孙子说：“故善攻者敌，不知其所守，善守者敌，不知其所攻。”

进攻的时候，敌人根本看不懂你要进攻哪里，所以不知道怎么安排防守。对方好不容易看懂了你的进攻，认为有了把握，结果发现是调虎离山，这是高手运用策略的最高境界。

通过虚实的手段，出人意料的行动，让对方摸不着头脑。同样，这也是挽回的精髓核心，通过运用策略让对方陷入不确定中，就可以占领优势进行挽回。战场上交锋和情感中的挽回本质上是同理的，通过伪装隐秘、诱导欺骗来获取胜利。

失恋的本质是对方否定了你这个人，他想要和你结束这段关系；

挽回的本质是对方执意要离开，而你想方设法让对方重新回头。

你和对方本身就是站在一种对立的立场上，这本质上就是竞争+对抗性的关系。竞争之道，重要的不仅仅是充分利用和发挥自己的优势，更在于剥夺和遏制对手的优势，使对手的优势发挥不出来。重要的是不仅仅是自己怎么做，还在于引导操控和塑造对手的行动。

也就是说，你要带领对方，让他无法做出有效的行动，占据主场去引导对方的行动，我们需要用到上面所说的“隐真”和“示假”两种手段来隐藏自己的意图和目的，误导对手的判断，破坏对方作出反应的能力。

虽然我们常常说挽回的核心是真诚，但过度的真诚反而廉价，想要挽回，先要学会“欺骗”。

挽回就是两股军队、两个国家之间的对垒，两性关系的背后皆是筹码与博弈。

为什么太多人分手后努力去挽回，依旧爱而不得，因为你们的挽回看上去很努力，其实所采取的做法都是在“长他人的志气，灭自己的威风”。

失恋虽然让人很痛苦，但把这件事拉长到岁月的长河中，其实分手并不是什么大事。现在你觉得对方离开，好像天塌了一般。但半年之后你再想起这件事，就会变得云淡风轻。

我理解大家失恋之后那种痛苦绝望、焦虑、压抑、煎熬的心态，毕竟对方在你的生活中存在过一段时间，亲密关系让对方融入到你的生命里，而分手不仅仅是对方这个人的离开，更是他所赋予你的价值感、存在感、占有欲被爱、归属感的剥夺。

强大的丧失感让人无法接受，控制不住会放大分手的后果，这才是导致你情绪崩溃挽回失败的根本原因。

走到分手这一步说明你们之间的相处模式存在很大的问题，而如果你进行纠缠、祈求，那就是在放大问题的严重性。

分手后下意识的挽回行为很正常，这是人之常情。但挽回的行为决定了一个人的档次，档次的高低直接影响你在别人心中的评价。

大家都愿意和成熟、体面、有价值感的人一起玩，没有人愿意和心智不成熟、幼稚、动不动就撒泼打滚的人一起玩。

你以为放低自己的姿态，就可以博得对方的信任。你以为死缠烂打表露深情，就能激起对方的不舍，殊不知在对方的视角里，你自己否定你自己，你自己践踏你自己的尊严，连你都不尊重你自己，他凭什么尊重你？当你为了挽回而变得卑微，你就是在助长对方的威风，灭自己的志气。

我知道你的用意是好的，你希望能挽回对方，但方法不对，结果错了，那就是错了。

心理学中有一个专有名词叫做近因印象。意思是说，我们对一个人近期行为所留下的印象往往要强于过往的印象。

分手本来就是对方否定你的价值，他认为和你在一起并不愉悦。而分手后你的纠缠无疑是让这种不愉悦感得以延伸和强化。当他满脑子都是对你当下死缠烂打的恶劣影响，那么曾经的美好就会被对方全盘遗忘，只会让他合理化认为你们之间分手是正确的。所以想要挽回，就别让对方有优越感，剥夺对方的优势。

对方提出分手并不可怕，可怕的是你自身的应激反应。

·剥夺和遏制对方优势的步骤：

对方提出分手，而你想要挽回，这种情况本身就是让对方占据了高位，而想要剥夺和遏制对方的优势，你就需要把对方从这种高位上拉下来。

方法有三：

1、拒绝死缠烂打，体面离开

2、不低三下四否定自己

3、不断给自己奖励

很多人并不理解第三步，其实我所说的奖励就是让大家享受当下单身的状态，享受当下更多的时间和精力可以专注于自身的状态。

以前因为谈恋爱耽误的事情你可以重新拾起来，以前时间精力不够做的事情，你现在就可以去做，让自己在分手后拥有一个良好稳定的状态，沉住气。

俗话说相由心生，当你的内心是积极上进、不自我怀疑自我否定的时候，你呈现出来的状态一定是不一样的。

每个人都有好奇心，尤其是对前任。即便是他主动提出的分手，他也会按捺不住好奇，反复来观探你的生活，而此时此刻你让他看到的状态就决定了他是否能合理化自己的行为。

你过得越不好，他就越认为和你分手是正确的，而你过得很好，这个时候心态动摇、纠结内耗的就是他了。

这就是一场心理战。你只有内心更强大、更稳定，才能给自己一个好的挽回开局。

我知道这个过程很难，很反人性，但再难你也必须要做到。顺应自己的情绪本能去发泄、去纠缠，或许会让你一时爽，但只会让你离自己想要的结果越来越远。

你要记住一点，对方的优势来源于你的需求感。你的需求感越重，对方在你眼里的光环就越强，他也就越有不拿你当回事的资本。当你对他没有任何需求的时候，他还能展示出自己的优势吗？

