不了他期待的【伴侣价值】，又凭什么要求对方和你在一起呢？
每个人所需求的【伴侣价值】都有不同的侧重，但逃不过以下3种：
性价值：颜值、身材、气质、sex等等；
情绪价值：相处时给对方带来的精神愉悦，比如共情、倾听、理解、欣赏、懂他、共同语言等等；
物质价值：工作、收入、社会地位、名誉、家庭背景等等。
说白了，之所以你们能从恋爱到分手，其实就是你的某些价值在不断降低：
比如对方原本喜欢你的成熟稳重，结果恋爱后发现你本性幼稚自私得很，那对方受不了就会分手；
比如对方一开始是被你的美丽和精致打动，结果在一起之后你变得懒散且邋遢，那对方就很有可能分手；
再比如对方是被你积极向上的乐观生活态度所感染，结果恋爱后你变得患得患失、不停的作闹去索取安全感，那对方受不了也会决绝离开；
......
想要自己能够持续吸引对方，很重要的一点，就是你能够明白，当初你身上哪些优点吸引了对方，然后你要不断强化放大自身的这些优点。你越是能提供他想要的伴侣价值，他就越觉得你有吸引力，和你的相处便越舒适，越愿意向你靠近。
然而可惜的是，很多人都认知不到这一点，在一起后丢失掉了对方很在意的伴侣价值，那分手也就不足为奇了。
第二个维度，建立舒适感的渠道——推进关系
首先你要明白推进关系，必须要通过互动来实现。如果你们毫无互动，关系是没办法推进。
而很多人之所以会在分手后面对前任不回复消息，或者回复冷淡的状况，甚至拉黑删除，就是因为前任在趋利避害的人性驱使下，认为和你保持联系带来的收益，远远小于和你断开联系。
那么你就需要反思，你是否在分手后纠缠过对方，比如频繁发消息打电话，质问对方围追堵截？你是否给对方施加了太多的压力，比如动不动求复合，甚至威胁逼迫对方不同意复合你就怎么样？
如果出现这种情况，对方不愿意和你互动，就真的再正常不过了。
其次，推进关系的过程，是对方重新认可你价值的过程。就像你们之前从陌生到认识，从认识到熟悉，从熟悉到亲密，这个过程一定是对方不断接受你的价值，认可你的价值，并希望长期拥有你的价值。
从亲密到分手也是对方越来越感受不到你的价值，越来越否定你存在的意义。
那么复合就需要反向思维，让对方重新觉得你是有价值的，这才是他回头的根本动力。
也就是说光有改变是不够的，你得学会巧妙的展示，让对方接受，并且获得他的信任：
他希望你情绪稳定，你不能只发看书修心的朋友圈，你还需要在与对方的聊天中展示出你的稳定。比如在对方想要激怒你的时候，你能不上他的套，以成熟的胸怀接纳他的情绪，有能力抚平他的情绪，这就是最重要的展示方式；
他希望你有好身材，你也不能只发锻炼健身的朋友圈，而是要把健身塑形纳入自己的阶段性规划里，让他在后期约会的时候，亲眼看到你的身材变化，才能博得他的信任；
他希望你有上进心，你也不能仅仅通过嘴巴告诉他“我以后再也不会像以前那样、我会好好工作”，而是要真正拿出自己提升和进步的结果，没有什么是比实际的结果更能让人信服的。
第三，提升自己的段位，拿捏对方的心态，可以加速关系推进。拿捏对方的心态，就是让他的情绪因为我们而发生起伏波动，让他对我们付出时间投资、情绪投资和情感投资。当你能够轻松调动对方的心态，他就会对你上头。
对方心态是排斥你的时候，你要敢于撤出对方的生活，该断联就断联，以避免关系继续恶化为大原则，千万不要哪壶不开提哪壶强拉对方回头；
对方对你心态是平淡的时候，我们该保持联系就要保持联系，以朋友身份去互动和展示我们的价值，以铺垫轻松愉悦的聊天氛围为主，千万不要急着暴露想要复合的需求感；
对方对你态度很积极的时候，我们该植入暧昧就要敢于植入暧昧，该升温关系就要升温关系，以让彼此能重新回到甜蜜恋爱关系为前提，千万不要犹犹豫豫，卡在友谊区出不来。
第三个维度，建立舒适感的基础——强大的心态
我理解大家在分手之后，那种丧失感给我们带来的痛苦，各种悔恨、懊恼、悲伤、焦虑的情绪交缠在一起，促使你情绪崩溃，理智退出大脑，容易凭借本能去做出一些不理智的行为。
说实话这种情绪其实是很正常的，但是站在复合的角度，你可以通过哭泣和朋友聊天、喝酒等方式，把负面情绪发泄出去，但底线就是不要让前任承接你的负面情绪。
