客观上来说，一段婚姻走向失败，婚姻中的当事人双方都是有一定责任的。虽然我们常说失败之后要反省自己，要去做改变，但很多事情过犹不及，很多当事人因为过于害怕失去感情，变得失去了自我，失去了对这段关系最基本的判断力，只知道一个劲地向对方道歉，求他不要离开。
这样做不仅解决不了问题，更挽不回曾经甜蜜的爱情。就像我前段时间接到的一个案例，妻子发现老公在外面有了第三者，为了挽回老公的心，又是做小伏低，又是卑微求他不要离婚，在老公面前表现出一副好妻子的形象。
但其实她每天都委屈地独自偷偷躲起来哭泣，老公不仅没有丝毫想要回归家庭的意愿，反而对她更加厌烦和瞧不起。
为什么会这样？记住一句话，爱情永远是一场势均力敌的战役，没有人会想要和一个没原则只会跪舔的人复合。你不停地认错不正是在助长对方的嚣张气焰吗？明明对方的错处更大，结果你反倒成了道歉的一方。即便对方回头，你觉得你们之间的婚姻关系还能平等相处吗？
男人都是征服欲爆棚的动物，你这样做不仅仅磨灭了他在你面前的征服欲，更加让他证实了离开你的正确性。
另外两个人婚姻破裂一定存在着更深层次的原因，在你没有找到根本性的原因之前，就不停地说自己错了，只会让对方认为你这是为了把他哄回去的一种手段。
他回来之后，两个人该如何相处呢？还是和以前一样吵架吗？
他对你们未来的感情生活并没有足够的信任感和安全感，他的顾虑没有打消，自然也不愿意回头。
我从来不赞成我们用跪舔的方式去制造假性复合。为什么是假性复合？因为这根本就不是复合，只是你在委屈自己，是委曲求全，并且还不一定能全的那种委屈。
我很理解大家当下的婚姻困境，所以想用这篇文章给大家一个方向与启发，建议大家静下心来花几分钟读一读，相信会给你带来不一样的感悟和思考，重新认知与定位自己的婚姻。
不论是分手还是离婚，两个人从合走向分，其实是一个情感剥离的过程，你们的感情经历得越久，你对这段感情投入得越多，寄予的期盼越多，分开时情感剥离的过程就会越痛苦越漫长。
你是否想过，那些让我们控制不住自己的情绪，拼命想要挽回对方的想法，究竟是从哪里来的呢？
1、否认期的放大效应
在关系破裂的初期，我们都会进入情感创伤的第一个阶段——否认期。这个时候我们会不断的否定自己，自尊降低、自信流失，我们会认为自己不够好，是自己的不足和失败导致了感情的终结。
当你认为自己不行的时候，就会认为自己不值得爱，不值得更好的，这种对自己的贬低会让你把眼前的这个人当成救命稻草，于是你眼界开始变得狭窄，只看得到眼前的这一个人。
你会忍不住放大对方对你生命的重要性，离开他你好像活不了了一样，你完全看不到外面更广阔的世界，更看不到自己未来还有着无限的可能。就像你觉得自己只有一条路，挽回这个男人才是你唯一的希望，那么你就会忽略其他的可能性。
并且离婚总是不那么体面的，很社会总是容易给离婚套上很多负面的色彩。好像一个女人离了婚，就代表着她的失败，而女性又容易受到这些负面思想的暗示，这会进一步削弱我们的自尊，挤压我们的创造性。
为了证明自己不是那么失败，为了挽回自己的自尊，为了避免让自己陷入不可控的意外之中，你会忍不住去求复合。
而如果你在复合的过程中又遭遇对方的拒绝，这种不可得性会让对方在你心中的价值进一步拔高，越是得不到便越想得到，越是焦虑便越是失控。这个过程与其说是爱，不如说是上瘾。这个过程也是最容易发生死缠烂打的一个过程。
2、对于沉没成本的不甘心
当我们对一个人、一件事物、一段关系，付出了很多的时间、精力、感情、金钱等成本时，我们自然而然就会期待能从中得到一个可观的回报。就像投资，我们都希望能取得可观的收益一样，我们都希望和对方能够长长久久，幸福美满。
