婚姻是真正的亲密关系

婚姻是真正的亲密关系，在婚姻的舞台上，两个截然不同的灵魂交织在一起，共同编织着生活的篇章。然而，在这看似坚固的纽带下，潜藏着一个真正的杀手——自我辩护。它悄无声息地侵蚀着夫妻间的情感，让原本坚实的关系变得脆弱不堪。本文将通过一系列生动的故事和实例，深入探讨自我辩护如何成为婚姻中的破坏者，并提出如何通过理解和沟通来维护和谐的婚姻关系。

婚姻，这个被无数诗人和作家歌颂的神圣契约，实际上是对人性最深刻的考验。正如威廉·巴特勒·叶芝的父亲在他结婚时所言：“无论男人还是女人，如果没有经历过婚姻的束缚，就不会真正了解人性。”婚姻迫使我们深入了解对方，也迫使我们面对自我。这种了解，往往超出了我们的预计和期望。

在婚姻中，我们不仅要学会与另一个人相处，更要学会与自己相处。这种相处，往往伴随着认知失调——一种当我们持有两种相互矛盾的信念时产生的心理不适。为了减少这种不适，我们往往会进行自我辩护，试图证明自己的行为和决策是正确的。

在婚姻中，我们不仅要学会与另一个人相处，更要学会与自己相处

自我辩护有两种面孔。一种是在琐碎的日常生活中，我们为了保护自己的自尊和面子而进行的辩解。另一种，则更为深刻和危险，它涉及到我们对自我身份的辩护。在婚姻中，这种自我辩护往往表现为“我是对的，你是错的”和“即使我错了，那也没什么，我就是这样的人”。

这种自我辩护不仅让我们难以接受自己的错误，也让我们难以理解伴侣的感受和需求。它像一堵墙，将我们与伴侣隔离开来，让我们无法真正地沟通和理解。

在婚姻的交响曲中，夫妻间的差异往往是最初吸引彼此的旋律。然而，随着乐章的进行，不可避免的争吵似乎成了婚姻生活的常态。但请记住，争吵本身并不是婚姻的终结者，真正的杀手是自我辩护的固执。

事实上，那些因琐事而起的争执——沙拉酱盖子的失踪、水费的遗忘、对老电影情节的争执——它们不过是生活中的小插曲。然而，当这些小插曲演变成相互指责和羞辱的激烈交响时，婚姻的和谐乐章便开始出现裂痕。

约翰·戈特曼博士的研究揭示了蔑视的力量——那种带有讽刺、谩骂和嘲笑的批评，它是夫妻关系坠入深渊的明显信号。蔑视不仅侵蚀了我们的自我价值感，更让我们感到在伴侣眼中变得无足轻重。这种蔑视，是对伴侣的彻底否定，是心灵深处的终极排斥。

我们之所以将蔑视视为离婚的前兆，并非因为它直接导致了离婚的念头，而是因为它映射出夫妻间心理上的疏远。在无数次试图改变对方却屡屡失败后，蔑视便悄然滋长。它暗示着一方已经选择放弃，认为另一方根本无法改变，就像是家族遗传的不可抗力，比如「指望你改变是不可能的，你和你妈妈就是一个模子里刻出来的」。

愤怒，往往是希望对方改变的信号。但当这希望的火焰熄灭，只剩下怨恨和蔑视的余烬。蔑视，成为了绝望的同盟。

争吵本身并不是婚姻的终结者，真正的杀手是自我辩护的固执。

在夫妻关系中，不满和负面看法往往是相互交织的。究竟是谁先种下了不满的种子？是因为你真的有人格上的缺陷，还是仅仅因为我开始这样认为？这种看法，可能是你的一个怪癖，或是外界压力的结果？显然，这是一个双向的过程，每个伴侣都在这场心理游戏中扮演着角色。

亚历克斯和艾玛，一对携手走过40年风雨的夫妻，他们的故事是婚姻中理解和成长的象征。面对生活中的小摩擦，他们选择了包容与妥协，比如亚历克斯喜欢5点吃早晚餐，而艾玛偏好8点吃，他们便幽默地将晚餐时间拉长，从5点到8点，共同享受这段时光。

他们的婚姻之所以幸福，在于处理重大问题的智慧。亚历克斯因艾玛的宁静而着迷，艾玛则被亚历克斯的热情所吸引。但当亚历克斯的热情变成愤怒时，艾玛感到害怕。亚历克斯最初为自己的愤怒辩护，认为这是他个性的一部分，但后来他意识到这种行为是可以改变的。他开始减少发火的次数，而艾玛也学会了区分合理的愤怒和不可接受的表达方式。

