01

我儿子小学非常优秀，年年是三好学生、优秀班干部，是别人眼中的学霸。

升入初中后，学习压力变大，又赶上疫情三年不能正常上课，孩子学习成绩波动较大，最后中考还能说的过去(可能是孩子底子好)。

然而，升入高中后孩子开始摆烂，作业不写，上课不听。

整天都闷闷不乐的，跟我们说话也是爱搭不理，感觉对什么都不感兴趣。

最让我揪心害怕的，是他经常把“活着没意思”挂在嘴边，严重时每周都请假一两次。

直到确诊“中度抑郁”的诊断书摆在我面前，我们才不得不办理了休学。

我一遍遍地问自己：这怎么可能？我明明给了儿子全部的爱啊！

我感觉自己一直是个尽职尽责的妈妈，生活中的事从未让他沾手，就为了给他最好的物质条件。

家庭氛围也算和谐，我和孩子爸爸只是对他学习上要求严格，但哪个高中生没点学习压力呢？

为了能让儿子有所改变，我天天都在网上看有关孩子抑郁、休学、躺平方面的应对办法，努力去学一些科学又有效的法子。

我还陪他去看了医生，积极配合疗愈，按时吃药。

经过一段时间，我看儿子的情绪有所好转，就安排他复学了。

可复学没多久，他又开始频繁请假，不出门、不吃饭，躺平玩手机。

儿子说：“我每天都感觉好累，就像一台报废的机器，明明零件是好的，就是无法启动.....”

我说：“你已经休学过一次了，现在是高中，在休学一次可能就要退学了，高中肄业，将来你能干啥？”

从那以后，我没收了儿子的手机。

结果在某天的课堂上，儿子突然把一整瓶抗抑郁药物喝下去，情绪崩溃的喊了一声“啊”！

当时吓到了老师同学，赶紧把他送往医院，经历这次事件后，我们不得不再次休学。

这一次次的打击，让我心力交瘁，也让我愈发迷茫，不知道该如何才能真正帮到我的孩子。

我满心都是对孩子未来的担忧，却又感觉自己在这困境中如此无力。

02

在别人眼里，“抑郁症” 不过是个平平无奇的词儿。

可对我们家来说，这三个字却像一座沉甸甸的大山，结结实实地压在心头，让人喘不过气。

自从儿子确诊中度抑郁之后，我全部的生活都围绕在抑郁症的求医问药上，每天睁眼闭眼，想的都是孩子的病情什么时候能好转。

谁痛谁改变，医生建议我尝试一下专业的心理咨询。

我问老师，为什么我越想让孩子恢复正常，回到学校，孩子摆烂却越严重？

老师说：

个体心理学创始人阿德勒提出：孩子所有问题行为的本质，都是对关注的渴求。

当家长看到孩子摆烂，很容易激发焦虑与担忧情绪，总想去帮助孩子。消除孩子的摆烂状态，这样做很容易陷入三重误区：

1. 与孩子自主意识对抗

父母希望孩子：“你必须振作起来” ，这样反而激发了青春期孩子自主意识的反抗 ，孩子更容易用更彻底的摆烂证明“你就算是父母，你也控制不了我。”

2. 强化羞耻感

“别人孩子在家三个月都能复学成功，我的孩子还要多久才能去学校啊”，这样的想法加深“我是一个不好的家长”的自我认知。

同时也会无形中让孩子觉得自己是一个糟糕的孩子，会让孩子进一步逃避现实压力。

3. 二次伤害循环

家长因为着急，太想让孩子好起来，强行没收手机，这样会剥夺孩子最后的情感寄托，所以引发了孩子自残的极端行为。

听完老师的分析，我恍然大悟。

原来我一直以为自己在帮孩子，实际上却在无形中加重了他的痛苦。

我太急于让他“恢复正常”，却忽略了他内心的真实需求。

我陷入了深深的自责之中，也暗下决心，一定要按照老师的指导，改变自己的方式，重新走进孩子的内心，用正确的爱去陪伴他、帮助他。

期待有一天，能看到那个曾经阳光优秀的儿子重新回到我们身边，勇敢地面对生活，走向属于他的未来。

03

1、学会“睁一只眼闭一只眼”，允许孩子按照自己的节奏调整

在妈心理学了几个月，感觉自己也成长了很多，也学会了接纳，我们之间最起码能沟通了。

但就是忍不住想要去提醒孩子，想要知道孩子的想法和计划，结果孩子非常抵触。

老师建议我做个试验，“这一个月，不要催孩子，不要提醒，也不问他有什么计划，什么都不要说，只陪孩子好好活着就好。”

