01

以前，总听别的父母抱怨：“很想管孩子玩手机的问题，但就是管不住！”

当时听来觉得特别夸张，可自从儿子迷上游戏，我才真正体会到什么叫“心有余而力不足”。

一个高中生，放着好好的学不上，非要闹着休学，“着魔”一样地玩游戏。

手机跟长在他身上一样，每次一找他，都发现他低头玩手机，不是打游戏，就是看视频。

吃饭玩、上厕所玩、半夜还在玩。说他两句，直接反锁房门，谁也不让进。

我曾经好声好气劝他少玩手机，他却冲我翻白眼：“你能不能别老啰嗦我？”

让他出门活动一下，他还反过来呛我：“整天就知道盯着我，闲得慌吗？”

那段时间，我根本没心思做别的事，整天以泪洗面，我实在接受不了他不上学这件事。

要知道，一直以来，儿子都很优秀，我们对他的要求和期望也很高。

所幸，儿子也很争气，小学到初中他的成绩一直不错，还会乐器、演讲主持。

中考时，一直照顾他的奶奶去世了。

原本很担心儿子会难过，想多陪陪他，带他出去散心。

但儿子说不用，快中考了他不想耽误学习。

我对他太满意了，满意到我想帮他做点什么，却觉得没办法插手。

一切似乎都处在正确的节奏上，我一直认为儿子会顺利地读完重点高中，考上名牌大学，然后在自己的努力和家长的帮助下，过上很多人羡慕的生活。

但没想到，一通老师的电话打碎了我的自我感觉良好。

老师告诉我，他的同学反映，他经常上课偷偷哭，还多次流露过活着没意思的想法。

她害怕出事，让我抓紧带儿子去医院检查。

结果让我意外，儿子竟然确诊了抑郁！我们只好给孩子办理了休学。

那段时间，我茶饭不思，焦虑到了极点，在心里问了无数个为什么，老公也是唉声叹气，愁得不行。

儿子的情绪更低沉，整天把自己关在屋里，也不跟我们说话，只是一整天一整天的玩游戏、看视频、睡觉，饿了就随便吃点东西。

看到辛辛苦苦培养的孩子，成了这副样子，我心如死灰，甚至感觉儿子已经无药可救了。

02

为了让孩子放下手机，缓解抑郁情绪，我带孩子积极做心理咨询，也遵医嘱吃一些药物。

可儿子的配合度不算好，预约的心理咨询时常不去，药物更是凭心情。

折腾来折腾去，孩子的状态非但没有减轻，反而加重了，出现了一些躯体化的症状，比如幻听。

在各种尝试惨淡收场之后，我彻底冷静下来了，并开始认认真真学习家庭教育和心理学方面的知识，学习后，我才明白，解决问题的关键，其实并不在儿子身上，而在我们父母自己身上！

