首先给所有正在挽回婚姻的人一点信心，挽回婚姻要比一般的恋爱修复成功的概率更高。

这是因为进入婚姻的夫妻双方，彼此的纽带更深，付出的沉没成本更多，彼此对对方都有较深的牵制，就像做投资，对方已经付出了很多的资本，现在你让他立即撤股，他就得有一段时间的冷静期，去权衡利弊，慎重作出决定。

从这个角度上来说，对方的冷静期也是你们关系的一段缓和期。

在这期间，如果你挽回方法正确，做法恰当，那么婚姻修复的成功率自然就会很高。

美国著名咨询师爱默生·艾格里格在他的《男人需要尊重，女人需要爱》一书中提到亲密关系中的，男女在思维上存在逻辑差异，女性更注重情感需求，男性更关注实际层面的付出。反映在婚姻关系中，具体表现在大多数关系危机的主要矛盾是女性得不到被爱的需求，而男性得不到现实层面的需求，说白了就是他觉得妻子不能给他想要的。

一般来说，一段婚姻走向破裂需要经历4个阶段：

抱怨指责阶段

诋毁阶段

抵触阶段

冷暴力阶段

先说一说第一阶段，抱怨和指责

最常见的就是双方对彼此心生不满，通过语言去表达攻击。比如丈夫晚归，妻子就会心生抱怨：

“整天就知道和狐朋狗友鬼混，成天见不到你的影子。你是把家当旅馆了吗？你心里还有我和孩子吗？”

但是从丈夫的角度上来说，他可能是因为加班忙碌到很晚，此时正身心俱疲，也可能是因为心理压力太大，和朋友喝酒舒缓压力，而回到家却得不到妻子的关心，反而还要承接妻子发泄的负面情绪，心里难免会更加不痛快。

面对妻子的指责，丈夫本能会变的不耐烦，想要反击妻子的中伤，而渴望爱、渴望被看到被安抚的妻子就会认为她的抱怨没有得到尊重和理解。

面对丈夫的反击便会火上加火，几次对话下来就会变成唇枪舌剑的争吵。丈夫认为妻子不可理喻，妻子认为丈夫自私自利，这时候双方对彼此都是内在人格的攻击，而不再是单方面针对晚归的行为了。

美国心理学家Jun Tanney认为，如果一个人的批评不是针对某个行为，而是针对这个人本身的时候，就会引起强烈的无助和不适的感觉。

事实上，朝夕相处的一对夫妻难免会产生摩擦和分歧，因此抱怨牢骚在所难免，但适度的抱怨，可以激发对方对自己不足的反思，从而更好地维系关系，保持婚姻的健康发展。

但一旦抱怨过量过多，就会形成副作用，引起另一方的自我防卫和反击。这种不良的互动积累久了，就会让彼此充满怨恨，负面情绪不断酝酿，而真正的问题从来得不到解决，关系也就越来越慢慢的就会进入到第二阶段——诋毁

所谓诋毁就是潜意识地寻找和放大伴侣的缺点，用来中伤和侮辱对方，给对方造成某种心理伤害，从而体现自己的优越感，获得某种心理补偿。

最常见的诽谤潜台词就是“我怎么瞎眼了当初能看上你、你一点都不好、我一点都不爱你、我鄙视你的价值、我否定你的付出”，诋毁的一方是用语言暴力，自己觉得很爽，但被诋毁的地方就会被激起强烈的情绪。

为了摆脱这种伤害和压力，他就会想要逃离这段感情。而一旦婚姻进入这个阶段，双方似乎都失去了理性，再也没办法用平和理性的态度沟通解决问题了。

如果双方的心理距离只有10米，那么只需要一方主动换位思考，主动表示妥协，就很容易和好如初；

当双方的距离慢慢拉伸到50厘米，则需要双方都努力才能拉近关系；

而如果关系恶化到诋毁辱骂阶段，距离就会迅速扩大到100米，并且双方之间会竖起一道高墙，就需要经过长时间、持之以恒、耐心地修复，才有机会重新走到一起。

而当被诋毁的一方感到厌烦时，他就会抵制伴侣的所有行为。这时候哪怕你主动妥协，放低姿态讨好，他也会觉得厌烦，这时候就进入了第三阶段——抵触。

一般来说在这个阶段，我们已经意识到婚姻好像出了问题，想要采取措施去解决修复关系。比如丈夫再次晚归时，妻子停止了口头抱怨，而是递上一杯热水放在丈夫手边，但这个时候因为两个人的心理距离已经被扩大到了更远，所以仅仅是递水的动作已经不足以感化对方的心。

