想要成功复合你得先对复合有一个基本的认知，你得知道复合到底是怎么一回事。
你要明白分手复合并不仅仅是依靠你的不甘心去死缠烂打，而是因为自己不懂经营失去了对方，你觉悟了之后做出的理智行为。
很多人都容易陷入一个误区，就是会把挽回的希望寄托在技巧套路上，总以为会有那么一个“灵丹妙药”，用上就能立显神威，对方巴巴得主动来复合。
但是我很遗憾的告诉大家:世界上没有这样的技巧能让你快速和前任复合，所有能挽回前任的方法，都需要靠你一步一个脚印把该做的百分百做到位，扎扎实实趟出来的。
因为感情破裂从来都不是一件事两件事导致的，而是贯穿在你们相处始末，日积月累酝酿而成的。
真正能够让你长久抓住这段关系的，是你经营亲密关系的能力，而不是技巧。没有哪个技巧能帮你解决感情中出现的所有问题，如果仅仅依靠技巧，就算你当下挽回了对方，未来某一天再出现新的问题，你依旧无能为力。
我每次看到前来求助的同学，发现他们都把分手想得过于灾难化，每个被分手还想挽回的人和我聊天的时候，心态都是崩溃的。
我常常和他们说，不要把当下的分手看成关系的最终结果，也不要把分手看成自己的失败——你应该庆幸，还好这个时候分手了！
为什么？就是因为分手对你来说太痛苦了，所以你无法再像从前一样无视问题、粉饰太平，分手倒逼你不得不直面现实、直面问题，让你有机会看清感情背后所掩饰的不堪，看清你自己身上到底存在什么问题。
单纯的分手挽回只能解决表层问题，而深层的问题导致你们分手的真正裂痕是什么，如果这个不解决，那你注定是无法成功挽回前任的。
分手给了你涅槃、蜕变的机会，至于能不能抓住这个机会，看你。
为什么我们总是忍不住去纠缠前任？
1、“爱无能”导致不会正确的爱与被爱
并不是每个人都有爱与被爱的能力，面对被迫分手的局面，他们不知道该怎么正确的去挽回，只会本能上的骚扰纠缠对方，一遍一遍诉说自己的爱意与不甘。
有的人会卑微的祈求，“求求你不要走”、“只要你再给我一次机会，你说什么我都答应你”；也有的人是威胁:“你不回来，我就死给你看”、“你不回我消息，我就绝食”。
这样的人，往往内心也是极度的缺乏爱，原生家庭并没有教会他们怎样去爱别人，怎么样正确表达爱。总是习惯用自以为是的方式去爱对方，通常顾及不到对方的感受，也无法体察对方的情绪。
关系存系的时候，他们让对方望而却步，关系破裂之后，他们又步步紧逼，直到推向万丈深渊。
之所以会在分手后死缠烂打，其实说白了，只不过是陷入焦虑状态后，本能地渴望复合重新回到从前的舒适区。像抓住救命稻草一般，不愿意放弃任何一点联系前任的机会。
他们以为让对方看到自己的深爱，心软了也就回头了，可事实却是，盲目的纠缠只会让对方更加反感和厌恶。自以为为了挽回已经付出了全部的努力，其实全部都是无效努力。
2、心智还是个孩子，为了得到，不停哭闹
我发现，大部分分手后还想和好的人，都会不约而同犯的一个错误是，不管对方此时想要的是什么，都单方面强行去表达自己的需求并逼迫对方来满足。
如果对方的态度是排斥的，你明知道对方现在不想和你和好，但是因为他的需求与你的需求是相悖的，你的需求得不到满足，于是就自动屏蔽他的真实感受，还是不断按照自己的方式去求他回来。
任何人际关系都是价值匹配与价值交换，你想让别人满足你什么，你就需要先去满足对方，让他看到和你合作的好处，才能促使他答应你，这个最基本的做人做事的道理，大家都应该明白。
感情更是如此，爱是强求不来的，只能靠你自身的吸引力去吸引对方来爱你。现在，你想让对方回头，你是不是得琢磨琢磨对方的想法和需求，然后让他看到你有能力满足他，用自己的价值点去吸引对方回头？
而你呢？你才不管这些，你只是把自己的需求放在第一位，然后用最简单暴力的方法，你想和好就得和好吗？
说白了，此时的你就像一个幼稚的孩子，没有得到满足，就不停地哭闹让大人来满足你迁就你。
你要真的想挽回，就得尊重对方对于分手这件事的态度，他现阶段不想和你说话，好，他有拒绝和你沟通的权利，如果因为他回避沟通你就攻击他、指责他、变本加厉的纠缠他，那就是你的问题，你根本就不懂他、不在乎他的感受，如果你还想挽回，就必须克服自己这些情绪，让理智重新占据上风，不至于让两个人之间的关系越来越恶化。
把对方的需求优先，最好的表达就是：我知道你需要时间和空间，我不会骚扰你，我接受你分手的决定。
