首先你得明白一点，你挽回是为了满足自己对幸福的需求，但不能把对方当做你摆脱痛苦的道具。
在这么多年的咨询经验中，我碰到过很多人在找到我的时候都会和我说：
分手后自己难受的要死，但前任却无动于衷，不管自己怎么挽回，得到的都是对方的决绝冷漠，他怎么可以这么狠心绝情？
对于这个问题我不想再说那么多大道理，只是想用一个我身边的朋友，她的亲身经历与心理感受来告诉大家答案：
我这个朋友先后被多次挽回过，最近一次分手，她也是被前男友挽回的。当时面对前任的挽回，她是这么和我说的：
“这些男人怎么一点儿新花样儿也没有？你看他给我发的话和我前前男友一模一样，无非就是和我说他离不开我，他很爱我，要怎样才能原谅他？”
我问她是怎么答复的？她说：
“我完全不想理他！如果他真的在乎我的感受，怎么会让我承担这么多不必要的痛苦？分手后依旧不放过我，他是真的爱我吗？他只不过是更爱自己而已，他就是想利用我的心软来满足自己的欲望。如果真想挽回，那就拿出点儿实际行动来，像现在这样死缠烂打着我算什么？”
我问她为什么会有这样的想法？她说以前读书的时候也有男生这样哭着喊着来求她回头，她当时没有感情经验，拗不过对方的纠缠，心软回头了。
当时她以为男生是真的改变了，可惜后来没过几天，男生又原形毕露，甚至变本加厉。她只是一时心软，结果又被对方消耗了一次。这种感觉很恶心。
“他什么都没有付出，就想通过各种卖惨耍耍嘴皮，从我这里得到好处，用尽一切手段让我难受，企图用种种方式让我受不了，让我产生亏欠感，让我回到他身边。我现在也想明白了，如果我仅凭他流“几滴鳄鱼的眼泪”就轻而易举回头，只会让他感觉我很好被忽悠，然后只会更加不重视我！”
从这件事开始，她在复合这件事上就变得很绝情。
很多人都只看到前任在分手后的决绝，但却看不到是自己的问题，是自己的不作为，才逼迫对方不得不拒绝。
你以为被挽回的人是天生的冷血吗？并不是。他们只不过是不想再一次被消耗，他们只是想对自己好一点。
要我说挽回的人其实也并不是故意要这样，只是太舍不得，只是痛苦的快要死掉，甚至说自己也意识不到，自己这样不是对他好，而是想要得到对方的好。
你以为的其实只不过是自我感动，在对方看来只是进一步的勒索和逼迫。
每个人的生命能量都是有限的，关系的本质是能量的交换。当你的行为让对方产生负面情绪的时候，其实就是在从对方身上剥夺能量，人的自我保护机制，会让他们远离你的剥夺。
很多感情，不是没机会了，而是你的做法不对，导致最后的机会也被你挥霍殆尽。挽留前任，不是一味展示自己的卑微可怜求同情，而是要掌握正确的方法，才能达到理想的结果。
所以我们现在再来梳理一下，分手后为什么你越挽回前任越反感？
原因一、你的索取超过了对方所能承受的限制
你要明白，你主动找他、你主动联系他、你主动去挽回≠对他好，只是你需要他而已。
你需要他本身并没有错，但如果你给不了他的需要，你甚至都不知道他需要什么，那你就成了单方面的索取。比如卑微讨好，卖惨式的软性控制，比如威胁骚扰，纠缠式的硬性逼迫，看上去是你在哀求讨好，是你在牺牲自己，但其实你只不过是打着感情的幌子，用受害者的身份道德绑架对方。
这种做法既满足不了对方的需要，又给不了他好的情绪，只会感到被逼迫控制。
请你记住，付出的前提是尊重，爱一个人的前提是理解，你想付出，却不管对方
是否想要，更不管对方想要什么，你这就不叫爱。没有结果的付出叫做应付代价，对方感受不到的爱叫自我感动。
原因二、你根本就不懂前任的想法和需求