丈夫很可能选择一言不发地回到房间，这种拒绝的动作次数多了，主动示好的一方也会感到疲倦，慢慢的失去缓和关系的积极性。

因为有婚姻这个壳的支撑，主动方往往认为对方不会随意离婚的，日子总还是会过下去的，所以解决问题的心就变得懈怠。然后就演化成谁也不搭理谁，无话可说，同床异梦的局面，也就进入了第四阶段——冷暴力。

一旦进入到这一时期，双方就仿佛成了两个世界的人，也通常在这个时期对方出轨的概率骤然拉大。而一旦婚姻发展到这种程度，你们的关系就会变得极度的脆弱，可能一个导火索，就会让对方提出离婚。

这个时候对方就已经非常排斥你了，你离他越近，他的负担就越重。所以你看婚姻的破裂并不是两三天，而是在较长的一段时间内，逐步瓦解，问题已经积聚得非常深刻，矛盾也已经演变得非常激化，已经不再是几句好话，就能化解你们的问题。

想要挽回，你需要的是更有效的动作，更持久的耐心，更深远的认知，更强大的经营婚姻的能力。

前面我们说过，恋爱和婚姻有很大的不同，恋爱更多的是你情我爱，而婚姻则涉及到了更多的社会功能，婚姻破裂往往是这些功能已经不再发挥作用，想要挽回婚姻，你就需要拥有修复功能，让婚姻正常运转的能力。

今天我们就从婚姻的功能属性方面来谈谈挽回婚姻的方法和技巧：

二、婚姻的功能属性——自然功能属性

·生理功能

通过婚姻结成夫妻的男女，要相互忠诚，婚姻是男女满足生理需要的合法渠道，家庭则为男女灵肉合一提供了合法的场地，那种功能障碍、变性出轨、无性婚姻等等都是对生理功能的破坏。

所以你要想想：

你们现在还像恋爱时那样亲密吗？

亲密时的频率、质量如何？

你们感受怎么样？

你们的婚姻生理功能，还在正常发挥作用吗？

其实这一点是很多婚姻常见的问题，因为种种原因，夫妻之间无性、性的质量低，都会直接导致感情的问题。人的需求是不会消失的，只会转移，如果对方在婚姻内得不到生理需求的满足，那么他在面对外界诱惑的时候就很容易把控不住。

·生育功能

男女双方成立家庭孕育后代是婚姻的一个重要职能。如果夫妻其中一方不能生育或者不愿意生育，则是生育功能的缺失。如果夫妻双方对繁衍后代这一块意见不一致，也容易闹离婚。而婚后有了孩子，男女双方角色都要升级，由以前单纯的丈夫妻子变成爸爸妈妈。

原本平静闲适的生活会因为一个孩子的到来多出很多琐碎的事，如果无法适应角色的转变，或者两个人存在沟通欠缺，意见不一则很容易导致婚姻矛盾的产生。

很多新婚夫妻关系恶化，很大一部分原因就在于有孩子之后焦头烂额，不能处理好复杂的家庭关系所致。

所以你要想想：

你们的育儿理念统一吗？

是一方疲惫一方甩手吗？

是把夫妻关系放在首位吗？

是过度关注孩子，而忽略了自己和伴侣吗？

一个健康的家庭，夫妻关系首先是第一位的，任何亲子关系凌驾于夫妻关系之上的家庭都一定会出问题，因为他们错位了，忘记了爱自己，也忘记了经营婚姻。

婚姻的功能属性——社会功能属性

·经济功能

男女结婚之后组成一个经济共同体，也就是我们常说的夫妻共同财产，婚姻本身不产生经济价值，但两个人的钱比一个人的多，组成家庭后，两个人在谁管钱怎么花钱，怎么存钱？这方面如果意见不一，比如防备对方或者盲目投资、超前消费，都是对经济功能的破坏。