他不想交流不用问为什么，这时候接纳就是对对方的尊重，爱他就先接纳他的情绪和感受。
3、沉没成本作祟，不甘心失去
我们扪心自问，如此放弃体面和尊严的去纠缠一个人，真的是因为太爱了吗？
我相信肯定有爱的成分，但并不一定全部都是。其中很重要的一个原因，就是我们的不甘心。
为什么不甘心？因为沉没成本太高了。
所谓“沉没成本”，就是我们为了得到对方或者为了维系关系所付出的时间、精力、金钱、感情等等。
你为了对方付出那么多、你对你们的未来寄予了那么高的期待，因为对方一句“分手”就全部化为乌有，你怎能甘心？
在一件事物身上投入的沉没成本越高，就越难抽离；一旦失去，它所激起的我们的情绪就会越加强烈。
纠缠的人满脑子都是这样的情绪:
我为你付出了这么多，你为什么要抛弃我？
我这么爱你，你为什么要离开我？
两个人的感情，凭什么你说分手就分手？
对被分手不甘心，对得不到不甘心，对被抛弃不甘心。
你渴望得到对方全部的回应，这种感觉太难受了，这种不甘心会化成一种激发人努力的情绪，但又没有正确的方向和方法，怎么办呢，只能用最简单、最粗暴、最直接的办法，就是纠缠，把自己的焦虑传递给对方，仿佛这样就能好受一点。
在生活中，分手后去挽回的人很多，但成功的却很少，所以很多人都以为是复合太难。但事实上，复合并不难，难的是用正确的方法去复合。
明明该体面撤退的时候，你非要各种电话打过去；明明是该坚持的时候，你却耐不住性子放弃了——复合，从来不是一件单纯靠蛮力就能成功的事情。
接下来上干货:正确复合的前提，是你要做对这3点:
前任的态度
你的心态
修复核心矛盾
这3点缺一不可，少了哪一点，都无法让复合顺利进行。
先来说第一点，前任的态度
既然你想和好，那前提是不是得让对方有个好态度？他能接纳你，对你有好印象，和你交往有比较高的舒适度，才有可能复合，对吧？但在分手初期，前任大概率不会是这样，反而会对你充满了“情绪筑墙”心理，这是阻挠我们挽回的一大致命因素。
什么是“情绪筑墙”？就是对方对你充满了负面情绪，就像一堵厚厚的墙横亘在你们之间，你说什么做什么他都听不进去。
我相信很多人在分手后已经自行尝试过很多挽回的方法了，但无疑都会以失败告终。你发现，无论你怎么苦苦挽回，道歉也好、各种保证承诺也好，甚至痛哭流涕、下跪哀求、围追堵截，对方要么无动于衷、冷若冰霜，要么狠心绝情、狠话连连。你是不是很好奇，为什么你都这样了，他还是不肯给你一丝一毫的机会？
说白了，其实就是“情绪筑墙”在起作用。
一旦这道墙建立起来，那么不管你怎么表现，对方都会自动忽略，甚至主观上自动把你往坏处想。
为什么会这样？其实根源在于对方对你已经产生了很深的负面认知。在过去的恋爱体验中，他在你这里感受到了太多的失望和不如意，积攒了太多的矛盾，他会把这些负面体验都认为是你带给他的，由此对你这个人也产生了很大的否定和排斥。
他想分手，而你想和好，本来就是互斥的两种立场，你反而还拿过去的感情当筹码来说服对方同意和好，怎么可能呢？
人都是有逆反心理的，当你想要拿他反对的观点去说服他的时候，他自然会极度排斥你。
你所有的和好行动，包括但不限于：
频繁的联系、打电话、求和好；
威胁、围追堵截等极端行为；
利用感情基础进行情感绑架；
持续输出负面情绪，妄图博取对方同情；
......
都是在强化他对你的抵触情绪，“情绪筑墙”也就慢慢建立并不断加固。这道墙对你的不利影响有多大，相信不用我说你自己就能亲身体会到。
你的当务之急不是继续重复之前的老路，而是先消除对方的“情绪筑墙”。如何消除？自然是铺垫舒适感。舒适感一旦有了，筑墙就会迎刃而解。
方法有两个：
认同对方的感受，尊重对方分手的决定
“逆反心理”其实很神奇，你越是和他对着干，他就越排斥你；相反，你认同他了，尊重他了，他的逆反心理反而自动消除。
就像我们小时候，父母越是不让我们干什么事，我们越想干，根本不管这件事到底应不应该做，单纯为了逆反而逆反；可如果父母开明一点，尊重我们的决定，我们反而更容易冷静下来去思考这件事本身。
同理，你也可以“以退为进”去理解对方的想法：
·你提出分手，我很难受，但是我能理解你的心情，走到今天这一步你心里肯定也不好受；
·你说分手是对的，我之前给你带来了那么多不好的感受，却不知悔改，和我在一起这段时间，你委屈了；
·你之前给过我那么多机会，我却没有珍惜，你离开我是对的；
......
