挽回是不是越早越好？

当然不是。

有这种想法的人通常都是感受型恋爱思维。

什么是感受型恋爱思维呢？

就是一个人总是控制不住自己的情绪，总是喜欢凭着自己的感受去做事，ta只看到自己的情绪，看到自己的感受，对方的需求ta根本不在乎，甚至会本能的忽视。

很多人始终不明白：为什么我付出了那么多，我那么努力，还是挽回失败了？

因为挽回这件事不是靠蛮力，相对于努力，挽回更重要的是在正确的时间做正确的事。

所以挽回最重要的就是时机！时机！时机！

你可能已经看过市面上很多的挽回文章，他们都在教你走流程，但是现实是挽回没有一个固定的步骤，ta一定是在合适的机会下选择适合的方法，不然对方对你不感兴趣的时候，你的招数再好使，也收效甚微。

分手后的你一定有这样的感触，即使分手后你后悔了，你也会有一段时间感到重获自由，甚至有时候会觉得一个人挺好的，但是过段时间后，可能你也会非常想念前任，又忍不住的想复合。

其实对方也是一样的，ta也会有后悔分手或者冲动离开的瞬间，人的想法并不是一成不变，很多时候想法会随时发生变化。而我们要做的就是捕捉到对方的行为判断对方的心理，抓住对方的情绪点用正确的方法让对方回心转意。

那么问题来了，什么时候才是最佳的挽回时间呢？心理学家库伯勒.罗斯提出了“伤痛的5个阶段”，包括：否认，生气，挣扎，抑郁，接受。老师通过分析从这5个阶段，帮你梳理感情，寻找挽回的突破口。文章有点长，记得先点赞收藏，看完以后绝对对你有帮助。

第一阶段：否认失恋——“不可能” “不会这样的！”

当被分手后，你会陷入浑浑噩噩的状态，会忽然分不清现实与梦境。你感觉分手是一场梦，很不真实，但现实又给了你当头一棒，逼着你去认清目前的现实。

你不想接受，也不愿意接受，你觉的这些都不是真的，于是你开始焦虑、痛苦，在这些负面情绪的驱使下，你开始用自己的方式挽回前任。

不断地纠缠前任，给ta发消息，打电话；

委曲求全，讨好ta，跟ta做好承诺；

不停地求和，希望ta能再给你一个机会；

……

你把自己能做的事情都做了，能用的招数都用了，什么尊严，面子，统统都被你抛之脑后，这时候你只有一个念头就是：只要ta能回头，我什么都愿意做。

可惜你的努力反而把感情推向一个更加糟糕的地步。

过度纠缠的结果就是被拉黑删除

为什么你总是会控制不住的想纠缠？

因为你根本就没有方向，不知道什么时候要做什么，又担心自己什么都不做，前任就会离开了。于是在本能的情绪驱使下，开始纠缠对方，想要留着对方。

这种做法就像是失去了导航的轮船，不知道方向，不清楚状况，只能凭着自己的本能航行，这样的结局一定会背离正确的方向。

所以，此时并不是复合的最好时间，你的状态不够好，对方也不愿意接受你。其实，这时候最好的处理方式就是冷静下来，掌握这段关系的主动权。

这时候怎么做呢？

尊重对方的选择，接受分手的事实。对方想分手，刚开始一定是最强烈的时候，绝对不允许别人阻止。如果你不想激起对方的逆反心理，就接受对方的分手。

ta不想见面，不想被打扰，好我尊重你的选择，我不打扰你，我接受分手的现实。

你不去挽回，这时候正好跟对方的预期相反，你一直纠缠对方，对方反而会觉得一切都是在即的掌控之中，反而开始仗着你的喜欢为所欲为。

如果这时候你没有找对方，而是正常的生活、工作，更新动态，这时候对方反而开始对你感兴趣“ta最近在做什么？为什么没有收到ta的消息”。

你能引起对方的兴趣，对方开始为你花费时间，你的挽回就成功了一半。

第二阶段：生气——“为什么是我？不公平”“凭什么你想分手就分手”

到了这个阶段，你终于意识到你们已经分手了。

往日的温柔、细腻、恩爱、幸福，恋爱中的种种细节，都在脑海中不断闪过。

“因爱生恨”这个词，就是这个阶段的最好写照。

当初爱得有多么汹涌，分手之后，你心中的恨意也就愈发深刻。

你开始恍惚当初那么相爱的人怎么说散就散了，ta怎么就这么绝情，难道这些年的感情就一点都不在乎？你想不通，也不理解，明明用心爱过，但是最后什么都没有得到。曾经爱的越深，现在就越难过。