分手带来的戒断反应会让我们非常难受，我们本能会认为必须要对方马上回到自己身边，这种急迫和焦虑会让我们的心智立刻退回到婴幼儿阶段，我们来不及了解和考虑对方的想法和需求，只会被自己的情绪所控制，按照本能去纠缠。这种情况下你几乎做不出有效的挽回，更无法达到有效的沟通。
当你自认为付出了很多努力和行动去挽回，依旧达不到理想的效果，很多时候并不是因为他不爱了，或者你们不可能了，而是你的努力和行动都是无效的。
比如前任不回消息，你每天发的都是“早安晚安、吃了吗、在干嘛”，在这种情况下，你不应该每天继续发这些无营养的消息，然后因为得不到对方的回复，就认为挽回没有希望了。
而是应该停下发消息的手指，冷静想一想，既然我发这些消息不管用，那我应该发什么消息才能打到对方的心坎儿里，才能激发他想要回复的欲望。
原因三、你的行为和语言严重越界
你要明白当下你们已经分手了，这是个不可逃避和忽视的事实。你们已经不是情侣关系，顶多是最熟悉的陌生人，甚至连普通朋友都不如。
他没有义务必须要回你的消息，更没有义务来安抚你的情绪。如果你接受不了这个事实，依旧以前任和情侣的身份去要求对方给予你高浓度的回应，你的行为就是严重越界了。
如果你不断破坏现有的关系层级，不断破坏前任对你树立的边界感，只会把他逼得越来越远。
可能你会说我已经改变了，我不会再像之前一样了。他为什么还不理我？你要知道很多事情是不以我们自己的意志为转移的。凭什么你改变了就要对方立刻回头？修复关系的事，如果对方不想做，你的存在对他来说就是一种折磨。
人不是机器，不是你输入固定的指令就可以得到指定的答案，他有自己的想法，有自己的情绪和感受。
曾经在你这里得到的委屈和失望都是真的。不会因为你一句我都改变了，而即刻消散。对方不回头的原因，肯定不在于一些表面的东西。
接下来我们说一说为什么在分手后你对前任的需求感会爆棚
只有了解这一点，你才能有效地控制好自己的需求感，以轻松的心态更高效的挽回对方，控制挽回的节奏，更好的挽回对方。
那么过高的需求感是怎么产生的呢？
它其实源于童年时期缺乏关注和爱的原生家庭。婴儿出生之后在这个世界上没有独立存活的能力，他需要借助养育者，他要喝奶，但不会说话，就只能通过握手抓取、身体的扭动以及哭泣来暗示他的母亲。
当婴儿的需求能够持续稳定的被满足，他就会认为这个世界是安全的。
幼儿时期，如果能够得到来自养育者的稳定的爱和关注，他就能够建立安全型的心理依恋模式。可反之，如果他的需求未得到满足，孩童时代缺乏关注和爱，那么当他成年后进入亲密关系，就很容易把这种缺失寄托在心仪的异性上。
他们的内心就像一块干涸的土地，无限地从对方身上索取。也就是，亲密关系是原生家庭的延续。
一旦得不到满足，就会本能的想要把事情闹大。就像婴儿声嘶力竭哭着要奶水一样，很多人也都是通过极端的情绪表达或者极端的控制去索要对方的关注和爱。
此外，男女的情感需求也不同，男性更多的是占有欲和控制欲，而女性则是不安全感。
需求感的本质是你想要从对方那里索取，要么是情绪价值，要么是物质价值，是因为你自身的爱和太过匮乏，是你的内心世界太过脆弱，所以才对外界的人和事有着深深的依赖和寄生。
想要降低需求感，最根本的办法就是强大你的内心，丰富你的精神世界，增强你的自我安全感。
当你内心富足了，你向外索取的欲望也就降低了。所以当你在分手后，关注的焦点始终停留在对方身上的时候，你不妨把注意力重新转移回自己身上，想想自己的生活中除了爱情，还应该有什么？