可能很多人会担心：我同意分手，那他不就真的走了吗？
那我想问你，你不同意，对方就不会走吗？不要太执着一时的得失，我们不是真的放手不挽回了，只是在战略上先缓冲一下，也让对方看到我们的成熟，先给他一段时间冷静一下，保证关系不在纠缠的时候继续恶化，等过段时间我们再从长计议就好了。
能做朋友就做朋友，做不了朋友就先断联一段时间
不让大家盲目去纠缠的另一个原因，就是给你们的关系留一个还能够做朋友的机会。
分手后还能够做朋友的好处是非常多的：
·你们还能够时不时产生联系，避免分手后关系发生断层；
·你们能够时时看到彼此的状态更新，便于你了解他的近况，也便于他看到你的变化；
·方便你通过聊天缓和关系，缩短和好的时长；
......
但很多人碍于分手时矛盾闹得过于激烈，或者分手后进行过太疯狂的纠缠被对方拉黑删除了，这种情况如果继续做不了朋友，那我们就继续后退一步——断联。先让彼此冷静一下，等双方情绪都平复一点，我们再尝试去复联。
而断联的具体时长是需要根据个人的感情状况制定的，你们分手时闹得越激烈，相应的断联时间就应该越长。
第二点，你的心态
千万不要“跪着”去挽回，你得站起来！
我理解被分手的痛苦和焦虑，每个在感情中受挫的人都容易产生这样的情绪，它能瞬间击退我们所有的理智，大脑一团浆糊，进而衍生出一系列错误的言行，很多人挽回的第一步就做错了！
错的地方在于:为了挽回前任，不惜牺牲尊严，放弃所有的原则和底线，最终丢掉了自己，失去了自我。
而这样的做法，即便你挽回成功，之后在关系中你也将会一直是“跪着”的姿态——这真的是你想要的爱情吗？
心理学中有一个著名的实验，叫“跳蚤实验”，实验者把一只能跳到房檐那么高的跳蚤装到一只很矮的容器里，瓶口用透明的玻璃封住，跳蚤只能跳到瓶口那么高的位置。就这样过了一段时间之后，当实验者把跳蚤放出来之后，跳蚤还是只能跳到容器那么高。
这个实验告诉我们:其实很多时候我们并没有自己想得那么差，不要故步自封，不要自我贬低，如果你总是把所有的错误往自己身上揽，总是觉得自己不够好才会被分手，总是潜意识中认为自己要挽回就得低姿态，那跪久了，你就站不起来了！
所以戒掉这种卑微，时刻以自己为圆心，感情失败要客观看待，既要承认自己的不足，也不能片面地否定自己，不要把前任抬得虚高，他也是一个普通人，只不过是因为你的喜欢给他上的光环。
我们是挽回者，那肯定少不了我们主动，但这并不意味着我们就得卑微讨好对方，任何时候，大大方方、不卑不亢，既懂得如何释放自己的魅力去吸引对方，又知道如何保持住自己的原则和框架，不患得患失、不过分小心翼翼。
我给大家一个《心态对照表》，你要确定自己能做到一半及以上，再去谈复合:
1、我想复合是因为不想给爱情留遗憾，而不是因为离开对方活不了；
2、我要靠提升自身价值去吸引对方自愿回头，而不是靠卖惨卑微博取同情纠缠这样的方式去乞求对方回头；
3、我会客观看待自己和对方以及这段感情，不会贬低自己，更不会神化对方；
4、尽力就好，能挽回当然最好，如果竭尽全力依旧无法成功，我也能接受最终的结果；
5、能够延迟满足，对方在分手后不回消息或者态度冷漠都是正常的，我不会因此发疯；
6、我最终的目的是让自己有所成长，分手是让我发现自己的不足并去改善，而不是全部为了对方。
心态调整好了，你才有机会复合。
第三点、修复核心矛盾
没有无缘无故的分手，一段感情之所以会走到终结，不是因为对方不爱了，而是因为你们之间的关系出现了很大的问题才导致对方“爱不动了”。
现在你要挽回，肯定要找出导致你们关系破裂的根本原因，解决掉这个原因，关系才有可能修复，你们才有可能复合。
所以你必须要清楚你们是因为什么原因分开的，比如是两个人的感情淡了，还是你不符合对方的价值框架，亦或者父母反对、异地等客观因素，涉不涉及原则问题，这些问题的性质是非常不同的。
比如说，你们分手的原因不涉及底线和原则问题，那么这个问题就是可以被解决的，比如你们因为错误的沟通方式分手，那你就去复盘你们之间的聊天内容，总结你们之间的沟通方式存在哪些问题，是回避型还是冲突型。
作为想要挽回的一方，你必须主动做出改变，让他看到问题有被解决的可能，而他分手时说的一些话，或者你们分手时的矛盾，其实就是你们关系中一些很有代表性的问题。
所以当你做出改变的时候，你的反思和变化必须要大于他对这段关系的想法，这样他才会重新建立信任感。
但如果你们分手的原因涉及到了底线问题，尤其是对方不能接受的底线问题，这种情况和好的概率就非常低了，难度也非常大，一般我不建议大家挽回这样的感情，因为底线和原则是任何人都不会轻易改变的，即使你们和好了，对方心里还是会存在心结，会一遍一遍的咀嚼、反刍，对两个人来说都是一种折磨。
最后，衷心祝愿大家都能成功追回心爱的人！