于是在这种情绪的控制下，你会做出很多不可控的行为，跟对方对质，指责对方，控诉对方的绝情。

你试图通过卖惨和数落对方的不好，占据感情的制高点，想要激起对方的愧疚感，让对方怜悯，然后主动回头。

可是这样做的结果是什么呢?就是对方更加的厌恶你，你们的关系更加糟糕。

你以为自己爱得很伟大，对方看到会被感动，其实不过是理智退化之后，拼接本能行事来缓解自己的焦虑，本质就是饮鸩止渴，对挽回毫无意义。

复合措施：内观自己+塑造正确的挽回思维

这个阶段不建议大家盲目挽回，一定要冷静，要有解决问题的健康的思维认知。

什么是健康的思维认知呢？

——不是我一直追着对方求复合，而是我要发自内心的审视自己，找到问题所在，重塑自我。

一个无法做好内观的人，ta的感情势必会走向破灭。

那应该如何正确的内观呢？

注意！内观≠否定自己

简单点说就是不是让你一味的否认自己，把自己放在一个低位上，而是辩证的看待自己的问题，认识自己的不足，看到你们的问题。

l你们之间的本质问题是什么？

l分手这件事，你的问题占几分？

l对方的真实需求是什么？

l你无法给对方提供的需求有哪些？

……

梳理的过程就是在回顾你们这段感情，让你可以冷静的面对曾经的自己，以及曾经的感情。了解自己，了解对方，为未来挽回时积累更多的筹码。

第三个阶段：挣扎与矛盾——“如果你愿意回头，我还能原谅你”

这是自我内心的挣扎与对抗的阶段，这个阶段，你的心里有两个小人在打架。

一个声音告诉你：

“你应该放手，不要再留恋了，不值得；”

“不就是分手了吗，人生还有很多有意义的事情，既然ta不珍惜你，那是ta的损失。”

另一个声音告诉你：

“想联系对方就联系吧，不要想那么多，能遇到喜欢的人不容易；”

“既然想要复合，那就去找ta啊？”

两个声音不断对抗，这就是一个人失恋后的挣扎和矛盾。

其实，此时的对方也会想你，也在犹豫要不要跟你见面。

这个阶段一般出现在分手后4周左右的时间，两个人都已经恢复冷静，不像刚分手时那么冲动和不理智。

其实这时候是最好的挽回的时间，对方会想起你们曾经的过往，也会有种想回头的冲动。

复合的措施：良性沟通+共情对方

想要拉近彼此的关系，一定需要沟通。

沟通并不是你以为的不管不顾，一股脑儿的跟对方表达自己的爱意，而是良性沟通。

首先适当的示弱

如何示弱呢？

态度上平淡，行为上平和，不暴露自己的需求感。

具体如何跟对方聊天呢？

日常话题+自我感悟+接受分手+感谢

看你最近去xx玩了，怎么样，玩得开心吗？咱俩分手有一段时间了，我自己也想了很多。过去xx(你自己的具体问题)。现在也已经想清楚了xxx(你目前的想法)。感谢这些年的陪伴，以后好好照顾自己。

其次展示自己的底线

你可以跟对方示弱，同时你也要展示自己的底线，否则就会让对方视为理所应当。你们之间的关系会越来越不平等。

日常话题+自我感悟+改变+邀约

“上次你给我推荐的那个景点我去了，真的很不错，这一次玩的很开心。分手之后，我才发现xx(你之前的问题)。

这段时间我也想了很多，也一直在反省，因为xx(对过去问题的反思和如今的改变)……最近有没有时间，xx想开了一家店，要不要去尝尝，算是感谢你……“”

你邀约对方，可能会有两个结果，可能是接受你，可能会拒绝你。如果对方拒绝你，那么你可以直接给对方吃一个定心丸，先表明自己的态度，降低对方的防备心理：

l“你别多想，我已经放下了，也已经接受了这段感情，今天不是想跟你谈感情的事情，也不会强求你什么，只是希望你未来越好越好。”

l“今天邀请你，不是想跟你复合，只是作为一个普通朋友，作为之前你对我的帮助感谢你。所以你不要担心，也不要怀疑，如果你不想的话，也没关系，我不强求的。”

你没有暴露自己的需求，对方也会放松警惕。但是此时对方并不会直接给你积极的反馈，因为ta很犹豫，ta也有自己的担忧。

这时候可能会有人告诉你，要给对方下危机，让对方觉得不复合，你就要离开了。

NO，不要 ！

下危机反而会让对方更加犹豫。

其实最好的做法是共情对方，让对方信任你。

比如：现在，我很理解你的感受，也尊重你的想法。

为什么要这么说呢？

对方犹豫，其实就是差一些信任，越是在这种关键时间，你就越不能着急，给对方足够的空间，共情对方，轻轻推一把，对方而会更容易接受。

第四个阶段：抑郁——“是我不够好？是我不配爱？”