事业、朋友、兴趣、娱乐，让自己的生活拥有更多的幸福感来源和成就感来源。当你把生命的意义不再只单一的寄托在爱情上时，你对对方的需求感自然也就能够有效的控制了。
最后我还想教大家一招，让你从被分手的低位姿态扭转成他永远也忘不了的前任
价值平衡论说的就很清楚，对方能分手，已经说明他对你的喜欢程度直线下降，你自身的价值与吸引力已经无法让他继续停留。这个时候低价值的你站在他面前，不管为他付出和牺牲多少，他都不会高看你一眼。
那么想要让对方回来，并且继续喜欢上你，最好的方式就是让他回来求复合，想要达到这样的段位就必须要建立在自己价值高并且自信的状态上，你回撩还是有几率复合的。
很多人都在说断联，但其实更本质的一个点——拉平关系。
所谓拉平关系，是指两个人在分手的时候，主动分手的一方站在高位，被分手想挽回的一方站在低位，此时你们两个人的位置是不对等的。这种关系状态不利于你们复合，更不利于你们复合后的相处。
而拉平关系就是通过手段扭转两个人的位置，把高低不平等的挽回状态扭转为平等的关系位置。
拉平关系的目的是什么？
我们人性中都有对某人或某事的刻板印象。分手前你的表现以及分手后你的死缠烂打给对方留下的印象是：你就是配不上他的。他对你的感觉自然就是避之不及。
如果你要这样的感觉持续下去，那么即便复合，你在他心里的印象依旧是：你只是他的备胎，他只是当下没有更好的恋情，所以暂时委身于你，他是你心中永远得不到的那个人，他值得更好的。
当他有了这样的印象，你觉得他还会平等的看你吗？人的本性都是慕强的，不管男生女生都是如此。一段不平等的关系，注定产生不了真正的爱情。
所以想要高姿态复合，想要让复合后的感情能够滋养自己，你就必须要拉平关系，以平等的姿态实现复合。
如何拉平关系呢？
降低自己的需求感、降低自己的身份，和对方保持同一水平线。
既然他想要分手，我们同意；既然他不想被纠缠，我们就收敛自己的需求感；既然他不想回我们的消息，我们暂时不要再给他发了。
大大方方退回到普通朋友的身份，保持弱联系，悄无声息停留在对方身边，伺机铺垫舒适感升温关系。
具体的话术，我可以给大家举个例子：
·“很感谢你一直以来的包容和照顾，既然你已经决定了分手，那么我尊重你的决定，祝你幸福。”
·“很遗憾没能走到最后，希望还是朋友，我会努力去成长自己，追寻幸福，希望你也是。”
·“这段时间我思考了很多，现在也想清楚了，在一起确实很累，我也不想再逼迫你。谢谢你这么久以来的包容，祝你幸福。”
大概意思就是表明：既然你不爱了，那我就放你走。
得而复失的感觉是让人非常痛苦的，在这之前虽然他提出了分手，但是你的纠缠依旧让他觉得你还在她身边，你一直在他身后等他回头，他从未体验过真正失去你的感觉。
拉平位置，也就是让他真正体验一遍失去我们的滋味，这个时候他是一个被抛弃者。说完这些话以后，我们就应该言行一致，整理好自己的情绪，重新上路，认真去反思这段关系暴露出的问题，自己在这段关系中的不足和缺失，全心全意去改变自己，提升自己。
虽然前期会走得很辛苦，但是后期的变化绝对会让你觉得值得。当你拉平关系加上后续的经验变化，以及巧妙的聊天技巧，绝对会让他眼前一亮，推翻之前对你所有的低位印象，这就是拉平关系的关键性作用。那么之后你的挽回也就会变得很轻松。
最后送给大家林语堂在《人生不过如此》中的一句话：“人生不过如此，且行且珍惜，自己永远是自己的主角，不要总在别人的戏剧里充当配角。”