因为这是你在把自己最脆弱、最不体面、最幼稚的一面暴露给他，他不会因为你足够弱，而选择重新和你在一起，相反，他只会因为你这样的本性选择远远的逃离你。更何况复合本就是一个需要时间和耐心的过程，你只有真正把自己的心态调节好，才能坚持走完这个过程。
1、身份降级，无欲则刚
分手后最好的重新接入前任生活的身份，就是普通朋友，这能避免在相处中你迫切想要复合的需求感，带给对方巨大的情感压力，所以以下行为是坚决要制止的：
·无法忍受对方回复消息的冷淡，一旦他回复慢了或者不回复，就忍不住连发消息去追问；
·过分打探对方的隐私生活，尤其是他和异性的接触；
·总是发无营养的消息。早安晚安在干嘛？睡那么吃了吗？下班了吗？
忍受不了关系的降级，在乎他的时间投入、情感投入，每天都忍不住去刷存在感，这哪里是朋友心态，说明你还没有接受分手的事实，还在拿自己当对方的男/女朋友。真正的做朋友是不卑不亢，没有索取，不过度关心对方，不夹杂两性情感，正常分享喜怒哀乐，只有你足够的轻松和坦然，对方才会慢慢相信你是真的放下了，才会觉得和你相处不会有太大的情感压力。
2、降低期待延迟满足
你得明白一个真相，既然是他想要分手，而我们想要复合，那主动权毫无疑问是在对方手里的。也就是说，你想挽回，你就要主动做出改变，去吸引他回来，而不是期待对方做出改变来迎合你。
千万不要觉得他脾气不好，就是他的不对，他不求上进就是他的问题，他没边界感就应该和异性保持距离。
更不要对对方抱有过高的期待，因为期待越高，失望越大，不要觉得他还有义务回复你的消息，你给他发消息他不回复是正常的，他对你冷淡也是正常的。
你只有把自己的期待降得足够低，才能避免在复合的过程中，因为对方不配合而频频心态失衡，进一步做出对复合不利的事情。比如情绪轰炸、情感勒索，甚至直接放弃复合。这只会让你以前的铺垫，全部化为乌有。
第四个维度，建立舒适感的续航动力——聊天
聊天对于任何关系的推进来说都非常重要，想要通过聊天把对方斩下马来，你就必须要掌握好聊天的几个精髓，才能让语言的魅力、情绪的张力以及身为异性的吸引力凝聚起来，发挥到最大值。
聊天很有用，很大程度上能达到力挽狂澜的效果。但如果你不懂得怎么聊，还是温水煮青蛙一样，平淡无趣，那铁定是无用的。废话不多说，我们接下来列举聊天的精髓在哪里：
1、聊天是引导对方看清自己的内心
我们之所以离不开亲密关系，是因为人的本性都需要爱与归属感。人在分手之后归属感会被破坏。所以后续本能还是会重新开始进入寻找归属感的时期，那么你就可以在这个时期里去引导对方，帮助对方，让他知道自己想要什么，从心理上获得一份踏实感。
当你能让对方对你产生心理依赖，他也就离不开你了。因为只有你能帮他找到心中的答案，只有你才是真正懂他的人。
所以你明白了吗？聊天的第一个精髓是要成为他的知己，而不是急于做恋人，不要急于用身份去定义你们的性关系，你抓不住对方的心，即使结婚领证也没有意义。
聊天是一种变相的陪伴，如果对方感受到的是你的好陪伴，那么他就会觉得温暖放松、舒适有安全感，也就不由自主愿意向你靠拢，愿意与你多聊多亲近。
而如果他感受到的是你坏的陪伴，他就会觉得窒息、有压力、不自在、想要逃离。所以当对方不愿意和你聊天的时候，本质原因一定是你没有给他带来好的聊天体验。
我常常和大家说的一句话是聊天重在质量而非数量。你每天给对方发无意义的聊天刷存在感不如给他一次高质量的聊天，你可以暂时放下自我的意志和需求，把对方当做中心，设身处地站在他的角度上去感受他的感受，理解他的需求，陪他说他想说的话，陪他做他感兴趣的事情。
用不了多久你就会发现你们的聊天，彼此都能看见对方的感受，彼此都能看见对方的内心，这才是高质量有意义的互动。不仅仅是你在满足他，他也愿意反过来去满足你，照顾你的感受，不由得迎合你说你喜欢听的话，因为对方的存在你也变得更像你自己了。
2、聊天的核心是营造氛围和感觉，让彼此不再尴尬
不要强迫对方必须要迎合你的喜好和预期，一旦有了偏执和强迫，舒适感也就荡然无存。
比如你们聊一部最近很好看的电影，聊身边发生的八卦，聊网上的网络热点，然后你们一起去分享交流，互相倾听。这个过程你们是互相被彼此滋养的，慢慢就会产生舒适感。