我们对这段感情在潜意识上是有很大期待的，可一旦这种期待因为各种各样的原因成空的时候，“希望有个结果”的这种心理效应，就会在情绪反复的非理智状态中经常干扰到我们的决策，这就是沉没成本带给一个人的影响。
明明一段感情已经走向了终结，但我们投入了太多，以至于当我们做决定的时候，往往不是根据现在和未来做决定，而是根据过去的投入做决定。尽管未来的日子可能并不好过，但总好过没有结果。
就像很多女生，即便理性上知道男生是个渣男，但感性上依旧不舍得分手。因为一旦离开这段感情，自己就什么都没有了，过去所有的付出都打了水漂，这种不甘心往往会让我们越陷越深。
因为离不开所以沉没成本越高，因为沉没成本高，所以越是离不开。当你陷入这种恶性循环时，注定会落得满身是伤。
3、托付心理过于强烈
其实客观来说，一个人的生活是由方方面面组成的。朋友、事业、兴趣爱好、亲人、爱情这些多样的元素综合起来，构成了一个人生命的长度与厚度。
内心强大的人，她的幸福感来源一定是多种多样的，她的生活也一定是丰富多彩的。像这样的人，感情在她的世界里只占一部分。
分手或者是离婚，只能让她缺失一种幸福感来源。虽然会感到难过，伤痛，但不会沉沦太长时间。因为她的精神内在有其他的力量在作为支撑，比如成功的事业、丰富的朋友圈子、喜欢的兴趣爱好等等。
而当一个人的生活过于单薄、内心过于匮乏，她就容易把感情当成自己的精神支柱，甚至当成自己生活的全部。
一旦我们把爱情放大到了这种位置，对方的离开对我们的生活造成的影响无疑是天翻地覆的。因为你没有其他的支撑，你只有对方，你把自己全部的幸福快乐和人生的意义寄托在了对方的身上。
你希望他为你承担起余生，你希望他为你的情绪负责，一旦这种希望落空，你就好像变成了柔弱不能自理、无法独立生活的婴儿，只能拼命哭闹，去抓取对方的注意。
为了挽回对方，不惜放弃自己的自尊，总以为只要对方回来了，自己的人生才是有价值的。为了防止自己免受伤害，我们会盲目的选择复合。
既然挽回婚姻，我们不能用拉低自己的尊严和价值的方式去跪舔、纠缠，那正确的修复婚姻的方式是怎样的呢？
一、停战
为什么对方对你的态度越来越差，你的感情越来越糟，因为你们两个人已经走到了完全对立的位置，你们的立场是完全冲突的，是相互敌对攻击的状态。
你想复合，而对方想要离婚，你不断地纠缠对方，对方不断地想要逃离你。这种拉扯、追逃就是你们对立的根源。
那么现在你要做的第一件事——停战。
不要让自己的情绪时刻处于紧绷的状态，尝试让自己放松下来，不要总想着尽快改变老公的决定，不要再费力去说服对方回头，更不要情绪冲动用语言去指责对方，因为你们现在的关系非常脆弱，经不起你的折腾了。
允许关系的紧张，不要急于改变，不要再去火上浇油。你老公他不会马上平静下来，你要允许对方有情绪，允许他发泄情绪。很多时候他也是因为在这段婚姻中有不满有委屈，他只是在防御，他伤害不了你，你想说什么你就平静的表达，不要有强烈的攻击性。
用实际行动在每一件小事上去证明我真的不打算再和你斗下去了，当你整个人处于平和接纳、包容的状态时，随着时间的推移，你老公作为一个正常人类，他也不可能永远对你保持着一种高防御高攻击，高浓度的情绪也会让他很累，慢慢的他的情绪也会平复。
关系都是相互的，当你让对方感到舒服放松的时候，他自然也会慢慢平静下来，你俩才可能走向平静相处的位置，情绪平稳，关系平静，你才有机会去升温修复。千万不要指望着对方能通过你的强势看透你的脆弱，不要指望着说你老公现在能一边容忍你对他的各种软暴力硬暴力，忍受你拿刺扎他的情况下，还愿意过来拥抱你、爱你，这根本不符合人性。