心理学上有一个“反向呈现”的技术，就是父母与其去思考怎么能把孩子赶紧拉出来，不如去思考如何让自己的生活尽快回到正轨，让自己更有力量去影响、带领孩子。

儿子在家躺平后，我脑子里第一反应就是，得赶紧想办法把孩子拉出来，改变他，我实在接受不了他那副躺平、颓废的模样。

可我却从想过，我自己要做出什么改变。

一直以来，我不自知地坚守着培养一个“学霸”孩子的执念，总觉得我儿子不用我很操心就很优秀是一个既定的结论。

然而当孩子变得不那么优秀时，事实接受起来是这么的困难。

现在看来，优秀只是幸运而已。

我也是通过还在的“生病”才发现，大家好像只要优秀这个结果，根本没有在乎孩子是不是快乐。

事实上，每一个孩子天生都有蓬勃的生命之火，都有自主发展的潜能。

只是那个时候的儿子，处于严重的低能量状态，他是没有能量走出家门的，我这样的推拉，实际上是把他往一条越来越窄、越来越难走的路上逼。

儿子此时最需要的，就是减少对他的关注和期待，给他时间，让他自己去调整。

明白了这个道理，我决定，不再一门心思琢磨怎么把儿子从躺平的状态里拽出来，而是积极调整自己的教育方法，

具体做法如下：

03

我急迫的地问老师：孩子黑白颠倒玩游戏，我该怎么帮助他？

老师回复：

手机和游戏可以从7个方面满足孩子的需求，比如脱离父母的控制获得自主的能力，社交需求，释放情绪和攻击性，满足成就感和价值感的需求等。

与其直接要答案，不如换一个角度问自己，孩子黑白颠倒玩手机游戏，孩子的心理有哪些需求？我能替代手机满足孩子什么样的需求？

老师直言不讳地说，给了你答案，你确定自己可以驾驭这个方法吗？孩子都不愿意跟你沟通了，你用套路，用技巧跟孩子说话，他就会听了吗？

没有好的关系，一切都是空谈。

那要怎么才能跟孩子建立亲密的亲子关系呢？

1、放下焦虑，真正从心底接纳儿子这个人，给他无条件的爱。

自从儿子上了高中，我好像眼里就只剩下他考了多少分、排第几名，心心念念的都是他能不能考上重点大学，却从来没关心过儿子的感受，也看不见他的痛苦。

我对儿子的爱是有条件的，只肯接受优秀的他。所以那时，我根本看不见他的痛苦，只看到了错误。

现在想来，我的确希望儿子优秀，希望他出众，但是更希望他健康！

我问自己：如果二者必须选择的话，我要怎么选？我宁愿他仅仅健康。

刚入营的时候，我给儿子写了一封长信，想让他明白，不管他表现如何，考好考坏，父母对他的爱都不会改变，也会永远支持他，相信他。

每月15日全家启动“废物模式”：

当“堕落”被光明正大展示，孩子反而开始建立秩序——他在摆烂日画了《躺平者乐园》，画里所有人都在地面裂缝中种发光的花。

第二步，不再过度关注儿子，过好自己的生活，给孩子留出独立的环境，允许有“脱离掌控”的时刻

很多时候，情绪是会传染的。

如果希望给孩子赋能，帮助孩子，就不要带着情绪去做一些事情。

我决定不再愁眉苦脸，而是收拾好自己，做一位自信昂扬的妈妈。

先不管孩子怎么用手机，也不着急跟他聊手机的事情，也不讲学习的重要性。

焦虑的时候就去听课、运动，或者找朋友出门吃饭、逛街，自己消化情绪。

现在，我不再渴望掌控儿子，而是把他看成一个独立的个体。

我的三阶段撤退法：

① 物理留白：把客厅改造出3㎡“无人岛”（铺软垫+隔断帘），约定除非经过他的同意，不随意进入他的房间；不查看他的东西，不一定要敲开那扇锁着的门。

② 语言留白：把每日30句催促降为3句基础关怀：“早餐在厨房”“药片分装好了”“今夜有雨”

③ 精神留白：当他盯着天花板3小时，我不再解读为“颓废”，而是“系统正在碎片整理”；他可以有自己的秘密，不想跟我分享，可以发呆，可以有我不认同甚至不理解的观点和行为。

很快，儿子就察觉到了我的变化。

他开始愿意跟我交流，主动打开房门，让我进去，有时还会征求我的意见。

对我的态度，也从之前的厌烦，变成了尊重，好好说话。

第三步：教会孩子与情绪在一起

情绪不是敌人，而是求救信号。

当孩子频繁头疼/胃痛却查无异常，请立刻警觉——这可能是情绪在躯体化。

我曾犯过致命错误：孩子缩在沙发上说恶心，我边递温水边催他“明天必须去学校”。

直到咨询师点醒我：“你否定的是他的情绪生存权。”

现在我改成：“这种不舒服的感觉是不是在提醒你，心里压着什么事？”

神奇的是，当孩子发现情绪被“看见”，躯体症状反而开始减轻。

《非暴力沟通》的洛萨达比例，被我改良成“亲子情绪账户”：每1次冲突需要3倍积极储值来平衡。

以手机管理为例（原对话 vs 3:1对话）

❌ 旧模式：

“24小时都在打游戏！眼睛要瞎了知不知道？！”（批评）

“你再这样我就砸手机！”（威胁）

✅ 3:1模式：

共情储值：“妈妈发现你组队时特别专注，这种掌控感很棒吧？”（积极关注）

事实储值：“上周四你主动给手机设置使用时长，这个举动超自律”（具体赞美）

联结储值：播放他游戏胜利时的笑声录音：“你开心的时候妈妈也特别幸福”（情感联结）

建议投放：“我们能不能约定每天留半小时，你教妈妈玩一局？”（协作邀请）

他告诉我，以前好像是个罪犯，被人监督，不信任，自己也做不到，不自信。

现在觉得很有成就感，自己能合理利用时间，手机也玩了，也能自学一些东西。

就我实际经历而言，通过我一段时间的努力和引导，儿子确实就好像变了个人一样。

情绪相比以前平和了许多，再也不是以前那个一点就着的叛逆孩子。

他很喜欢我现在的状态，说我现在对付他的方式“充满了智慧”。

面对我的认可和鼓励，他很开心，信心动力十足。

最近儿子已经恢复正常上学了，重读高一，一周能上四天，有时也会请假在家，我已经很满足了。

这一年我学会最深刻的道理：当孩子跌落情绪深渊时，我们不需要跳下去救他，而是蹲在洞口说：“妈妈看见你了，这里有些光，你要不要接住？”

现在我的孩子仍会在深夜突然说“妈妈，我好像一辈子都好不了”，但我不再颤抖着反驳，

而是指着窗外的夜鹭：“你看那只鸟，它站在枯枝上发呆两小时了——你说它是在浪费时间，还是在等潮水带来鱼群？”

养育抑郁的孩子就像修复一件古瓷器，与其追问“为什么裂了”，不如用金漆把裂痕变成光芒的路径。共勉。