但如果你们在聊天的时候，你是带着强迫的想法，希望他同意你的观点，迎合你的喜好，那么就意味着你把自己放在高位，把对方放在低位，关系一旦不平等，舒适感是永远无法建立的。
在聊天时敞开心扉很重要，维护好边界感也很重要，不要因为对方对你热情了点，你就以为你们还是一体，不管现在的情况多么明朗，也请你记住，你们的关系并未达到复合的地步。
你需要给自己保留一点神秘，他才会更有兴趣来探索，并且对方的独立和隐私得到了保护，他才会觉得舒服。
比如不要说：
“你怎么那么晚了才回我信息？
你刚才干嘛去了？
你工作这么忙吗？这个点都还没下班。”
手伸得太长，就会变成管家婆的形象，这样并不会让他感到舒适。
3、聊天的过程和内容是一次非常好的展示你改变的机会
你说1万遍你改了，他不会信，你说1万遍你以后再也不会那么做了，他也不会信。
但是在聊天的过程中，你真的是以和以前完全不同的状态、语气、情绪、心智来和他聊天，你真的更新了你的表现、你的展示、你的言行举止。对方就会通过亲眼看见和亲身感受，慢慢相信你真的是改变了。
为什么很多人在行动上付出了很多努力去提升，可一旦和对方聊天，得到的还是对方不好的反馈？
因为他的改变只停留在表层，其根本的认知思维层面并没有任何变化，而支撑聊天的往往就是你的认知思维。
你的聊天儿把你的本质暴露的一览无余，前任太了解你了，他又怎么会感知不到呢？
所以如果你跟对方聊天的方式还是停留在以前那样，动不动就开杠质问，动不动就起伏不定，难以捉摸，动不动就像逼问审问犯人一样，那么不管你朋友圈做的再精致，都打动不了他。
4、聊天的内容决定了你向对方释放的吸引力的高低
什么是吸引力？吸引力不单单是需求，而是一个人希望追逐到更好的自己的期许。这种吸引力本身可能自己并没有，但他在你身上能够看到，你希望重新吸引他，就要让他看到你身上有他想要的东西。
他想要自律上进，但是他做不到，而你这里就有；他想要快乐洒脱的生活态度，他做不到，但是你能做到；他想要成熟、强大的心态，他做不到，但是你有，那么他就会被你吸引。
人都是慕强的，不管是男生还是女生，所谓吸引也不过是一种变相的实力。
5、聊天是非常自然的、解决你们矛盾的最佳时机
两个人之间产生的摩擦和分歧，导致分手的原因，很多时候你仅仅通过行动提升了自己，解决问题的能力是远远不够的。
因为人并不是机器，再理性的人回归到感情当中，也是感性的。问题解决了，但彼此相处的氛围消失了，也还是很难复合。
所以你们之间需要一次深度的、有意义的沟通，来真正化解彼此的心结。你不能瞎聊、尬聊、乱聊，而是引导对方慢慢互相理解，把误会和心结说开。真诚一点，没有什么是讲不明白的，也没有什么矛盾和误会是解不开的。
如果一次解决不了，没关系，只要足够圆滑就可以不断的去聊，直到把这个话题聊开。
最后再给大家几个聊天的小技巧：
·提升自己发现美的能力，不要吝啬赞美夸奖的话语，学会认可对方，而不要自说自话；
·提升自己的临场反应能力，根据对方的回应和情绪快速判断应该如何回复；
·成为正向情绪与能量的发动机，以积极的生活状态和心态去调动对方，给他灌输积极的正能量，高情绪价值，就是牺牲自己让对方开心；
·说话要过脑，分手后你们的关系本来就脆弱，所以更需要注重细节，千万不要觉得你说错了什么，对方还应该包容你。现在的状态你们已经分手了，他没有任何义务和责任再去维护你的心情。所以千万不要心直口快，说错话，让关系更恶化。
·不要患得患失，说了就是说了，不要反复内耗，去纠结自己说的对不对？万一他不回我了怎么办？万一他生气不说话了，我该怎么办？如果他这么说我应该怎么回，如果他那么说我应该怎么回？
在事情还没有发生的时候就反复预设很多种不同的情况，当你陷入焦虑的时候，你在和对方的聊天中就不再坦然，不坦然你就会出错，你就会惴惴不安，反而更容易说错话。
更重要的是可能聊不了几天，你自己就先情绪崩溃了，那又如何顺利走完整个复合流程呢？
什么是坦然？我做了该做的事，说了该说的话，你可以没有任何反应，可以没有理由的反驳我。没关系，我都接受，这就是我的心态。真正的坦然是顺其自然、争取必然、失其坦然，而不是强求。
