01

儿子今年读初二，我一直觉得他是个自律性一般的孩子，从小到大都需要我严格督促才行。

学习上，如果我盯得紧一点，他的成绩就会有所提升；

可一旦我稍微放松，或者想放手锻炼一下他的自制力，他的成绩就会明显下滑。

好在，即使我要求高、监督严，经常给他加量，他也总是听话照做，从不抱怨。

整个童年，儿子几乎都在学校和各种学习班中度过，生活被安排得满满当当。

我一直以为，儿子会这样顺顺当当地走下去，不用我太过操心。

可没想到，进入青春期后，儿子逐渐出现了明显的情绪问题。

他的心情变得肉眼可见的低落，以前放学回家，他总是会跟我聊聊学校里的趣事，或者抱怨一下作业太多，但现在他变得沉默寡言，甚至有时候我问他话，他也只是敷衍地“嗯”一声，眼神里透着一股疲惫和疏离。

晚上他也睡不好，经常翻来覆去到深夜，早上起床时总是无精打采，甚至有时候还会赖床，怎么叫都不愿意起来。

更让我担心的是，他在写作业的时候情绪波动很大。以前他虽然也会觉得作业多、题目难，但顶多就是叹口气，继续埋头写。可现在，他会突然摔笔、拍桌子，甚至有时候还会对着书本大喊“烦死了”。

看着他烦躁的状态，和越来越多的抱怨，我的耐心和包容度也在下降，忍不住批评他抗压能力差，越大越不懂事。

但不管我怎么教育，儿子的问题都没有好转，反而更加严重了。

因为他总因为头疼频繁请假，在学校状态不佳，老师建议我带他看看心理。

我抱着怀疑的态度带他去检查，没想到诊断出来轻度抑郁。

这个结果，让我吃惊又痛苦，两三天都没缓过来。我全力托举，听话懂事的儿子，怎么会抑郁？

02

在做心理咨询的过程中，我原本是想请教老师如何解决孩子厌学的问题。

但聊着聊着，话题却转向了我早年的经历。

我现在是国企的一个小领导，当年考了两次才考上大学。

那时候，父母都劝我别考了，说考上也没钱读，还不如早点嫁人生子，走那条“正道”。

所以我一直背负着这种恐惧，一步一步挣扎到现在。

虽然我现在已经不用再为物质生活担忧，但我常常会梦到小时候，看到那个一无所有的自己。

“不能失败”这几个字，像一道紧箍咒一样，紧紧地扼住我。

这种焦虑也渗透到了我对儿子的教育中：

你必须努力，必须优秀，才能过得好。

心理咨询师默薇老师告诉我：你和孩子的关系，其实折射了你和自己的关系。

如果这种高要求只是对自己，倒也还好；但如果直接让孩子接受你的生存策略，就会严重挫败孩子的学习意愿。

这让儿子觉得，妈妈并不爱真正的自己，只爱那个学习好的自己。

他的内心充满了不安全感，再加上学习上的压力，青春期的生理变化，各种原因交织在一起，让他小小年纪就出现了严重的情绪问题。

默薇老师提到：休学对于孩子来说不是按下了暂停键，而是他们亲手筑起来的防空洞，这里会比较安全。

发脾气、哭诉、厌学等等，这些都是大脑在传递一个信号出来：我这里太痛了，我需要有一个地方让我呆在里面，我要停下来。

但可惜的是，我没有读懂。

我不仅没有及时看到孩子的压力和情绪，更没有想着帮孩子化解处理，反而用更加强势的手段去逼迫和纠正。

最终，儿子在困难和我们的双重压迫下，彻底放弃了，问题彻底爆发，他失去了上学的动力。

想要帮儿子走出情绪困境，重新找回动力，首先要修复亲子关系，只要把孩子“养亲了”，教育的机会就来了；另外，一定要停止指责打压，肯定孩子，让孩子感受到父母的接纳与肯定，为孩子建立“归属感”，唤醒内心力量。

03

1、修复亲子关系，允许孩子有自己的命运，谁也不能为别人负责到底

我向老师提问：“要怎么停下对孩子的过度担心？我总是担心他的学业和前程。”

老师回答说：

“当你过度担心的时候，你需要去觉察，你到底为什么过度担心。

其中一个原因就是，你担心孩子没办法成为你期待的样子，你感觉一切都失控了。”