老师说：有句古话叫“关心则乱”。

焦虑的背后，其实是家长无处安放的“爱”和“担忧”。

所以为了孩子，我们做父母的与其一直为孩子操心、焦虑。

不如学着“摆烂”一点，有些事让孩子自己做主，给孩子自由和空间。

我列了一个放手清单，先从小事入手，比如孩子偶尔一次没有按时整理好自己的房间，装作没看见。

等孩子自己意识到房间的杂乱影响到自己的舒适度时，我发现他会主动去整理。

慢慢的，孩子从从最初的昼夜颠倒、暴饮暴食，到第26天儿子突然就开始作息慢慢调整规律了，精神状态也好了很多。

2、做个60分的妈妈活，出属于自己的精彩，才能影响孩子，带动孩子向好向上。

温尼科特提出的“母婴间隙理论”让我意识到，足够好的妈妈不需要做到完美，60分就够了。

多为自己活着，把自己变成一个轻松、快乐的人，这才是母亲能够给予孩子的最好的礼物。

我开始允许自己犯错。

孩子的反应会告诉我，我有没有踩到他的雷点。我会顺着孩子的反应去调整自己，但我不会因为孩子的负反馈而否定自己。

以前，我总是觉得自己必须做到100分，甚至120分，才能算是一个合格的妈妈。

可后来我发现，为孩子做得太多，内心难免会有委屈。

不要说什么“我是妈妈，我应该为孩子什么都做”，我们也是人。潜意识里，没人愿意为别人付出到这种程度。

妈妈也要把自己当人看，不然会被情绪反噬的。

于是，我把更多的精力放在自己身上。我怎么了？这件事才是最重要的。

我开始关注自己的情绪、自己的需求，而不是一味地盯着孩子的问题。

孩子心理生病了，我当然要陪伴他、支持他，但我不能霸占他的生活。否则，孩子的自我就无枝可依，而我自己也会失去自我。

父母应该是孩子在向外探索失败时疗伤的港湾。

我问自己：孩子失败时，敢于向我求援吗？我稳得住自己，不抱怨、不焦虑吗？

3、对于孩子，努力去看他做的事情好的一面。

任何事情都有好的一面，这也是在不断打破自己的限制性观念。

比如，当孩子整天躺在床上玩手机时，我不再急着指责他“懒惰”或“不上进”，而是试着理解他：也许这是他暂时逃避压力的方式，至少他还在用手机和外界保持联系。当他偶尔愿意和我聊几句时，我会抓住这个机会，和他轻松地聊聊天，而不是急着谈学习或未来。

我发现，当我变得轻松、快乐时，孩子的情绪也会有所缓和。

他开始愿意和我分享一些他的想法，甚至偶尔会主动做一些小事，比如帮忙整理房间或者给自己做一顿简单的饭。虽然这些变化很小，但对我来说，却是莫大的鼓励。

不知道从什么时候起，再一起出门的时候，儿子会很自然的挎上我的胳膊；看电视的时候，他毛茸茸的脑袋会自然而然地靠到我肩头。

再好的教育方法，也比不过父母的放松状态，带给孩子的安心！

经过半年时间的调整，儿子有了特别大的变化。

抑郁状态明显好转，整个人变得越来越积极向上。

情绪也比以前平稳了许多，不再因为一点小事就崩溃。

遇到什么困难了也懂得向我们倾诉、求助，一起讨论解决方案，不再像以前一样，要么憋在心里，要么一下子情绪爆发。

刚复学时，儿子一周也就只能去两天学校，后来慢慢进步到三天，再后来居然已经可以做到一周满勤了！

上半年参加了美术联考，取得了非常不错的成绩。

目前正在集训文化课，目标明确，学习动力非常足。

最让我欣慰的是，儿子所服用的抗抑郁的药物，也在专业医生的建议下逐步减量，正在往更好的方向发展。

我知道，儿子的这些变化，不仅仅停留在表面，而是从内到外、从行为到心态的全面转变。