你要明白，现在是对方想要离而你想要复合，那么就需要你主动作出改变，用实际行动向对方证明你的改变，去慢慢引导对方。
二、抽离
很多人一听到“抽离”两个字，都难以置信：现在他都要离开我了，你还要让我抽离，那岂不是真的放对方走吗？
我每次听到这样的言论，就真的很无奈，你们真的是注定被对方吃得死死的。
抽离并不是让大家再也不理对方，而是一种心态上的抽离，是让你不要整天把精力放在老公身上，不要老公对不起你之后，你天天抓着他逼问，天天去揪对方的行踪。
你这个不叫修缮感情，只会把你的感情搞得更糟；抽离的同时你该修缮你要去修缮，该搭理对方的时候不搭理，那也是破坏感情。
很多人都担心一旦抽离就会成全老公和外面的第三者，我想说，就算你整天黏在老公身上，他就能一心一意的爱上你吗？肯定不能。
该抽离的时候你不敢抽离，只会让对方认为你自身毫无价值，完全离不开对方，更会让老公有恃无恐，变本加厉，反正不管他怎么样，你都会在他背后等他回头，那他为什么要改变，要珍惜你。？
很多人在老公出轨之后，最痛苦的点在于什么？在于你被欺负了，但你又离不开对方，你还有求于对方，你憋不憋屈，你还怕得要死，老公要抛弃我了，不要我了怎么办？
这种恐惧完全把你淹没，所以你要从根源上解决你受制于人、有求于人、恐惧你老公不要你的这个点。
不要总想着去控制对方，很多女生总是以没有安全感为由，希望对方时时刻刻照顾关照自己的情绪、重视自己的感受，这本质上其实对对方的控制，打着自己没有安全感的软旗子，本质上都是对对方的强硬控制。
对方他有自己的想法，你控制不了他，你越控制他反而越想要逃离。
就算你老公现在老老实实回来了，你也会一直活在“他以后会不会继续出轨、会不会不爱我不要我了”这种阴影之中。
你唯一的出路，就是把注意力从老公身上抽离出来，对自己狠一点，逼迫自己认清现实、强大起来，让自己恢复理智冷静，去想想关系为什么会走到如今这一步？是哪些关键点出了问题？
做一套完整的婚姻关系复盘，找出两个人感情出现矛盾的根本原因，搞清楚对方的想法和需求，提升自己经营亲密关系、解决问题的能力。
同时想想你老公身上还有什么价值，你要先保证自己的利益最大化，不要再在情感上高度依赖对方，不要再想着从对方身上索取情绪价值和安全感，让自己的内心独立起来，这叫抽离。
同时去增加自己博弈的筹码，你有足够的筹码，你才有上谈判场去和对方博弈的底气。
你不能一辈子都寄托于外界的人或事上，你要明白，人这一生本质上都是孤独的，我们的婚姻其实都是在自己和自己过，你是什么样，你就会遇到什么样的人，你的婚姻就是什么样。
当你能够和自己相处融洽的时候，你才有能力去和对方相处融洽。
三、保证自己的利益最大化
女人天生更容易情绪化和恋爱脑，但很多时候情绪和利益是完全冲突的。你想发泄自己的情绪，那就丢掉了长远的利益，你想守护住长远的利益，那就必须要控制好自己的情绪。
我一直鼓励女性要尽可能的戒掉情绪化和恋爱脑，多去想想实际的利益，实际的东西才是对自己和自己的后代更有帮助的。
虽然对方出轨在感情上对你不忠，但我想他在其他方面一定还有你所需要的地方，
这个时候你要遵循一个原则，老公有啥你要啥，没有的别强求。你老公现在对不起你，说明他在感情、情绪价值这一块，他不会给你提供，他靠不住，但他肯定还有别的好处。
比如他有房子，比如他能挣钱，能帮你分担经济压力，能帮你一起养娃育儿，比如他还能扛大米，家里电器坏了他还能给修……