我们对孩子的担心，实际上是对自己的担心，担心自己无法为孩子托底。

我仔细想了想，决定从以下几个方面入手。

我开始每天晚上花点时间，静下心来问问自己：我为什么这么担心？是不是因为我害怕别人的眼光？还是因为我太在意孩子的成绩，而忽略了他真正的感受？

我意识到，很多时候，我的担心是源于自己的不安全感。我需要调整自己的心态，接受孩子可能不会按照我预想的轨迹成长，但只要他健康、快乐，就是最好的结果。

我决定列出一个“放手清单”，把那些我可以不再操心的事情写下来。

比如，不再每天追问孩子自学进度，不再替他管理手机，也不再为他选择课外辅导班，让他自己决定是否需要。这些事情虽然看起来微不足道，但每放手一件，我就能感受到一丝轻松。

我找了个合适的时机，和孩子坐下来，认真地聊了聊。我告诉他，我理解他的压力，也尊重他的选择。我们决定一起制定一些小目标，而不是我一个人替他规划。

比如，他想在休学期间学习一门新技能，我们就一起商量怎么安排时间，找什么资源。这样，他有了自主性，我也能放心，因为他知道自己在做什么，为什么要做。

以前，我总是盯着孩子的不足，成绩不好、做事拖拉……现在，我开始留意他的优点。比如，他很有责任心，会主动照顾家里的宠物；他很有创造力，喜欢画画。我经常把这些优点拿出来表扬他，让他感受到我的支持和认可，而不是一味地批评。

我学会了倾听孩子的心声。以前，我总是打断他，急着给他建议。现在，我会耐心地听完他想说的，哪怕他只是在抱怨。我告诉他，无论他遇到什么困难，我都会陪着他，但不会替他解决问题。我会问他：“你觉得怎么做比较好？”让他自己思考，自己成长。

通过这些努力，我发现，我和孩子之间的关系越来越好。

我终于明白，孩子有他自己的命运，我不能为他负责到底，但我可以给他爱、给他支持，让他在自己的道路上走得更坚定。

2、培养孩子的成长型思维

经过一段时间的观察，我意识到儿子一直陷在“固定型思维”里。

这种思维模式让他对失败和挫折充满了恐惧，一遇到困难，他就容易否定自己，觉得自己什么都做不好。

为了让儿子走出这种思维模式，我决定帮助他培养“成长型思维”。

具体来说，我试着从两个方面入手：

用“暂时”代替“永远”：让他明白，现在的困难只是暂时的，而不是永远无法改变的。

用“可控”替代“不可控”：引导他把注意力放在那些可以通过努力改变的事情上。

比如，儿子刚开始不去学校的时候，会自己在家上网课。但每次遇到不会的题目，他就会特别沮丧，甚至说自己笨。

每当这时，我都会轻轻抱住他，对他说：

“儿子，遇到难题确实会让人心烦，尤其是花了很长时间还解不出来的时候，妈妈完全理解你的感受。不过，妈妈知道你是个很聪明的孩子。以前你也遇到过觉得很难的知识点，但通过查资料、问老师，你最后都掌握了！这一次也一样，我们可以一起分析问题出在哪里，多做练习，肯定能把它拿下。”

同时，我也努力引导他学会把问题归因于那些可以改变的因素，比如学习方法、练习的频率等。

因为固定型思维的孩子往往会觉得失败是因为自己不够聪明，而这种想法会让他更加沮丧，甚至失去改变的勇气。

儿子有时会自责说“我太笨了”，每次听到他这么说，我的心都会揪一下。

所以，当他因为努力了但成绩还是不好而自责时，我会这样回应他：

“儿子，任何一项技能的掌握都需要时间、努力和正确的方法。我们一起来看看是不是学习方法需要调整，找到问题所在，然后一起解决它，好不好？”

慢慢地，我发现儿子开始有了变化。他不再把失败和挫折看作是对自己的否定，而是开始意识到，每一次的困难都是成长的机会。

现在，当他再遇到问题时，他会主动思考：“我该怎么做才能改变现状？这次的不足，我要怎么努力去弥补？”

慢慢的，儿子的抑郁情绪减少很多，内在动力不断蓄积。他开始有能量去面对学习，不畏惧困难和挑战了。

看着他越来越积极的神情，和明媚的笑容，我很开心儿子终于摆脱了抑郁的泥潭。