·第一步“先为不可胜”

“打造稳固的根基以外，保证自己不犯错误。”

其实从我这么多年的咨询经验来看，很多感情在刚分手的时候并不是没有救，之所以闹到最后越来越严重，都是因为挽回者贱骨头，喜欢热脸贴冷屁股导致的。

你说你为了前任把自己折磨得人不像人鬼不像鬼，好像生命的意义全在于对方，离开对方你整个人生就没有任何价值和必要，你把自己整成这个样子，难道不觉得很丢人吗？不觉得自己很失败吗？

·通过策略让对方陷入不确定性中

不论是战场上交锋，还是生意场上的谈判，最低级的做法，就是苦口婆心的去说服。如果你的博弈只有这样的做法，对方就会明白，你这个人实力很弱。

什么是高级的做法？不开口才是最上乘，开了口就已经落入二流。高级的做法就是不去说服，让对方自己陷入自我怀疑中，不断的纠结，纠结自己提分手到底是对的还是错的？纠结你现在到底是什么想法？纠结你说这句话，或做那件事，到底是什么意思？当他反复自我怀疑的时候，你还用得着绞尽脑汁去说服对方吗？

我所说的策略就是“隐真”和“示假”。

什么是“隐真”？就是隐藏自己的真实目的，不轻易暴露自己的底牌，你的目的是挽回，但你不能轻易表现出来暴露自己的目的，只会打草惊蛇。

很多人就是没有丝毫的城府，把自己的心情、欲望都明明白白写在脸上，你看着对方的眼神都冒光，你说他能不防备你吗？就像两国谈判，你能把自己的软肋暴露给对方吗？谈判的使臣都要有精准抓住敌国心理的能力，利用对方的人性弱势，诱导他按照我们的想法行事，而一旦把自己的软肋暴露出来，他们就明白了我们的目的，自然也就能轻易掌控我们。

“示假”，把假的一面展现出来。除了我们前面所说的，让对方以为你放下了，现在过得很好，还有很重要的一点，就是要敢于以退为进，接受身份降级，以朋友身份出现在对方的生活中重新接触。

初期沟通一定要摆正自己的心态，做好前任会冷漠对待你的准备，降低自己的期望值。只有如此，你才不会产生太大的心理落差，不管对方给你什么样的反馈，你都不至于失落，才能长期保持住和好的信心。

以朋友身份和前任联系，聊天尽量用正当借口开启聊天，比如询问事项、请求帮助、给予帮助等等，千万不要提到感情问题，不要暴露自己的需求感，不要情绪冲动去纠缠、质问、追问对方。

同时，聊天频次也要保持在一个相对无欲无求的状态。3天左右聊一次，每一次聊3个回合，见好就收，不要恋战，否则很容易会引起对方的反感和警惕，不利于下一次推进关系。

感情世界是很公平的，你给对方什么样的待遇，在日后也必然会以同样的待遇返还给你，甚至加倍奉还。

当对方和你分手，那就说明他对你的不满已经达到了一个最高点。最高点就是这段感情里负能量的总值。

这个总值既能增加也能减少，当你的挽回行为是死缠烂打、给对方施加负面体验的时候，这个能量总值只会增加。

日后想要挽回你只能用更多的正能量，去消释对方的负面情绪。

千万不要有纠缠、祈求这样的想法，不要为了挽回，就各种放低自己的姿态。不要动不动胡思乱想、患得患失，不要总想着给对方发消息、联系他，不要把对方看的太重。

为什么？因为你这种行为不是在挽回，只是在犯贱。

分手是什么？是你们之间不再是情侣关系，是不能再像以前那样聊天打扰，尤其不能提及感情，不能再在一起，不再有任何的交集。

凡是想让对方快速回到自己身边的，都是不懂人性的小白。当你的心态被对方左右摇摆的时候，你凭什么去挽回？对方凭什么回头？你有什么能吸引到他的？就凭你的爱吗？但是你给不了他想要的、你不懂他，你的爱对他来说又有什么意义呢？

挽回最好的心态，就是不被外界所打扰，不以对方为核心，先把自己当成主体，让自己做到不管对方还是外界发生了什么事，都不会情绪发生太大的起伏波动，而做出一些出格的事，这才是挽回的开始也是未来能决定你是否挽回成功的关键因素。

可以学习技巧，但不要被技巧所束缚。决定你能否挽回的关键在于你的内心是否强大、你对人性是否有足够的了解、对对方的想法和需求是否足够的通透。毕竟同样的方法放在不同人身上，执行出来的效果是完全不一样的。

不要去做一个无根的浮萍，被对方牵着鼻子走，当你因为某一个人而失去自我，那么这段感情不管你多么舍不得，都是不值得的。因为这个世界上没有什么是比自己更珍贵的，失去自己，比失去一个你自以为深爱的人损失更大。

当对方不尊重你，不够爱你的时候，你对他越深情，在对方眼里就越是一文不值。不要总是纠结对方是怎么想的，重要的是你内心的想法，是你对自己的看法。

你若盛开蝴蝶自来，当你自身成为一个内核稳定光芒绽放的人士，别人自然而然就会被你吸引。

人都是慕强的，只有你足够优秀，别人才会爱你，才会离不开你。不要用爱去绑架别人，而是要用价值去吸引别人。

“法有定论，兵无常形”，这不是一篇技术类挽回性文章，但当你真正读懂这篇文章的时候，所有的挽回技巧自然都会融会贯通。

所以你真的悟了吗？