所以请你想想：

你们是否经常因为金钱、经济这些问题而生气？

你们在金钱方面是否对对方防备太多？

你们的消费观是否一致？

是否会觉得对方抠门而心生怨气，？

有一句形容很准确，金钱是婚姻的基础，贫贱夫妻百事哀。在经济上顺心的婚姻就是能够避免90%的争吵，而总是因为金钱发生争吵的，难免会导致夫妻离心。

·生活功能

很多人都说我结婚一定是因为两个人的结合一定比一个人的生活更好，这里的“好”其中一个很重要的方面就是指婚姻双方互相关心、互相爱护、互相扶持。

生活中难免会有意外出现，当夫妻一方生病或失业，遇到人生的挫折时，对方是否能够挺身而出陪伴在身边，对婚姻的维系很重要。

所以请你想想：

你们是否进入角色，彼此携手共进？

你们是否将对方置于人生的重要位置，承担起自己作为丈夫妻子的责任？

你们是否有足够的包容心，用心对待对方？

如果婚后对伴侣期待值过高，或者因为工作疏忽了自己的家庭、疏忽了另一半的感受和需求、婚前婚后表现落差巨大，这些都可能是伴侣不满而提出离婚的因素。

·精神功能。

婚姻不是简单的搭伙过日子，而是要有爱的滋养、彼此信任、坦诚友爱、兴趣相投、能聊到一起玩儿到一起，是婚姻幸福的基础。

按照马斯洛需求层次理论来说，人都有爱与归属的需求。婚姻除了经济功能生活功能之外，最重要的就是让我们有更多更可靠、更稳定、更踏实的亲密关系，让我们找到归属和依赖。

所以请你想想：

你们彼此信任吗？还是对彼此都有防备和芥蒂？

你们的家是温暖的还是冰冷的？

你们之间相处开心多，还是不开心多？

你们彼此信任吗？

我们常说家是爱的港湾，在外面受累受委屈时，回到家有温暖的肩膀可以依靠，但如果这个家慢慢的变成冰冷，变成另一个伤害的地方，对方早晚都会因为无法忍受而想要离开。

二、帮助对方消除负面印象

你要明白，如果双方还有足够的情面，就算分开了也有复合的机会。如果对方已经开始撕逼，进入狗血的恶性循环，那你杀死的不仅是当下的关系，也杀死了你们关系未来可能扭转的机会。

一段关系为什么回头难？难就难在我们回头的时候是看到那一地的狗血，还是余温尚存的美好片段。人是习惯于记住负面记忆的，而非正面记忆。就像你丢掉10万元，一定要比赢得10万元的记忆更深刻。

因此消除负面印象有两步，第一步减少负面情绪的波及面。

首先是语言上不要强势地指责、辱骂、贬低对方、别把话说得太死、别人身攻击对方，更不要放狠话去威胁对方，比如“你就是个渣男、你这样对我我要让大家都知道你到底是一个什么样的人、你怎么不去si”。

很多时候语言上的情绪发泄确实能让你一时爽，但语言暴力带给对方的伤害是不可弥补的。在两个人本就矛盾重重的基础上，你越是嘴巴不留情，对方对你的正面回忆也就越少。

他每次想起你想到的都是你翻脸不认人的嘴脸。又怎么可能想要回头呢？

其次行动上不要将两个人的问题嚷嚷得人尽皆知，你以为大家都会同情你，帮助你去指责渣男，其实家丑外扬，只会让别人把你们的婚姻当做饭后谈资。如果被对方知道了，他可能会更加愤怒，甚至破罐破摔，不顾一切想要离开这样对自己造成压力的环境。