总之他有用的地方有很多，你就把能用的都用起来，没有的就不要想了，他给不了的东西你非要去强求，不仅会让自己内耗，也会两个人的关系更加恶化。
我理解大家的情绪，但真的没有必要。千万不要去激怒对方，把你们的关系进一步撕裂，把对方对你的好感和愧疚感进一步磨灭。否则，他本来有用的地方，说不定都不愿意让你再用了。
利益最大化还有一个点，就是在老公犯错之后，要给到他实际的惩罚，要让他拿出实实在在的东西来补偿你，而不是仅仅停留在发泄情绪上。
很多女性在面对婚姻破裂的时候，并没有想清楚自己真正想要的是什么、真正对自己有利的是什么，只是情绪上头冲动之下去找对方摊牌、质问，在对方一系列哭泣哀求、道歉保证、各种承诺之后又心软原谅了对方。
你并没有让对方付出实实在在的代价，他只是掉了几滴鳄鱼的眼泪就解决了你，他就明白以后他还是可以犯错。反正又没有什么实际的损失，犯了错之后，再好好哄哄你，也就没事儿了。
所以我们一定要拎得清，不要败给自己的情绪。
四、增加自己的筹码
1、经济筹码
直白点说就是你必须要有自己赚钱的能力，因为你最大的底气就是经济独立，并不是说你一定要赚很多钱，但至少是能够满足自己独立生活的水平。
结婚之后不要自甘堕落，不要有靠男人养的想法，你要始终保持自己的技能提升、价值提升，多去学习生存技能、多提高自己的生存能力。哪怕有一天对方离开了，你也能在这个世界上过得很好。
2、魅力筹码
女性婚后确实更容易倾向于照顾家庭、养育后代。很多女生结婚之后，天天围着老公孩子，和家里的那些琐事转悠，忘记了自我，慢慢的也不注重打扮了，也不注重养护了，把自己硬生生熬成了黄脸婆。
你得记住一句话，一个人不会因为你为他付出、对他好而离不开你，他只会因为你很有魅力，你很优秀而离不开你。
婚姻并不能成为女人的盔甲，你要始终有自己持枪的能力。
3、圈层筹码
很有意思的一个现象，结婚之后男人依旧有自己的朋友，但女性的朋友却越来越少。从现在开始你也需要重视经营自己的圈子，多去认识新朋友，多去巩固旧友关系，在提升自身价值的同时，不断去认识更高圈层的人，让自己的朋友圈更高级。
从朋友身上交换资源、获取能量，这也是你的一个幸福感来源途径。
4、独立筹码
这里的独立指的是内心的独立，戒掉自己的托付心态，不要再像一根藤蔓一样紧紧缠绕在老公身上，强大自己的内心。
多去看书，书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。当一个人看的书多了，气质自然沉淀，仪容自然改变，内心自然沉稳淡定。
当然你也可以尝试冥想、瑜伽等方式，这些都是修炼自己内心很好的途径。
5、情感筹码
一段好好的关系被自己搞砸了，那就证明自己经营关系的能力确实存在问题。即便你在结婚之后做得很好，是对方这个人不好，那你也要复盘，当初是什么因素让自己选择了这个人？自己为什么没有在婚前及时地筛选鉴别出来？是不是自己的识人辨认的能力不够，需要提升？
多去学习两性心理，多去学习异性思维，多去学习如何经营亲密关系，提升自己情绪管理、共情、沟通表达能力。
或许有人看到这里会不服，认为老公并不值得自己改变得这么好，但我说实话，我们改变并不是为了对方这个人，而是为了我们自己。当你能够成为一个有更高价值、有更高能力去经营亲密关系的人的时候，你自然就能够遇到更优秀的人，并且有能力驾驭更高级的亲密关系。
俗话说，德位相配，自己的德行，配不上自己的位置，就会被更有能力的人所取代。而当你的位置配不上你的德行，自然会有更好的人把你挖走。
