01

我家女儿14岁，从上学期期中考试后，就断断续续不想上学，最后完全在家躺平了。

初二上学期期中考试，女儿的成绩一落千丈，排名一下子下滑了 20 多名。

看到这样的成绩，我当时气得火冒三丈，狠狠教育了她一顿 。

从那以后，女儿变得更加叛逆了，不管我跟她说什么，她都听不进去。

只要我在家，她就躲在房间里不出来，甚至后来还会对我恶语相向，对我不尊重。

后来我才知道，她在班里没有固定朋友，之前要好的朋友还和一个与她有矛盾的同学一起玩耍，这让她内心特别难受。

她跟我说在学校觉得压抑窒息，刚开始请假的时候，说就是为了调整一下。

可后来却日夜颠倒玩手机，拒绝和我们交流，把自己封闭起来。

不规律的作息饮食，让她整个人很颓废。

每次我想跟她聊聊什么时候回学校，话还没说完，她就冲我喊 “滚”，真的太让我伤心了。

回想起女儿小时候，既听话又懂事，我让她做什么她就做什么，特别招人喜欢。

可看看现在，她见到我就像见到仇人一样，隔三差五就朝我发泄情绪，甚至说脏话，

我真不明白，怎么会变成这样？

02

看着女儿充满冷漠的眼神，我明白，再这么跟她对抗下去，最后只会两败俱伤。

于是，我静下心来，开始反思自己这十几年来对女儿的教育。

心理咨询师告诉我，

孩子不去上学”，是一个很复杂的问题，需要我们将这个问题细化，分步骤、分节奏的一点点的带着孩子走出来。

女儿在班级里没有固定朋友、感到孤单，休学后日夜颠倒玩手机，这些都只是外在表现，是症状，并非根本原因。

这就好比一个人感冒了，流鼻涕、发烧、咳嗽是外在症状，根本原因是病毒或细菌感染。

孩子不去上学，孤单、人际交往不好、黑白颠倒玩手机是外在症状，根本原因是心理营养缺乏，负面情绪得不到排泄。

孩子现在情绪就像一个装满炸药的火桶，稍微有点刺激就会爆发。

这些负面情绪就像人体的排放物，孩子负面情绪多，就像憋着尿意工作，怎么可能专心学习呢？

这也是她去不了学校的原因。

我明白，想要女儿重回正轨，我必须放下焦虑和高期待，降低要求，真正去接纳她的平凡，包容她的不完美，甚至暂时允许她做一个 “废人”。

于是，我开始重新调整自己。

03

1、允许女儿做个“废人”，不再对她高期待，帮助她排泄负面情绪

在我原来的观念里，女儿就应该时刻保持学习的状态，一丝一毫的松懈都不行。

只要她一松下来，我就会神经紧绷，整个人都进入紧张的 “战斗模式”。

她经常抱怨我对她是有条件的爱，只关注学习。

老师提醒我，孩子的情绪就像一个水缸，里面的水（情绪）是满的，我们稍微往里面加点水，水缸里的水就会溢出来（孩子就会发脾气）。

现在孩子对我们的抱怨，就像水缸上的一条缝，有些水在慢慢往外溢。

我们现在要做的是不刺激孩子（不向水缸里加水），溢出来的水我们接纳（就像在保留这条漏水的缝）。

当孩子的情绪往外排的多了，她的情绪也就能平静下来了。

现在，我调整了自己的心态，不再用挑剔和焦虑的眼光去看待她，而是真正发自内心、自然而然地去关心她这个人本身。

具体怎么做呢？

第一步，看见孩子的情绪。感受到孩子的情绪，并用词语表达出来。

比如说孩子现在的情绪是生气、愤怒、还是平和、快乐的？

第二步，允许孩子有情绪，不评价情绪。

因为情绪是没有对错的，情绪的产生，是因为背后的需求没有得到满足。

第三步，引导孩子表达情绪。

比如说孩子嫌馄饨不好吃生气了。

我会说：

因为馄饨没有达到你希望的味道，这让你很生气，是不是？（生气就是孩子的感受，用语言表达出来，引导孩子意识到自己的情绪，看见即疗愈）

如果孩子情绪有所缓和，就问问她希望吃到什么样的馄饨；

如果没缓和，就允许并接纳她的情绪，静静地陪伴。

