01

儿子今年15岁，读初三。

从初一下学期开始，我逐渐察觉到他有些不对劲。

他的情绪波动很大，经常发脾气，可又不愿意跟我们沟通。

有时候我就是简单的提醒，他就跟炸了毛一样，情绪控制不住的朝我大喊大叫。

每天都在吐槽：学校作业太多，老师管得太严，自己每天困死了，睡觉时间严重不足，和同学相处一般等等。

我毫不客气地怼他：

“你就是心理素质太差，我们那时候条件比你差多了，还不是靠自己的拼搏改变了命运。你们这一代孩子从小享受优渥的条件，享受最好的教育，还不知足，总是嫌累。”

我们俩经常因为意见不合吵起来，孩子爸爸说家里的空气总是有一股子火药味。

我只当儿子到了青春期，虽然为他生气，但也没多想。

直到有一天，老师说孩子有自伤现象，马上就通知了我。

当天，我就请假带孩子去医院了，结果出来，确诊儿子有抑郁加焦虑。

医生可能见过的孩子太多了，一副见怪不怪的样子，给我们开了点药叮嘱了几句就让回家了，我的内心却久久不能平静。

那段时间孩子都穿长袖衣服，我也没仔细观察，没想到他的情绪状况已经如此糟糕了。

我给孩子请了长假，又赶紧约了一个咨询师，她在了解了孩子的情况后告诉我，要给孩子空间和时间去自我调节。

要去听孩子真实的感受，看到孩子内心的需求。

于是我开始一点点尝试去接纳理解孩子。孩子的情绪慢慢平复下来了。

但是过了几个星期，孩子仍然没有回学校的迹象。不能提及学习，一提到就炸毛。

我就有点着急了。于是开始报心理学课程，网络上看很多短视频。

不断地看书学习，知道了不同的教育理念。

我开始怀疑自己，是不是太宽容孩子了。以至于家里太舒服了，孩子就永远回不到学校了。

直播和不同的老师连麦，我就又开始混乱了。

不知道该听这个老师把手机没收掉，还是该听那个老师，任由孩子黑白颠倒，沉迷游戏。

不知道自己该不该推孩子一把，还是任由孩子现在这样的节奏下去。

于是开始不确定自己了，不断去求证正确的答案。

常常要去问专家，自己这样做到底对不对。

02

我感觉总这样下去不是个事儿，不如沉下心来，学习科学的养育观念。

经过多方对比后，我选择接受专业的心理咨询。

学习之后，我才慢慢知道孩子厌学抑郁主要有两点原因：

1、给孩子贴上负面标签，最终的结果只会是：孩子对自己内心深层的不认同。

我一直觉得，孩子面对生活中的事情，缺乏自己的判断，所以要好好督促孩子，帮孩子把关。

实际上，是打着提醒孩子的名义，不断给孩子贴上各种负面标签。

做咨询时，我跟老师说：我感觉孩子不自律，没有全力以赴的学习，每天做完作业只想玩手机，就不能预习一下功课吗？

老师反问我：咱们训练营每一节课都有课后作业让家长写，我看你就写了2次，你“全力以赴了”吗？

我急忙解释：每天下班以后听课已经占据一定的时间了，有时候没空写。

老师笑着说：你不觉得你有些“双标”吗？孩子写完作业想玩会手机不很正常吗？你说孩子每天还做运动，这不叫自律吗？你给孩子贴一个“不全力以赴”的标签，那我也给你贴个这样的标签，你怎么想？

老师一语中的，把我说的哑口无言。

回顾孩子的成长经历，我习惯向孩子投射“你是一个心理脆弱的人”、“太敏感了”、“做作业太马虎了”……

在心理学上有一个理论——标签效应。是指人一旦被贴了标签，这标签所带来的社会及心理压力，会影响这个人的个性意识和自我评价，结果往往是使其向标签所喻示的方向发展。

美国心理学家贝科尔说：“人们一旦被贴上某种标签，就会成为标签所标定的人。”