在家务分配上，艾玛的被动让查理承担了所有不愉快的任务。查理本可以继续默默承担，但他选择了鼓励艾玛变得更有主见。艾玛最初抵触改变，但最终她参加了自信培训课程，开始勇敢地维护自己的权益。

姻中的成长和变化是可能的

亚历克斯和艾玛的故事告诉我们，婚姻中的成长和变化是可能的。他们通过放下自我辩护，学会了倾听和理解对方，共同创造了一个更加和谐的关系。他们的婚姻证明了，即使在面对挑战和分歧时，夫妻之间也可以通过相互学习和适应，让关系变得更加亲密和坚固。

夫妻俩的情绪稳定与否，一天吵10次还是10年吵一次，并不重要，关键在于积极互动与消极互动之间的比例。

戈特曼的另一项发现是，幸福夫妻之间存在一个“神奇比例”，即积极互动与消极互动的比例为5:1。这个比例是婚姻关系的临界点，当这一比例低于5:1时，夫妻双方就有可能开始改写他们的爱情故事。

积极互动与消极互动的比例为5:1

积极互动，如爱意、温存和幽默的表达，能够增强夫妻之间的联系，减少认知失调。而消极互动，如恼怒和抱怨的表达，如果过多，就会破坏这种联系。

自我辩护阻碍了双方做出这些自省式的发问。当我们解释自己的行为时，自我辩护就成了奉承自己的利器：我们把好的行为归功于自己，将不好的行为归咎于环境。

当我们做了伤害他人的事情时，我们很少会说：「我之所以会这样做，是因为我是一个残忍无情之人。」我们通常会说，「我被激怒了，换了谁都会这么做的」；或者「我别无选择」；又或者「是的，我说了一些很难听的话，但那不是正常状态下的我——因为那天我喝醉了」。

成功的伴侣会把对自己的宽容思维方式延伸至对方身上：他们原谅对方的错误，认为对方犯错是形势所迫，同时对对方体贴入微、充满爱意的做法予以积极肯定。

如果一方做事欠考虑或情绪焦躁，另一方往往会认为这是由事情本身所致，与对方的品行无关，他/她会说，「可怜的家伙，他肯定承受了巨大的压力」；「我能理解她为什么会吼我，她的背痛已经持续好几天了」。但如果一方做了特别体贴的事情，另一方就会将其归功于对方与生俱来的善良和可爱个性。「不需要任何理由，老公会给我送花，」妻子也许会说，「他可真是这世界上最可爱的人。」

要打破自我辩护的循环，我们需要学会倾听和理解。我们需要放下自己的立场，真正地去理解伴侣的感受和需求。这并不容易，因为它需要我们面对自己的错误和不足。

我们还需要学会表达自己的感受，而不是指责对方。我们需要用“我”语言，而不是“你”语言。例如，我们可以说“我感到受伤，当你这样做时”，而不是“你总是伤害我”。

打破自我辩护的循环

最后，我们需要学会寻求帮助。当自我辩护的循环变得难以打破时，寻求专业的婚姻咨询可能会有所帮助。婚姻咨询师可以帮助我们识别和解决自我辩护的问题，帮助我们建立更健康的沟通模式。

在婚姻的舞台上，亚历克斯和艾玛跳的不仅仅是华尔兹，还有时下流行的探戈和偶尔的芭蕾。他们的舞步告诉我们，即使是最优雅的舞者，也需要偶尔的调整步伐和互相扶持。幸福的伴侣总是能在对方身上看到最佳舞伴的潜质，而不太幸福的伴侣则可能在寻找舞伴的过程中误入了摔跤场。

婚姻就像一场没有终点的马拉松，只不过你不仅要跑，还要不时地跳支舞。自我辩护可能会让我们在这个过程中迷失方向，但只要我们愿意承认自己踩错了拍子，愿意倾听和理解伴侣的节奏，我们就能找到那条通往幸福舞池的红毯。

婚姻不是一场你死我活的较量，而是一场需要双方默契配合的舞蹈。有时候，即使你觉得自己是舞池中的弗雷德·阿斯泰尔，你的伴侣也可能是刚从沙发上爬起来的金·凯瑞。但只要我们愿意放下自我辩护的拐杖，伸出手邀请对方共舞，我们就能让这场舞蹈成为人生中最难忘的表演。

通过亚历克斯和艾玛的故事，我们学会了如何避免让自我辩护成为婚姻的隐形杀手，以及如何通过理解和沟通来共舞。在婚姻中，我们需要的不是更多的自我辩护，而是更多的幽默、理解和爱。只有这样，我们才能共同跳好这场婚姻的舞蹈，让它成为我们人生中最美丽的篇章，即使偶尔踩到对方的脚，也能相视一笑，继续舞动。

（END）