孩子没有去学校，她的内心也是很煎熬的，有很多无名火气想要发泄，我们看见孩子的情绪并允许她发泄就好了，如果不知道怎么回复，我就去答疑群里提问。

以前我试过各种方法让孩子心情好，现在我改变方式，少劝她，因为孩子已经形成发脾气的行为模式，少劝就是接纳她的脾气。

果然，随着负面情绪的排泄和释放，过了一段时间，她的情绪逐渐稳定了。

2、列一份放手的清单，不再包办。

我刚加入妈心理的时候，恨不得有一个方法，能彻底解决孩子的问题，这样我就不用如此煎熬了。

但现实生活是，没有任何一种方法可以直接改变孩子，因为孩子的问题是我们十几年的养育模式造成的，只凭几句话或几个方法立刻让孩子改变，这是不现实的。

我列了一份放手的清单，

比如，对于我和孩子之间，哪些是我的事？哪些是孩子的事？

首先将注意力从孩子身上收回来，放到自己身上，过好我的每一天，这样孩子可能会觉得：

我不上学，对父母来说，也不是什么大不了的事，孩子身上的压力也会小一些。

其次我不再事事都替女儿包办，而是开始教她自己处理生活中的各种事务。

我让她自己打扫房间、清洗碗筷，还教她怎么洗换下来的衣服。有时候我下班晚了，就会交代女儿做一些简单的饭菜。

学习方面，孩子不希望我提学习的时候，尽量暂时先不提；

如果她提了学习，我也让女儿自己安排，是否需要补习，怎么补习都由她主导。

和孩子建立良性互动需要时间，毕竟孩子的问题不是一朝一夕形成的，对此我也做好了心理准备。

我们要做的是学会尊重倾听，给孩子足够的自由，包括让孩子用自己的方式释放情绪。

3、手机的管理

我看见孩子在玩手机，心理肯定不舒服。

但从边界上来说，孩子有生活的自由，孩子想怎么玩，是她的事。

我们心理不舒服，这是我们的事，是我需要处理的情绪。

当然，哪个妈妈也不想看到孩子整天沉迷手机、无所事事。

因此我需要引导孩子，对于孩子的事，我们有建议权，询问权，但如何做的决定权在孩子手里。

孩子玩一段时间手机就说也挺没意思的，可是没意思归没意思，她找不到其他能够疗愈创伤的方法，只能沉浸在手机里。

亲子关系始终是沟通的前提，关系好了，我们说话更有份量，孩子就算不一定照做，也会考虑我们的建议。

我的做法是：

1、先表达立场和观点

“你是我女儿，我希望你开心，也需要尊重你，看到你的需求，所以你玩手机我是支持你的。”

2、表达自己的感受

“但是因为我对手机了解不全面，经常从网络上看到一些负面报道，所以让我有了担心，当然我通过学习也意识到这些负面报道只是报道了一个结果，没有追究原因，这些结果的背后跟父母很多不当的做法和说法是有很大关系的，但是我也需要足够的学习来破除我的一些限制性信念和恐惧。”

3、认可孩子

“不管是从知识储备上，还是从认知上完全比我当年，比你妈当年要强太多了，我们不能再拿你当个10来岁的孩子去看，所以想请你一起来想办法。”

4、邀请孩子一来想办法

“你能不能想个办法，既能满足你玩手机的需要，也能解除妈目前的一些担心？”

让我惊喜的是，当我把学习和生活的主动权还给孩子，她反而变得积极主动，自己有节制地玩手机，还跟同学要了课堂笔记，写了一张每日复习计划。

如今，女儿充满了斗志，对很多事情都很感兴趣，愿意去尝试新事物，打算寒假结束后，重新回到学校。

我现在最大的感受就是，当你越害怕孩子“变废”，孩子就越可能用‘变废’来威胁、拿捏、反抗你。

我们“允许孩子当废人”，不是放弃孩子，而是给孩子一片能沉到底的安全水域，给孩子一个可以疗愈自己的安全空间！

而教育的真谛，就藏在这份“允许”里——

允许暂停，才能持续奔跑；

允许破碎，才能完整重生；

允许先做“废人”，孩子才敢成为真正的人。