负面标签成了心理上的暗示，它在暗示孩子：你天性就是这样一个人，没得救了。

时间久了，孩子就认同了我的投射：连爸爸妈妈都这样认为，我一定是一个很糟糕的人。

2、把孩子当成了机器，我一发布命令，机器人就启动，完全按指令去做。机器人不做我就生气，为什么不听命令

每次报补习班，我强调上这门课的种种好处，问儿子的意愿时，儿子总是默许。

在我心中儿子很乖，可以满足父母的要求。

儿子从小就被我逼着每天弹2个小时钢琴，几乎没什么自己的时间，连周末也要去上好几个补课班。

他喜欢画漫画，喜欢在草纸上画各种天马行空的想法，可是每次我看见都要呵斥他不好好学习；

然而，人不是机器人，不可能永远处于战斗状态。

自然界中的羚羊不可能永远处于战斗状态，大多时候都是在草原上悠闲地吃草，只有狮子来的时候才会奔跑。

人也是这样。否则，人的免疫系统会失调，人是会生病的。

我终于明白，儿子不是突然抑郁，而是在长年累月的不断消耗中，慢慢走向崩溃的。

而我却一直把问题都归咎到儿子身上，认为是他“出了问题”，恨不得有一颗灵丹妙药能赶紧给他吃下，立刻“痛改前非”，蜕变成我期待的模样。

但事到如今，我该怎么做，才能帮儿子走出抑郁的泥沼呢？

03

1、无条件的陪伴是最好的解药

我之前并不太擅长主动和清晰地表达自己的情绪感受和需求。

之前孩子跟我抱怨“如果你像我一样学习，你早就受不了了”，他想听到的是我们的鼓励和理解。

但我一般都直接是否定式沟通“花那么多钱让你学习，最大程度地给你提供条件，你的状况比我那时候好多了”。

现在我换了个思路，不批判，不粗暴地判断“你这样对不对”，用感受取代对错判断。

比如想让孩子多穿件衣服，表达的是自己的感受“妈妈担心你，希望你多穿一件衣服，能不能为了满足妈妈的需要多带一件衣服出去？”

孩子想自伤，我要求自己保持心平气和，尽量表现得自然，“你打算怎么割？你死了，我可能也很难活下去怎么办？”鼓励孩子把负面情绪用语言的方式。

感觉撑不住的时候就听听课，等到半夜孩子睡着了，自己偷偷去洗手间哭，用了一张又一张的纸巾，第二天醒来继续接住孩子的情绪，再难也要接住。

2、学会鼓励孩子，运用正面反馈

孩子前段时间复学上课，追求完美的问题一直伴随着他，不允许自己在学业上的失败，一旦失败就会情绪低沉。

老师建议我和孩子对话中，不断发现和肯定孩子的努力。

不是等成绩出来时根据成绩夸奖孩子，而是无论有没有成绩，孩子其他方面都每天的努力都很值得被欣赏和看到。

比如，孩子每天都捧着手机，除了玩游戏，会经常看B站，倒是会涉猎到很多内容，比如自然科学类的，历史类的，都会看。

那这其实就是孩子做得好的地方，就一定要鼓励孩子。

我就这样说：宝贝，妈妈注意到你看视频涉猎的内容好广啊，怪不得平时聊天的时候，你对很多问题都有自己的见解，想法，和你平时的积累是分不开的！

通过这样的正面反馈，帮助孩子逐渐剥离身上的负面标签，逐步建立起积极的自我认知。

当我学会多方面的肯定与发现孩子的努力时，孩子自我也会感觉良好，即便遇到失败也不会感到受到很大打击，情绪就稳定下来。

不到半年，再去医院检查时，儿子的抑郁状态已经不见了。

陪儿子走出抑郁，我想跟父母们分享：其实我们都没有错，只能说一代人有一代人的思维方式，才造成了当下各种青春期问题和亲子矛盾。

教育孩子这件事，永远没有正确答案。

孩子是一个生命，他有自己的感受，想法，情绪。

而且这些感受，想法与情绪都随时可能都有变化。

我之前听了太多不一样的声音，不确定到底该说什么做什么才是有效的。

自己的孩子，自己是最了解的，他人最多了解的也是一点皮毛。

还是要相信自己，寻求专业帮助，先关爱好自己，帮助自己成长起来，再来真正帮助到孩子。