到了这个阶段，失恋的人已经对这段感情不再抱有希望，知道无法改变现实，有衍生出沮丧、悲伤、无价值感。

尽管分手已经有一段时间，但是失恋的阵痛和带来的情感创伤，依旧在心头萦绕，挥散不去。

比如：压抑，无法真正开心起来；即使跟朋友一起出去逛街，吃饭，爬山游水，也有种心事重重的感觉。

表面看上去很开心，很乐观，可是心中还是产生无数的疑问：“是不是我不够好?是不是我不值得被爱?是不是我不配得到爱？”“我以后再也遇不到那么喜欢的人了”。

自己一个人的时候，还会不自觉地浏览一些悲伤的书籍，影视剧，喜欢感同身受他人失败的感情。

并且，代入自己的情感，在比惨中又陷入了新的抑郁。

这是一种自我折磨的阶段。

这个时间也是挽回的黄金时间，对方没有完全的放下，所以这时候只要稍微给对方一点希望，你们之间就有很大的机会复合。

这个阶段最重要的是重建信任感，让对方重新对你们的感情充满期待。

那我们应该如何建立信任感呢？

心理学家John Rempel提到信任包含了 3 个要素——可预测、可依赖、信念。

l可预测：意味着基于他人过去行为的规律，我们相信自己可以对他人作出准确的预判。

举一个例子，你特别了解你的朋友，她任何时候情绪都很稳定，所以在跟她见面迟到的时候，你不会担心，因为基于她过去的行为，你知道自己不会被批评。

可预测是信任的起点，判断的依据是他人过去行为的「一致性」。如果他人的行为变化多端，我们很难对Ta进行准确的预判；或者“Ta变化多端”本身会成为预判，而这会直接终止信任的发展。

这就告诉我们在挽回的时候要言行一致，不能嘴上说着我不纠缠，我不焦虑，但是转头就控制不住自己的情绪，忍不住找对方。

l可依赖：Ta不单有能力提供支持，也愿意支持你，对方是可以依靠的，在需要的时候ta会在。

l信念：即使在没有充分的事实作为根据的情况下，我们仍然相信对方会继续爱我们、关心我们。

比如:不管对方多么冷漠，你都不会展示自己的高需求，让对方觉得即便是分手了，你也是一个人品很好的人。

对方对你的信任，一定是建立在你的行为之上，跟你在一起有安全感，舒适感，才会愿意信任你。

第五个阶段：接受现实——“算了，分手就分手吧，改变不了，只能接受”

到了这个阶段，基本上已经放下，可以用正常的心态看待失恋这件事。

尽管很多时候，还是会想起前任，回忆起跟前任在一起的点滴生活；但事已至此，再多的无奈，勉强，怨恨，遗憾，也都是徒劳。

即使再不舍，也得好好生活下去。

对于男生来说，他们在分手初期，会表现得冷静，理智，看上去一点儿也不难过。

其实在男生的心里面，早已是翻江倒海，痛苦不堪。

现在这时候也已经坦然接受了，因为你不接受也没有办法，只能逼着自己接受。

这时候挽回有点晚了，最佳的挽回时间已经错过，因为对方的情绪点已经过去，对方都已经开始新的生活，这时候你再去挽回，再想让对方回到之前痛苦的记忆中，对方一定会抗拒。

如果真的想挽回，可能需要付出很多的精力和时间，你必须要有让对方选择你的足够的理由。

简单说就是“对方凭什么跟你复合？你跟新人相比有什么优势？”

你可能会说“我是前任呀？我们之间有很多美好的回忆”。

确实这方面你有自己的优势，但是你们之间也有很多痛苦的回忆，伤害真实的发生，所以这个理由根本不足以让对方回头。

人都是趋利避害的，从人性的角度看：

l挽回前任：复合得到的=你的价值-【曾经付出的感情成本】-【复合需要的成本】-【未来相处的成本】

l认识新人：在一起得到的=新欢的价值-【现阶段的追逐成本】-【未来相处的成本】

所以你跟别人相比，除了一个前任的身份，没有其他的任何优势。如果你没有更高的【伴侣价值】，对方为什么要给复合呢？

一般伴侣价值包含三个方面：

l生育价值：长相、身材、健康、生育能力等；

l物质价值：工作、学历、社会资源；

l情绪价值：控制情绪的能力、包容理解能力、创造快乐的能力；

爱迎万难，爱赢万难，没有经过努力的爱情，势必会带着伤痛走向灭亡。没有天生就会恋爱的人，那些挽回成功的人都有一些共性，就是在挽回的过程中，愿意改变，接受能力强，自我意识觉醒。很多时候，我们无法挽回成功，是因为自己的思维认知根本没有达到一定的高度，导致行动力延迟，最终导致挽回失败。