对方为什么好端端的，突然之间就“漠视”呢?

很多人都有类似的体验：

相处中，对方一直对你得体照顾，会顺从你也会包容你的情绪；你能体验到足够的舒适感，就会在关.系中退回孩子的状态，变得会依赖对方，也会想发脾气，你期望对方能接住你得负向移情。

就是说，你渴望的亲密关系是自己可以成为被偏愛的小孩，对方能给你构建一个an全、稳定的依恋环境，让你感知到自己被愛着。

而对方也像你期待的样子，会包容、照顾、迁就你。

只是有一天，对方的包容度慢慢变低。你哭闹着向他提要求时，他选择漠视你的感受，不再像之前那样关心和重视你了。

这时候，你会感受到你们的感.情变了，你觉得他不愿意哄你了，他以前对你的好都是装出来的，或者他对你的愛并不够坚定。

在你看来，你觉得这是他的问题，他变了，变得让你感受被伤傷害。

于是，你会发泄情绪，会指责对方做得不够好，会陷入受害.者思维中。

其实，对方会情.感漠视，原因有两点：

一、你渴望自己的一切都可以让对方负责。比如：你期待对方能包容你的情绪，渴望他给你充足的愛，想法有矛盾的时候，他也会顺从，你可以依.附对方。所以，你们之间会变得有些沉重，对方会感觉到一直被索取和要求、命令。可能他努力做了，没有做好，也会被指责、被否定。

对方会在其中感受到负面的情.感体验,自己总是被消耗，但得不到滋养，关.系不能正向运转，所以在忍让一段时间后，就想退缩。不想为你的情绪负责。

还有就是，你们的关系总处于损耗状态。因为你一直在强调自己被愛者的身份，你认为对方应该满足你的需求，所以你会评价对方行为的对错，沉浸在自己的期待中。如果这种期待没有被满足，你会有脾气、指责对方、否认对方。

对方要一直迎合你制定的准则，可他自己的需求却被忽视。这时他会觉得自己意识在付出，却得不到回应。

可能某一天，他感知到你们的关系出现失衡状态，他就不愿意再继续付出，不想在这种不平衡中重复循环了。

如果我们在关系中始终把自己当做一个缺乏愛，需要愛的小孩，自己却没有愛别人的能力，那及时你能遇到一个慷慨的人，这样的愛也无法长久维系。

想要得到幸.福，需要我们内在长成一个完整的“大人”。

你有能力正确表达自己的需求，管理好自己的情绪，也会觉察并试着满足对方的内在需求。

你有了自爱和爱别人的能力，才能构建出健康的亲密关系，也才能得到长久的被愛。没有人会突然改变，在婚姻中变得冷漠，只能说他在感情里伤心的次数太多，爱得太累了。