不要以为上面这几件事很简单，人在情绪冲动的时候是很难控制自己行为的，真正能够做到的所剩无几。如果你能做到，那就能够减少离婚闹剧的波及面，这就一定是成功的一半。

第二步，安抚对方的情绪，将负面情绪转化为正面情绪

你要知道一个道理，在两个人已经到了闹离婚的局面时，想要挽回先平复对方的情绪，比直接复合更重要，因为感情说到底都是情绪化的产物。

如果对方的情绪不好，他就不可能对你重新产生爱。

具体做法包括：

1、争取“缓冲期”，搁置离婚争议

如果对方吵着闹着非要离婚，我们强行挽留，只会激发对方的逆反心理。

你可以说：“既然你铁了心要离婚，我强行要留你，也没什么意思。好，我同意。不过我也希望你能给我点时间，毕竟我们还有孩子、父母，离婚这件事不仅是我们两个人的事情，我还要给他们一个交代，等我安顿好了，我就和你离。”

虽然我们嘴上这么说，但你心里得清楚，这只是一时的缓兵之计，人的本性就是这样，你越是跟他反着来，他越是和你刚到底，而当你顺毛捋的时候，他反而能平静下来，冷静客观看待这件事情。

放在婚姻中也是，你同意了离婚，给了他一个不被打扰的喘息空间，就可以让他情绪平复下来，更理性的思考离婚问题。

2、接纳对方的负面情绪

一个对你彻底死心并且坚决离婚的人，在这个阶段对你一定是负面情绪爆炸的，你想安稳度过这个阶段，搁置争议是一部分，另一部分你还要做好接受的准备，他可能会对你说很难听的话，你可以顺着对方说：

“我不知道原来这件事会对你造成这么大的伤害。对不起，让你受委屈了。”

他企图激怒你时，你也别上套，多一些包容：

“我知道你现在情绪上头什么都能说出来，没关系，我不怪你。”

当他的拳头碰上你这朵柔软的云，他的怒气和负面情绪自然而然就被你潜移默化的转移出去了。当你能够以成熟包容的胸怀去接纳他时，他感受到被你看到、被你尊重、被你理解的情绪，也就不会再和你正面冲突。

第三、复合的关键——如何向对方展示自己的改变

前面我们说过，一个曾经愿意和你步入婚姻殿堂的人变成如今决绝要离开的样子，不是没有原因的，也不是三两天就能导致的，而是在长时间的相处中，他在你这里积累了太多的负面体验和负面情绪，他的很多需求都没有得到满足，他的很多感受都没有被你重视，你们婚姻当中的很多功能长时间缺失，最终让他认为和你离婚的好处要比继续在这段婚姻里消耗的好处多得多。

前面我们也已经分析了，婚姻当中可能存在的功能缺失，现在就需要你仔细复盘自己的婚姻到底是哪里出现了问题、自己存在哪些不足、对方的感受是怎样的、他需要的到底是什么？搞清楚事情的真相。

接下来就需要你把注意力放在自我的改变与提升上，提升自身的价值、提升自己满足对方需求的能力、提升婚姻的功能属性，然后你要做的把你的改变展示给对方，社会功能也好，自然功能也好，统统拿出来，这些都是你挽回对方的有力武器。

婚姻本身就存在比恋爱更多的牵绊与纠葛，两个人到了离婚的地步，一定是积累了很重的矛盾。同样，如果你能够在一定时间内有效解决这些矛盾，让对方重新看到变好的希望，考虑到离婚的代价非常重大，他回头的可能性就会非常高。

复合是另一种形式的浴火重生，如果你能真实面对自己的恐惧以及一团乱麻的关系状况。除了成功的婚姻，你还会收获更强大、更稳定的自我。

挽回其实并没有那么难。只要你学会把握对方的心理和需求切到关键点，那么复合就会很容易。

很多时候我们错失真爱、婚姻破碎，就是因为我们没有直抵对方的心底，摸不透爱人的心理状况，缺乏这种能力。

人生这么长，没有谁的生活是一直顺顺利利的，失业、失恋，婚姻遇挫都是很正常的情况，遇到问题并不可怕，关键的是你有没有解决问题的能力。一但你拥有这种能力，那么所有的危机对你来说，都有可能转化为机遇。加油！